Перестройка отношений с родителями

Ваши большие внутренние перемены затронут не только вас, но и отношения с родителями. Даже если внешне все останется по-прежнему, они почувствуют в вас какой-то новый тон, и это их встревожит: любого агрессора беспокоит, когда жертва подает признаки самостоятельности, силы, готовности выйти из-под контроля. Поэтому нам нужно взять на себя ответственность за свое благополучие и начать охранять его от родительских поползновений.

«В симбиотических семьях иллюзия любви и стабильности может поддерживаться неопределенно долгое время, если никто не предпринимает попытки сепарироваться и если все будут придерживаться семейных правил. Когда Майкл решил переехать, жениться, начать самостоятельную жизнь, сам того не осознавая, он нарушил семейное равновесие.

Слово “равновесие” ассоциируется с покоем и порядком, но в “тех самых” семьях стилем жизни является хаос, и все искажения в поведении родителей служат поддержанию этого нестабильного, хаотичного семейного равновесия. Чем токсичнее семья, тем сильнее в ней чувство внешней угрозы, тем опаснее для ее выживания становится любая потеря равновесия. Поэтому токсичные родители реагируют на малейшее отклонение от семейных правил, как на конец света», – пишет Сьюзен Форвард.

Их реакция может быть такой:

– Усиление давления и контроля. Если родители привыкли добиваться своего силой, то сейчас они могут с удвоенной силой начать погружать вас в чувство вины, обвинять во всех смертных грехах и даже перейти (вернуться) к физическому насилию!

Сюда же отнесем и популярное запугивание – в первую очередь лишением наследства.

– Послабления, сахарное шоу. Родители вдруг становятся шелковыми, начинают задаривать вас по всем швам, печь пирожки, проводить с вами время, интересоваться вашими чувствами – давать все то, чего вы так долго от них ждали. И вот вы думаете: наконец-то… свершилось…

Надо ли говорить, что сахарное шоу рано или поздно заканчивается, ведь оно отражает не внутренние изменения родителей, а их страх потери контроля?

– Изменение внутрисемейного рейтинга. В любой токсичной семье есть любимчики и «постылые». Заметив в вас первые ростки самостоятельности, родители могут этот рейтинг пересмотреть. Вас могут неожиданно приблизить, а если вы были любимчиком – наоборот, отдалят. И это не может не беспокоить, ведь вас с детства приучили жить в условиях нестабильности родительского отношения. И сейчас родителям нужно встревожить, дестабилизировать вас, чтобы отвлечь ваше внимание от «глупостей», то есть вашей собственной жизни.

– «Отлучение». Родители прекращают с вами общаться, оставляя вас «подумать над своим поведением» и вернуться с покаянием и готовностью еще сильнее раствориться в них, еще больше повиноваться.

Отлучение нередко сопровождается травлей, когда мама и папа, надев личину мучеников, рассказывают о вашем «вольнодумстве» родственникам, соседям, знакомым, которые становятся их летучими обезьянами.

Так как же строить отношения с токсичными родителями, когда вы взглянули на них новыми глазами? Стратегий несколько, и вы можете попробовать все из них.

Дистанцирование

В каких-то случаях – если, например, родители умеренно токсичны – можно общаться с ними поверхностно, нечасто, оставив попытки создать с ними эмоциональную близость, к которой они неспособны. Вот почему так важно признать свои иллюзии насчет их человечности и отказаться от них.

Если вы выбираете такой вариант общения, то стоит соблюдать все те же советы, что и при «дружбе» с нарциссом, которые я привожу в книге «Бойся, я с тобой»:

– Держать при себе личное, избегать тем, обсуждение которых может вас уязвить.

Если, например, родители критикуют вашу профессию, не рассказывайте им о своей работе. Если вас пытаются вывести на этот разговор, скупо отвечайте, что все хорошо, и раз за разом переводите тему, а если давление станет чрезмерным, скажите прямо: «Я же говорю, что все хорошо, дальше расспрашивать не стоит». Вас не слышат? Прерывайте беседу и уходите.

Психологи рекомендуют такой прием: ведите разговор сами, а не идите на поводу у родителей, которые задают темы, интересные им – то есть те, где можно утвердиться за ваш счет и специфически «развлечься», расстроив вас. Лидируя в беседе, подбрасывая тему за темой, быстро «перелистывая картинки», вы сможете снизить свое эмоциональное напряжение, меньше тревожась, что разговор примет неприятный оборот.

– Проанализировать свои автоматические реакции на неприятное поведение родителей и заменить их другими, осознанными.

Родители должны уяснить, что теперь вы глухи к их провокациям, и они уже не могут управлять вашими чувствами и настроением, дергая за привычные ниточки.

