Ответственность: где родительская, а где ваша?

Наверно, вы слышали: «Тебе 30 лет, пора уже принять на себя ответственность за свою жизнь и перестать обвинять родителей». Да, в целом это верно, но нуждается в разъяснении.

Вы не можете быть ответственны за то, что ваши родители не дали вам безопасности, тепла и принятия, которые вам «полагались». Как раз таки это была их ответственность, которую они благополучно провалили. Из-за этого вы и выросли таким, каким выросли.

Вольно или невольно, но вы уже взвалили на себя ответственность за плохое обращение родителей, поверив им, что вы сами это заслуживали и «вынуждали» их. Поэтому признать, что ничего подобного вы не заслуживали – по сути, означает признать себя нормальным ребенком, а не тем проблемным, неудачным, капризным, глупым, как внушали вам родители, чтобы оправдывать свою агрессию и поддерживать в вас чувство вины. Признать себя нормальным и не заслуживающим того, что вам пришлось вынести, снять с себя ответственность за плохое обращение – это отправная точка для перезагрузки вашего отношения к себе, тот самый архимедов рычаг, с помощью которого вы сможете перевернуть свой мир, не по вашей вине наполненный искажениями.

А вот продолжать считать себя ответственным за то, что к вам плохо относились родители, – значит, по-прежнему думать о себе как о плохом, ущербном ребенке, который вырос в неважнецкого взрослого. То есть передача родителям ответственности за их плохое обращение с вами запускает в вас освобождение от стыда, вины, нелюбви, а нередко и ненависти к себе. Это – база. Без этого дальнейшее продвижение невозможно. Смысл тут не столько в обвинении родителей, сколько в снятии вины с себя.

Продолжать считать себя ответственным за плохое отношение родителей – значит, продолжать думать, что вы могли и можете управлять их поведением, заслужить их любовь. А это не так, ведь мы можем контролировать лишь свои действия, но не других.

«В детстве на нас в принципе не могла лежать ответственность за отношения с родителями. Для этого ребенок еще эмоционально незрел. Поэтому ответственность на 100 % лежит на взрослом. Каким бы ребенок ни был, именно взрослый отвечает за регуляцию отношений», – считает психолог Наталья Рачковская.

Кроме того, не передав родителям ответственность за их плохое обращение с вами и продолжая считать, что могли и можете управлять их отношением к вам, вы сводите на нет исцеляющий эффект процесса. Ведь вы не выполнили главное условие этапа горевания – так и не признали ограничения своих родителей. В вас еще живут какие-то надежды вместо осознания: это такие люди, они не могут любить никого, и меня в том числе, и ничего с этим не поделаешь.

…Понятно, что все эти процессы сопряжены с «торгами». Нельзя прочитать эту главу и в одночасье передать ответственность по адресу.

«Сперва вы, скорее всего, будете понимать на интеллектуальном уровне, что ответственность за произошедшее действительно не лежит на вас, но ваш внутренний ребенок может продолжать чувствовать себя виновным. Необходимо время для того, чтобы ваши новые чувства пришли в соответствие с вашим новым взглядом на мир», – пишет Сьюзен Форвард.

Итак, ответственность за плохое обращение в детстве возвращаем на свое исконное место – маме и папе. А вот ответственность за себя нынешнего и свою жизнь – уже ваша. Сейчас, когда вы уже взрослый человек или же стремитесь им стать, только от вас зависит, перенастраивать свою жизнь или оставить все как есть.

Но что стоит за торжественной фразой «ответственность за себя и свою жизнь»? Сьюзен Форвард рекомендует написать список того, за что вы считаете себя ответственным в своей обновленной жизни. Что бы включила в этот список я?

– Ответственность за собственное эмоциональное благополучие. Мы больше не ждем от других, чтобы они утолили наши печали. Мы учимся, как самим радовать и утешать себя. Мы позволяем себе чувствовать все, что чувствуется, при этом экологично переживаем эмоции, не причиняя ущерб себе и людям.

– Ответственность за свое физическое благополучие. Если вы пьете, переедаете или морите себя голодом, гоняете на машине, то и дело влипаете в переделки – на то, конечно, есть свои причины, но никто кроме вас не способен осмыслить их источник, «продезинфицировать» его и сформировать более здоровые привычки.

– Ответственность за свое материальное благополучие. Готовность самому обеспечивать себя и детей, если они есть, а не «найти человека», не ждать манны небесной ни от близких, ни от государства.

– Ответственность за отношения с людьми. Если вас влечет к созависимым отношениям, если вы привыкли в них «пахать», довольствуясь крохами взамен, – на то есть свои причины, но разобраться со своей созависимостью, пересмотреть окружение, разрешить себе создавать принципиально иные отношения – это ваша ответственность как взрослого человека.

Ответственность за отношения с людьми подразумевает и здоровую требовательность к себе. Мало решить: «Теперь я буду общаться только с душевно благополучными людьми». Нужно и самому становиться таким человеком.

– Ответственность за отношение к детям, если они есть. Поняв и приняв то, что наши родители были ответственны за нашу базовую безопасность, заботу, мы сами становимся более осознанными, добросовестными, любящими родителями, нежели были наши мать и отец.

Важно: то, что мы взяли на себя ответственность за все вышеперечисленное, не означает, что у нас все наладится, как по волшебству, и всегда будет оставаться на высоте. Ответственность за эмоциональное благополучие не означает, что нам никогда не будет грустно и тоскливо. Ответственность за физическое благополучие не означает, что мы всегда будем здоровы. Ответственность за отношения не означает, что нам не встретится токсичный человек.

То есть взятие ответственности – это не о том, что в жизни больше не будет неудач и горестей, а о том, что мы будем делать все возможное для собственного благополучия.

«Разумеется, вы несете ответственность за вашу взрослую жизнь, но эта жизнь по большей части была сформирована обстоятельствами, над которыми вы не имели ни малейшего контроля. Вы не ответственны за то, что сделали с вами, когда вы были беззащитным ребенком. Вы ответственны за то, что будете делать сейчас, чтобы перезагрузить вашу жизнь», – пишет Сьюзен Форвард.

И выбор тут жесткий: либо вы проходите этот путь и избавляетесь от власти родителей, раскрываете свою «уникальную личность человека, способного любить и достойного быть любимым, того человека, быть которым вы были предназначены вашим рождением».

Либо же вы и дальше существуете «сносно», прячась за психзащитами и спасительным самообманом, пусть и проживаете «не свою» жизнь, на психологических «полусогнутых».

…Итак, постепенно вы движетесь к завершающим этапам процесса – восстановлению и воссозданию здорового Я. На этом пути вас ждут быстрые продвижения вперед и откаты. Это нормально. Не торопите себя. Примите этот новый опыт и позвольте себе чувствовать все, что чувствуется.