Глава 3

Тогда считать мы стали раны…

Девять десятых людей, с которыми мы встречаемся, являются тем, что они есть, – добрыми и злыми, полезными и бесполезными – благодаря своему воспитанию. Именно оно и создает большие различия между людьми.

Джон Локк, философ

Мать, которая надлежащим образом любит своего ребенка, снижает в нем своими вознаграждениями и подкреплениями интенсивность будущей потребности в любви, уменьшает вероятность поисков ласки, готовит его к тому, что он не будет отчаянно цепляться за мать. Нет лучшего способа научить ребенка повсюду искать любовь и страстно желать ее, чем частично лишить его любви.

Абрахам Маслоу, психолог

Быть особо невезучим – еще один способ постоянно ощущать собственную важность.

Альфред Адлер, психолог

«Мне 32. Дочь токсичных родителей. Мне часто снятся кошмары. Есть профессиональная неуверенность, синдром выученной беспомощности, ощущение потерянности, неуверенности, тревоги. Я великий прокрастинатор и перфекционист.

Мое привычное состояние – создавать и поддерживать созависимые отношения. Я часто впадаю в роль жертвы или спасателя, потому что мне так привычно. У меня размытые границы. Я только недавно осознала, что не умею защищать себя от слова «совсем». Состояние уязвимости – мое привычное. У меня огромное количество вины. Я только сейчас учусь злиться. У меня с детства запрет на проявление злости, возмущения, обиды. Меня учили быть хорошей, удобной».

Из письма читательницы

А теперь вернемся к тому, с чего начали книгу. Как вы чувствуете себя сейчас, став взрослыми? Полет нормальный или?..

…Когда ребенка отвергают и унижают люди, призванные его оберегать и защищать, он растет всесторонне травмированным и… очень зависимым от одобрения извне. «Заслуживающее» поведение входит в автоматизм, жизнь человека становится подчинена поиску одобрения – в первую очередь родительского, а далее – и окружающих, в которых он видит родительские фигуры.

Например, немало взрослых женщин «отпрашивается» у мужа на встречу с подругой или не может сменить работу, потому что он «не разрешает». Или мы сжимаемся от страха каждый раз, когда шеф не в духе – а вдруг уволит. Даже если вчера нам дали премию, даже если нам не раз говорили о незаменимости, этот страх не изжить. Потому что внутри мы по-прежнему маленькие испуганные дети, жизнь которых зависит от того, сможем ли мы угодить взрослым.

И сколько бы лет ни было человеку, каковы бы ни были его достижения, как бы высоко его ни оценивали другие люди, он так же, как и в детстве, чувствует себя перед мамой и папой как кролик перед удавом, хотя проявлять это может по-разному: «радовать» их, подавать поводы для гордости – или, наоборот, делая все, чтобы разочаровывать их. Ма, ты хотела, чтобы я был чинным землевладельцем с солидным капиталом? А я поеду в Париж, буду «праздным, как жаба» и стану вести себя максимально непотребно!

Примечательно, что эти стратегии могут сменять друг друга на протяжении жизни, но обе они говорят о сильной зависимости ребенка от родителя.

…Последствия родительского абьюза могут быть очень масштабными, ежечасно отравлять нашу жизнь и в перспективе – разрушать ее. Вот эти последствия:

– Эмоциональное одиночество, устойчивое ощущение, что твои чувства и мысли убоги, уродливы – «и радость, и муки, и все там ничтожно», поэтому их нельзя никому открывать.

– Страх сближаться с людьми, привязываться к ним – ведь обязательно предадут, плюнут в душу, разлюбят. Во-первых, кто я такой, чтобы кому-то нравиться? Нет, это не для меня, это для других – умных, привлекательных, что-то собой представляющих. Во-вторых, верить никому нельзя, все носят маски белых и пушистых, а на самом деле…

– Вместе с тем – огромные ожидания от окружающих, на которых травмированный человек смотрит с надеждой: ну где, где тот, кто согреет любовью, примет, поймет, к сердцу прижмет и «сделает счастливым»? Он идеализирует людей, но быстро разочаровывается и ищет другого, на кого бессознательно возлагает обязательства, которые не могут быть выполнены…

В то же время человек, не умеющий и боящийся привязываться, не умеет принимать растущей привязанности другого. И тут снова возникает парадокс: страстно желая быть любимым, оцененным, он при встречном движении другого человека отгораживается от него стеной бесчувственности, неприятия. Он не верит в стабильность этой привязанности, у него нет такого опыта, он не знает, что так вообще бывает.

– Неумение чувствовать. Человек не понимает процессов, творящихся в его душе. Он не различает многих эмоций и уж тем более их оттенков. Неумение чувствовать сопряжено со страхом чувствовать – это непривычно и… неожиданно больно, ведь смутно оживляет в памяти какие-то давние, неприятные, невыносимые события… нет-нет, скорее закрыть эту дверцу на два замка и еще на засов! В результате мы видим тех самых вечно позитивных девочек с локончиками, цветочками и бабочками. Они живут в мире выдуманных эмоций, потому что настоящие отморожены.

– Умаление себя, пренебрежение своими желаниями, привычка задвигать их подальше, при этом – специфическая чуткость к вибрациям окружающих.

– Неотвязная вина перед родителями – до полного растворения в их обслуживании, ведь «мы перед ними в неоплаченном долгу» и «они столько для меня сделали». Вина за то, что хочется и самому быть счастливым и жить полной жизнью. Но как можно, если родители так несчастны? Поэтому не пойду в театр – поеду читать папе газету вслух. Откажусь от работы с командировками – маме постоянно требуются свободные уши для выслушивания ее горестных монологов и «охренительных баек». Но дело в том, что притязания таких родителей бесконечны, угодить им – невозможно.

«Даже если у детей есть возможность дать родителям по максимуму, тем всегда будет мало. Они не умеют радоваться сами и не дают радоваться ребенку. Купи такой маме квартиру – и будешь до конца жизни виноват в любом неудобстве или неприятности, которая в этом доме случится. Трубу прорвало, в лифте застряла, ногу на улице подвернула – во всем обвинят ребенка, ведь всех этих несчастий не было бы, если бы он не подарил квартиру», – поясняет психолог Наталья Рачковская.

– Отвращение к себе. Изматывающий стыд за себя, такого несуразного, нелепого, никчемного, «хуже всех». Непременно «хуже всех»! Не в середке, не в «замыкающей тройке»…

– Чувство отверженности, изгойства среди людей, которые живут иначе.

– Страх неуспеха или… успеха, который кажется случайным, незаслуженным, недостаточным… а в итоге горьким и ненужным.

И это далеко не все, что испытывает выросший ребенок токсичных родителей. При этом нужно понимать, что все эти состояния проявляются комплексно. Например, если вас одолевает перфекционизм, то вам будет трудно полноценно реализоваться в профессии и быть счастливым в отношениях. Также это отразится и на вашем физическом здоровье.

Давайте поговорим о последствиях родительского абьюза.