«Большинство из нас реагирует на своих родителей автоматически, практически на уровне рефлекса. Наши реакции становятся более автоматическими, когда нас третируют эмоционально или когда мы подвергаемся нападкам. Так мы преподносим пульт управления нашими эмоциями другому человеку на блюдечке с голубой каемочкой», – пишет Сьюзен Форвард.

Вот почему и нужно выработать новые реакции. Например, в ответ на бестактное замечание не вспыхивайте, не бросайтесь оправдываться. Сьюзен Форвард рассказывает, как она помогла клиентке научиться по-новому разговаривать с матерью. Вот как было раньше:

Мать Сэнди: «Ты неблагодарная эгоистка!»

Сэнди: «Нет, неправда! Я все время забочусь о других. Все время забочусь о вас. Я убиваю себя, стараясь не расстроить отца и тебя. Может, вспомним, сколько раз я, еле доживая до зарплаты, оплачивала тебе покупку продуктов или готовила вам с отцом? Что бы я не делала, вам все мало!»

Форвард поясняет, что, отвечая таким образом, Сэнди защищается: продолжает извиняться, спорить и доказывать.

«Между тем ей было необходимо прекратить свои попытки “объяснить им и заставить их понять”. До тех пор пока Сэнди старалась получить одобрение матери, та продолжала контролировать ее. Если Сэнди хотела избавиться от этого контроля, она должна была перестать защищаться. Взаимодействие с матерью должно было стать как можно менее эмоциональным.

Отвечать, не прибегая к защите, – наиболее трудная для нас тактика общения. Большинство считает, что если они не будут защищаться, другие сочтут их слабаками и сомнут. На самом деле все происходит с точностью до наоборот. Если нам удается сохранить спокойствие и отразить попытку нападения, не прибегая к защите, мы сохраним контроль за ситуацией в наших руках. Нет ничего более важного, чем научиться сохранять спокойствие и безэмоциональность во время конфликтов с токсичными родителями. Подобные ответные действия помогают нам прервать цикл «атака – отступление – защита – эскалация насилия».

Чтобы научиться отвечать не защищаясь, Форвард предлагает потренироваться на людях, отношения с которыми не так эмоционально заряжены, как с родителями. Вот список нейтральных фраз, которыми можно реагировать на атаки: «Ну да», «Да, это интересно», «Ты можешь думать, что хочешь», «Мне жаль, что ты не согласен», «Я останусь при своем мнении».

От себя поясню, что смысл тактики – не в том, чтобы начать душить свои эмоции, а в том, чтобы избавиться от «нерабочих» схем, следование которым неизбежно погружает вас в расстроенные чувства. Ваш новый способ общаться приведет к тому, что вы все меньше и меньше будете страдать от нападок, которые раньше выбивали вас из колеи.

Кстати, попытки бороться, пытаться взять верх над родителями будут тем же самым реактивным протестным поведением, говорящим не о свободе от их контроля, а о том, что вы пока зависимы от них. Поначалу вас может опьянить эта мнимая свобода – открыто противостоять родителям, но не стоит это делать стилем общения с ними. Тот, с кем вы воюете, кому пытаетесь что-то доказать, – контролирует вас, как бы вам ни казалось иначе.

Это похоже на импульсивный побег пятилетнего под дождь, когда он обижен на родителей. Когда он убегает, ему кажется, что все, он ушел отсюда навсегда. Но, охолонув под ливнем, он возвращается, иногда получает пряник и кружку теплого молока… а после непродолжительной идиллии все возвращается на круги своя.

«Агрессивное поведение создает иллюзию борьбы, но в реальности также указывает на вашу зависимость. Ваши реакции являются не результатом свободно выбранного поведения, а необходимостью доказывать вашу независимость. Подчинение и агрессия – это две стороны одного и того же типа поведения», – пишет Сьюзен Форвард.

…Отказываясь от прежних реакций и выходя из оборонительной или атакующей позиции, вы постепенно «автоматизируете» новый стиль общения. И чем более вы будете психологически отделяться от родителей и становиться зрелой личностью, тем легче и естественнее это будет вам даваться.

«Для того чтобы быть эмоционально независимым человеком, необязательно разрывать отношения с родителями. Эмоциональная независимость означает, что можно быть частью семьи, но в то же время отдельным индивидом, самим собой и позволить родителям быть такими, какие они есть. Когда вы чувствуете себя достаточно свободным, чтобы иметь собственные убеждения и мнения, чтобы вести себя так, как считаете нужным и правильным, вне зависимости от того, что думают и как ведут себя ваши родители и другие люди, вы “самоопределяющаяся личность”», – пишет Сьюзен Форвард.

В новом ощущении собственной свободы бывает трудно редко обойтись без перегибов. Позволять себе поступать по собственному разумению не означает делать все, что заблагорассудится и плевать на чужие чувства.

«Всем нам необходимо найти точку равновесия между заботой о самих себе и заботе о чувствах других», – пишет Сьюзен Форвард.

