Возвращаем способность свободно мыслить

Цель воспитания – это образовать существо, способное управлять собою, а не такое, какое могло бы только быть управляемо другими.

Герберт Спенсер, философ

В теории воспитания мы часто забываем о том, что должны учить ребенка не только ценить правду, но и распознавать ложь, не только любить, но и ненавидеть, не только уважать, но и презирать, не только соглашаться, но и возражать, не только слушаться, но и бунтовать…

Януш Корчак, педагог

«Свобода мысли – основа психологического здоровья и независимости. Здоровый человеческий ум не ограничивает себя без необходимости», – пишет Линдси К. Гибсон в книге «Свобода быть собой».

Почему мы же наша способность мыслить пострадала или вовсе не сформировалась из-за нелюбящих родителей?

– Нас стыдили не только за «плохие» чувства, но и за «плохие» мысли.

Нам внушили, что есть «хорошие» мысли, а есть «плохие» – например, мысленно вспылить на кого-то, пофантазировать о «запретном». А о «плохом» думают лишь испорченные, ущербные люди.

Нас пугали тем, что видят нас насквозь, поэтому бесполезно скрывать «плохие» мысли от родителей. Так поступают только лживые и глупые дети. Оценили размах бомбардировки стыдом?

А поскольку «плохие» мысли все же приходили нам в голову, то мы все больше верили в то, что мы – плохие. Мы же тогда не знали, что о «плохом» думают абсолютно все, только одни – спокойно, а другие – сходя с ума от стыда, паники и всячески борясь с собой. Но тогда мы считали, что наша испорченность – уникальна, и мир еще не видывал девочки или мальчика гаже нас.

И чем больше мы старались думать «хорошо», тем сильнее лезло на ум «плохое». Постоянно получая подтверждение своей плохости в виде «плохих» мыслей, и пугаясь того, что они подконтрольны родителям, мы интуитивно пришли к пониманию: спасение – в том, чтобы… не думать. Надежнее всего – довериться самым непогрешимым в мире людям – родителям. Это сейчас над этим можно улыбнуться, а ребенок думает о маме и папе именно так.

Так мы запретили себе самостоятельный мыслительный процесс и безоговорочно впитывали в себя все, что нам несли родители. Постепенно наше сознание заполнилось стереотипными мыслями и «мудростями» эмоционально незрелых родителей и «всех нормальных людей».

Вот и подумайте, содержимым какого качества обычно набиты головы людей, в которых с детства задавили способность думать самостоятельно и критически. Обращали внимание, как и о чем говорят эмоционально незрелые люди? Они общаются на поверхностном уровне, в основном о событийном и обсуждая других, их речь – ярлыки, штампы и «общие места». Вы не услышите от них ни одной живой мысли, лишь обрывки чужих, причем вырванных из контекста и скомпилированных в соответствии со своим неврозом и уровнем развития.

А замечали, как плохо у нас с культурой дискуссии? Для большинства людей уважительный обмен мыслями и невозможен, и неинтересен, а вот «переорать» собеседника, утвердить свое мнение – это да, коммуникация прошла удачно. Их не интересует, что думают другие, – их интересует только самоутверждение. Выслушать чужую точку зрения, признать, что она не лишена смысла и, не дай бог, высказана аргументированнее и весомее, чем твоя, – это же получить пинок по своему раздутому эго, которому важно контролировать все и вся. «Посрамить» оппонента, «посадить в лужу» – вот цель «дискуссий», которые ведут эмоционально незрелые люди.

– Токсичные родители страшатся любого проявления свободомыслия.

Это подрывает их уверенность в том, что они полностью властвуют над вами. Ребенок, который высказывает свои мысли – а значит, думает, – претендует на выход из слияния.

Кроме того, он, этакий наглец, «перетягивает одеяло на себя», то есть покушается на право эмоционально незрелого человека всегда и везде солировать – право, которое они добыли самозахватом.

– Токсичные родители почти не разговаривают с вами, а без этого мы не можем развивать свои когнитивные способности.

Бытовуха и «воспитательный процесс» в виде ора, оскорблений, затыкания – вот и все их общение. А ведь умение мыслить развивается в том числе и в доверительной беседе, в обсуждении прочитанного, увиденного, прочувствованного. В токсичных семьях о таком слыхом не слыхивали.

– Токсичные родители воспринимают ребенка как помеху.

Вот был бы безгласным, всегда послушным и сливался с обоями! А «этот» опять липнет со своей болтовней и тупыми вопросами! Детей попросту затыкают: «А можно помолчать?», «Опять у нас птица-говорун проснулась», «Не умничай», «Хватит молоть ерунду, вон на нас уже люди оглядываются».

