Полезные элементы для общения

Тем, кто хочет искать точки соприкосновения узоров, строить близкие отношения и при этом оставаться целостным, будет полезно обогатить свой узор личности двумя деталями: умением говорить и слышать и методом зеленой ручки.

Навык говорить и слышать

С виду все люди беседуют, но, если посмотреть внимательнее, можно увидеть мотивы их речей. Пока один говорит, его оппонент уже мысленно ищет аргументы. Он не слышит, какие чувства и информацию хочет донести собеседник. И нередко конфликты перетекают в эмоциональную ссору и не заканчиваются разрешением возникшего вопроса. Потому что люди просто не слышат друг друга, а говорят только для того, чтобы защититься, напасть или оправдаться.

Поэтому первый навык звучит просто, но на самом деле является основополагающим. Я предлагаю: продолжить говорить, когда хочется все бросить. И промолчать, когда так и подмывает высказаться.

Это умение – про чувствование самих отношений. Про выдерживание конфликта.

Выдерживать – значит говорить по делу, не совершая лишних «движений».

Как то: не уходить в манипулирование, не начинать «гормональные игры», не вспоминать, что было когда-то давно, не переходить на личности, не защищаться или оправдываться, не нападать.

Когда случается конфликт, в крови концентрируется кортизол. Ощущения неприятные и не соотносятся с желаемым видением отношений. Поэтому хочется поскорее сменить ощущения. Перестать чувствовать прилив кортизола. Способа три.

Первый – сбежать. Просто остановить разговор, выйти из комнаты и так далее. Второй – «сменить» гормон. То есть кортизол заменить на один из четырех гормонов дружбы, о которых я упоминала ранее. Представим, муж Марии вновь начал говорить про «бардак в доме». Она хочет, чтобы конфликт прекратился. Поэтому она может сменить гормон стресса на окситоцин – и тогда будет инициировать обнимашки, стараться переключиться на беседу по душам, вполне вероятно уйдя от решения возникшего вопроса. Скажем, подойдет к мужу и ласково проворкует: «Дорогой, я тебя услышала. Как хорошо, что ты дома, я тебя ждала целый день».

Или же Мария предпочтет сменить кортизол на дофамин – и тогда решит воспользоваться поводом и показать, насколько она уже независима от подобных комментариев. Она войдет в азарт, захочет испытать радость соперничества, признает силу обоих. Например, скажет так: «Я ждала твоего комментария. Я знаю про твою любовь к порядку. Сегодня у меня было достаточное количество дел, а на завтра я уже заказала клининг». Или Мария переключится с кортизола на серотонин – и тогда начнет искать аргументы, чтобы одержать победу в споре. Начать можно с провокационного «А ты думаешь, я просто отдыхала сегодня?» и продолжить перетягиваем супруга в необходимость посочувствовать или извиниться.

Либо Мария выберет эндорфин – и тогда будет выискивать ситуацию побольнее, чтобы подчеркнуть свои страдания. В таком случае она может все бросить и пойти за шваброй, по дороге ощущая смешанные чувства, смесь радости и удовлетворения от выбранной роли.

Я не сторонник «побегов», потому что они превращают разумный конфликт, который может помочь прояснить разногласия и стать ближе друг к другу, в эмоциональную ссору. А стремление сменить гормон уводит от цели конфликта: услышать точки расхождения и найти общий знаменатель, чтобы стать ближе. Гораздо эффективнее третий способ – переключить внимание на цель беседы. Умение слышать и говорить поможет не уходить в гормональные игры, не капитулировать с места действий, но следовать за целью беседы и выдержать сам разговор. Правило: один разговор – одна цель. Чувствуете, что ушли от темы – возвращайтесь. Например, когда в магазине не можете договориться с партнером о цвете чайника и уже перешли на крик, остановитесь и вернитесь к цели конфликта – договориться и купить чайник.

Метод зеленой ручки

Представьте ученика, который сдает тетрадь учителю. Учитель берет красную ручку и подчеркивает ошибки: тут не так, здесь можно было лучше. Потом ученик открывает ее и видит все недочеты. Думает: «Я глупый, я столько ошибаюсь». А теперь вообразим, что другой ученик сдает тетрадь другому учителю. Тот берет зеленую ручку и подчеркивает то, что получилось. Второй ученик открывает ее, видит свои успехи и думает: «Я умный. У меня все получится».

Метод зеленой ручки – это такой способ проверки результатов, когда проверяющий акцентирует внимание на том, что получилось, и, наоборот, не обращает внимания на ошибки.

В жизни я рекомендую применять этот инструмент так: какой бы стрессовой ни была ситуация, ставьте в конце «зеленую точку». Например, можно сказать: «Здорово, что мы все же оделись и вышли. Было бы жаль пропустить прогулку. В следующий раз попробуем еще быстрее собраться» вместо «Опять так долго одевались. Не прошло и года, как мы вышли». Или, когда происходит что-то «не так», начните с выделения того, что получилось. Например, можно сказать: «Я ценю твое желание помочь. Сейчас мне важно справиться самой» вместо «Не мешай!».

Лично я всегда исхожу из того, что у людей чаще всего нет намерения причинить вред. Это убеждение удерживает меня от ненужных разборок и помогает проявлять гибкость в различных ситуациях, формируя близость, а не ломая друг друга.

В отношениях не может быть победителей и побежденных. Если побеждает один, проигрывают оба.