– Оберегать свои границы.

По мере выхода из слияния с родителями вы начнете пересматривать свои границы – то есть определять то, что с вами можно, а что нельзя. Поначалу – для себя, ведь чтобы ждать уважения своих границ от окружающих, нужно их очертить, иначе люди будут обращаться с ними по своему разумению. Например, если для человека приемлемо получать и давать непрошеные советы, и вы при первом же случае подобного поведения не пояснили, что вам это не подходит, – он будет судить о ваших границах по своим и повторять то, что вам неприятно.

Возможно, вы вообще впервые в жизни задумаетесь о своих границах и удивитесь, как раньше жили без них, допуская интервенции в свою личность и даже не понимая, отчего вам неприятно, обидно, больно.

Например, читательница составила перечень действий, которые она считает посягательством на ее границы, и зачитала его отцу. Разумеется, никто не бросился уважать ее границы. Но знаково уже то, что женщина о них задумалась и решилась их отстаивать.

«Я написала список личных границ, что со мной нельзя делать. Когда отец приехал посмотреть на внучку, зачитала ему. Репетировала раз двадцать перед зеркалом. Меня колбасило так, что сердце колотилось, но концентрацию и твердости голоса не потеряла. И он меня услышал или сделал вид, что согласен.

Сейчас, когда он нарушает мои границы, я просто увеличиваю дистанцию, как и обещала. Я уже вполне спокойно воспринимаю вариант полного прекращения общения с большинством родственников. Например, приехавшая в гости тетка нарушила все границы, которые только могла. Я рявкнула, после чего меня моментом завиноватили, устыдили.

Я предложила ей спустя пару дней поговорить. Выслушала ее, попросила меня не перебивать, когда начну говорить. Начала зачитывать, что со мной нельзя. Она перебивала нещадно, перешла на личности. Я была вынуждена разорвать с ней отношения. Меня трясло, я не могла спать неделю, строчила факты нарушения границ в комп, чтобы, когда меня отпустит, я не стала жалеть ее, виноватиться и просить прощения. Я себя отстояла, хоть и с кровью».

Если родители нарушают ваши границы часто и в форме, неприемлемой для вас, можно сказать им об этом и отодвинуться еще дальше – временно или насовсем. А можно и не говорить: некоторые психологически повзрослевшие дети не видят смысла долдонить одно и то же тем, кто не способен слышать. Их выбор: отойти на любое комфортное расстояние – под благовидным предлогом, спустив общение на тормозах или вовсе ничего не объясняя.

…Определение и очерчивание границ может быть настолько новым и воодушевляющим опытом, что поначалу примет чрезмерные, с точки зрения здорового человека, формы. Скорее всего, вы станете отстаивать свои границы довольно агрессивно, но это закономерный этап. Со временем все должно более или менее уравновеситься, а если нет и если это осложняет вашу жизнь, можно обсудить это с психологом.

– Считать себя вправе в любой момент встать и уйти.

Некоторые психологи советуют заранее решить, что встреча продлится час или даже меньше, если вам станет некомфортно.

Если вы навещаете родителей в другом городе, лучше не останавливайтесь у них, а позаботьтесь об «убежище», куда вы всегда сможете уйти, если вам что-то не понравится. Планируйте визит так, чтобы родители не могли «оккупировать» вас и вы не чувствовали себя заложником их капризного «гостеприимства». То же самое – если родители приезжают в гости к вам. Постарайтесь поселить их отдельно.

– Сформировать и поддерживать собственную автономность.

То есть у вас должна быть своя жизнь, где вы благополучны и самодостаточны без родителей. Вы уже не ребенок, мама и папа не должны быть для вас самыми значимыми людьми. Нужно перестать зависеть от их одобрения, финансов и прочего.

Если вы делите с родителями одну территорию, то готовьте базу для самостоятельной жизни, а пока используйте тактику серого камня: не обсуждайте важные для вас темы, не рассказывайте о себе, не «ведитесь» на провокации.

«Больше 20 лет мать всецело распоряжалась моим настроением, планами, жизнью. Когда-то для себя я решила, что не люблю ее, ведь переносить унижения и издевательства от любимого и нелюбимого человека – большая разница. Мы до сих пор живем вместе, но последние годы я не разговариваю с ней и коплю деньги на переезд».

Еще одна из тактик – уводить внимание агрессора от своих настоящих болевых точек, выставляя «обманки».

«Я живу с родителями-нарциссами и готовлю материальную базу для ухода. Для выживания я играю перед ними «нужные» эмоции, показываю свою зависимость, хотя эмоционально чувствую себя уже свободной от них. Чувства вины, страха и стыда оставили меня, но я их изображаю. Я больше не страдаю от того, что меня не любят мои манипуляторы. Главное для меня – выжить и убежать, накопив на свое жилье. Не искать выгод от родителей».