…Ребенок, с которым не разговаривают, каждую попытку высказаться которого пресекают или высмеивают, которого стыдят за «неправильные» мысли, привыкает к тому, что думать – опасно. Хорошие дети во всем полагаются на мнение родителей. Думать иначе, чем родители, – признак испорченности, повод стыдиться себя.

– Токсичные родители формируют в ребенке рефлекс: подумал сам – высказался – огреб.

Мне кажется, при таком воспитании высшие структуры мозга остаются недоразвитыми. Ведь каждый акт мысли сопряжен с угрозой, с необходимостью бить, бежать или замереть, а это инстинктивные реакции нашего древнего мозга – лимбического. Рядом с унижающими родителями эти реакции активируются слишком часто, в рядовых ситуациях, когда нам не надо бороться за выживание, но нас искусственно ставят перед этой необходимостью. Тут уж не до жиру – то есть не до думанья – быть бы живу.

При таком воспитании некоторые вырастают вообще неспособными мыслить – как, например, Влад из истории выше, которого женили и развели мать с сестрой. Жизнь такого человека похожа на существование амебы.

У других котелок худо-бедно варит, но зашоренно, стереотипно. Очень страдает и способность мыслить критически, то есть рассматривать любую идею, в том числе и свою, со всех сторон. А без такого умения нельзя стать творческим и продуктивным человеком. Лишь фасадно успешным, как я описывала в главе «Проблемы самореализации».

Без умения критически мыслить мы не способны ни распознавать опасности, ни получать радость от жизни. В первом случае мы поразительно доверчивы и готовы принимать за чистую монету все, что нам скажут. Во втором – мы изначально не доверяем никому, всюду ищем подвох и «ликвидируем подруг», что сильно обедняет нашу жизнь и мучает нас самих.

…Возвращая себе способность чувствовать и думать, нужно будет разгрести завалы, отделив собственные мысли от «вредоносных программ», которыми наше сознание заразили извне. Как разобраться, где наше, а где – чужое? Линдси К. Гибсон предлагает избрать критерием дискомфорт, возникающий вместе с определенной мыслью:

«Процесс ментальной уборки очень прост: ставьте под сомнение любую мысль, которая вызывает у вас щемящее чувство. Унаследованные модели мышления давят на нас. Токсичное чувство вины указывает на то, что их корни скрываются в раннем эмоциональном давлении.

Наши истинные мысли основаны на фактах и отличаются ясностью. Они делают то, что и должны делать мысли: помогают нам решать проблемы, заниматься творчеством, защищать себя и удовлетворять потребности. Ваш истинный разум не будет ожидать, что вы станете идеальным или ругать за ошибки. Он не станет считать, что правда всегда за авторитетными фигурами».

Прибираясь в голове, нужно выявить гласные убеждения и раскопать негласные. Сьюзен Форвард пишет, что гласные убеждения – это то, что нам открыто внушили в виде формулировок «ты должен», «тебе надо бы», «хорошие дети делают то-то». С гласными убеждениями работать легче, ведь они лежат на поверхности. Мы можем всесторонне рассмотреть их и понять, насколько они здоровые или нет.

«Даже если эти убеждения стали частью нас, мы сможем отказаться от них в пользу более конструктивных и полезных в нашей жизни. Например, родительское убеждение о недопустимости развода может удерживать дочь в деструктивном браке. Но дочь может вступить в конфронтацию с этим убеждением, спросив себя, что именно «плохо» в разводе, и ответ на этот вопрос может привести ее к отверганию родительского убеждения».

А вот с негласными убеждениями работать сложнее, ведь мы их не осознаем и поэтому не можем отвергнуть, а они продолжают управлять нашей жизнью и разрушать ее. Сьюзен Форвард приводит рассказ клиента Майкла.

«Долгие годы я чувствовал себя плохим сыном, потому что переехал жить в Калифорнию и женился. Я действительно был уверен, что если ты не ставишь родителей превыше всего, ты дерьмо, а не сын. Мои родители никогда такого не говорили, но я четко это усвоил. Хотя они жутко издевались над моей женой, я никогда не вступался за нее. Я был убежден, что дети должны принимать от родителей любое обращение и у них в ногах валяться, вымаливая прощение. Я был как дурак, полностью зависимый от них».

А вот как Сьюзен Форвард анализирует это убеждение Майкла:

«Поведение его родителей транслировало негласное убеждение в том, что имеют значение только чувства родителей и что сам Майкл существовал для того, чтобы делать их счастливыми. Эти негласные убеждения душили Майкла и почти разрушили его брак. Однако он научился распознавать их и противостоять им. Родители Майкла, как и все им подобные, отреагировали, «лишив его любви», – тактика, с помощью которой они контролировали жизнь сына. Однако на этот раз Майкл не попался в ловушку, так как уже понимал, каковы на самом деле были его отношения с родителями.

Только осветив наше бессознательное и вытащив оттуда на свет деструктивные родительские убеждения и правила, мы сможем отменить их. Только когда мы сможем проанализировать их, мы обретем свободу выбора».

Параллельно стоит работать и с негативными представлениями о себе. Вас ими забомбардировали с детства, а поскольку ребенок всецело доверяет родителям и ему еще не на что опираться в оценке себя, то он некритично усваивает все эти злые, несправедливые слова в свой адрес. Они прорастают в его сознании. Что ж, настало время его «прополоть», чтобы дать взойти здоровым семенам.

Для начала стоит понять, что в этих посланиях не было и нет правды.

«Разумно ли им верить? – задается вопросом Кэрил Макбрайд. – Ведь они исходили от человека, лишенного искренности, способности испытывать эмпатию, который не мог наладить с вами тесную эмоциональную связь, проецировал на вас чувства из-за неспособности быть в контакте с ними и к тому же завидовал вам. Почему вы позволяете этому человеку определять, кем вам быть?»

Этот автор рекомендует очень понятную процедуру избавления от негативных убеждений. Нужно записать все плохое, что вы о себе слышали и сами думали, а рядом – почему это неправда.

«Это поможет вам заново определить, что вы считаете правдой о себе. Например, с чего это вы недостаточно хорошая? Кто это говорит и зачем? Вам нужно быть достаточно хорошей только для самой себя!»

Но это еще не все. Когда в очередной раз вы услышите внутри себя гадость о себе, вы должны тут же вспомнить свое «возражение» и повторить его. Так старые послания будут «затираться» новыми. Это непростая и нескорая работа, но эффект от нее будет. Приблизить его вам помогут сеансы EMDR.

…Чтобы утешение и поддержка всегда были «под рукой», стоит наладить отношения со своей «внутренней матерью». Пусть она всегда будет за вас, что бы ни случилось и каким бы ничтожным и несчастным вы себя ни чувствовали. Пусть она хвалит, поддерживает, защищает, гладит вас по головке и дует на «бобо», как только вам это потребуется. Словом, пусть «внутренняя мать» будет такой, какой в ваших мечтах должна была быть ваша настоящая мать в пору вашего детства.

Для верующих этим безусловно любящим – а не карающим, перед которым мы в вечных вине-грехе, – родителем может стать бог. Гарриет Бичер Стоу так и писала: «Бог всегда был для меня не столько отцом, сколько дорогой и нежной матерью».

Возможно, вы будете находить утешение у внутренней матери до конца своих дней. Но так же возможно, что по мере психологического взросления у вас отпадет потребность именно в таком источнике и такой форме безусловной поддержки. Когда мы становимся по-настоящему взрослыми, у нас уже несколько иные эмоциональные потребности, нежели в детстве. Нам уже не хочется «впадать в детство» и «проситься на ручки».

Поэтому, возможно, со временем внутренняя мать трансформируется во внутреннего друга, то есть это будет равная вам фигура, а не защищающая и закрывающая вас крыльями. И с этим внутренним другом вы наладите общение взрослых, зрелых людей. И вам уже захочется не забираться к нему на колени, а вести глубокий, предельно искренний диалог.

Расскажу про себя. У меня нет внутреннего друга. Безусловно поддерживающий, одобряющий и вдохновляющий голос настолько впаян в мою личность, что я не ощущаю его как хоть сколько-то отдельную структуру. То есть в минуту жизни трудную я не обращаюсь к внутреннему другу, потому что он – это я, и мы неделимы.

Но я это пишу не затем, чтобы вы себя почувствовали на низшей ступени эмоционального развития. Не стоит «тянуться» за кем-то. И если вы сможете черпать силу в поддержке внутренней матери или внутреннего друга, уже можно будет говорить о том, что вы нашли опоры, несравнимо более крепкие, чем у вас были до этого. Вам стало лучше относительно себя вчерашнего, и это большой прогресс! Дальше отношения с собой должны только улучшаться.

…Как наладить контакт со своими чувствами и освободить мышление? Это тернистый и нескорый путь, по которому вас за ручку проведет хороший психолог.

«Вы поймете, что ваше представление о себе стало здоровым, когда узнаете себя и поймете, что вы – хороший. Вы начнете с заботой относиться к своей индивидуальности – интересам, увлечениям, идеалам – и будете с любопытством развивать свои новые достоинства.

Здоровое представление о себе помогает избавиться от одержимости тем, что вам нужно в себе исправить. О здоровом представлении о себе свидетельствует ваше отношение к своей индивидуальности как к чему-то ценному. Вы больше не хотите притворяться кем-то другим. Каждый человек может воспринимать себя так по праву рождения», – пишет Линдси К. Гибсон в книге «Свобода быть собой».