Внедряем уникальность в контекст повседневной жизни

Обретение целостности неизбежно влечет перемены не только в самоощущении человека, но и в его окружении. Перемены объясняются тем, что окружающие никогда ранее не общались с вашей новой версией. И здесь важно, чтобы вы были готовы к волне возможного сопротивления: как с их стороны (например, подруги могут реже звать на встречи), так и с вашей (например, вы перестаете соглашаться с прежней манерой обращения).

– Вчера мы виделись с друзьями, – поделилась Мария на очередной встрече. – Вроде все было хорошо. Мы встретились как обычно. Общались как обычно. Но у меня какой-то осадок.

– С чем он связан, как вам кажется?

– Было ощущение, как будто мы уже «не те». Звучит странно, наверное. Потому что я не могу это подтвердить какими-то фактами или примерами.

– Понимаю. Вы говорите не о чем-то конкретном, а в целом об атмосфере вечера. О том, что раньше читалось между строк, а вчера исчезло. Из-за этого осадок?

– Пожалуй, да, – клиентка наморщила нос, пытаясь нащупать причину. – Даже не осадок, а какая-то пустота. С виду мы все улыбались, весело проводили время, но внутри было пусто. Будто это не с нами.

– А что занимало раньше место пустоты?

– Теплота, – Мария грустно улыбнулась. – Теплота и радость. Знаете, когда видишься с близким человеком, невольно ждешь от него этого радушия. Что он рад тебе. Вот, пожалуй, этого чувства не случилось.

Отношения с друзьями до формирования целостности нередко наделяются семейственностью. Мы ищем и добираем в общении с ними то, чего ждали от родителей. Поэтому перестройка на уровне чувств, перестройка в контактах приравнивается к разрыву семейных уз. Это может ранить очень глубоко, поднять сильную тревогу.

А где тревога – помните что? Риск включения старых защитных схем. Тело-то помнит, как справляться с опасностью. Тут же сварит гормональный коктейль «как раньше» (например, включит панику и страх быть брошенным, оставленным) и отмотает успех человека на несколько шагов назад, отколет свеженькие пазлики узора. Марию такая история не устраивала, поэтому она и пришла на сессию с этим вопросом.

– Я слышала, что мы – это наше окружение, но никогда прежде не видела обратную взаимосвязь.

– Понимаю. Дружба возникает, когда мы «совпадаем узорами». Меняется узор, и точек совпадения может становиться меньше.

– Да. Я не была вместе с ними, я находилась. Меня не покидало чувство, будто я что-то упускаю. Хотелось поговорить по душам, но все не подворачивалось возможности.

– Не было подходящего момента?

– Не совсем. Моменты были, возможность была, но останавливало чувство, будто они меня уже не поймут.

Когда меняемся мы, меняется и окружение. Компания моей клиентки никогда не дружила с целостной Марией. Для них комфортной была «прежняя версия».

– А что друзья не смогли бы понять?

– Мои успехи. Я привыкла, что лучшая подруга «сильнее и умнее». А она привыкла давать мне советы. Но сейчас они мне как будто не нужны. В смысле она их дает, но меня они не цепляют, что ли.

– Советы не цепляют, вы не даете нужной реакции, а значит, и подруга не получает привычного отклика. Друзей мы находим для того, чтобы было хорошо. Соответственно, во время общения «варятся» гормоны счастья. Их всего четыре: окситоцин, дофамин, серотонин и эндорфин. Каждый гормон имеет свою цель и запускает специфические реакции. Соответственно, в друзья мы выбираем тех людей, которые дают нам требуемые гормоны. И те, которых нам недоставало в детстве.

– О, мне не хватало окситоцина, точно.

– А окситоцин – это про что, помните?

– Про обнимашки и доверительные отношения.

– Именно. И вот она, ваша «нехватка теплоты и беседы по душам».

– А ведь точно! Получается, я была таким «ребеночком» для друзей. Я с распахнутыми глазами рассказывала о себе, они меня поддерживали, наставляли. Вот оно, ощущение принятости, нужности. А сейчас, получается, я в этом так сильно не нуждаюсь?

– С одной стороны, если вы ощутили перемены в отношениях, это показатель ваших перемен. Того, что Маленькой Маше вы все же додали что-то.

Мария засветилась.

– Это радует. Я молодец.

– Да. Правда, молодец. А с другой стороны, если вы ощутили дефицит теплоты в общении с друзьями, то продолжаете ждать этого от них.

– А это ненормально? – испугалась клиентка.

– Не думаю, что есть что-то нормальное или ненормальное в этом процессе. Целостность не предполагает полную эмоциональную изоляцию или отсутствие окситоцина в дружбе. Целостность предполагает, что окситоцин в дружбе становится скорее лакомством, чем жизнеобеспечивающим питанием, понимаете, о чем я?

– Да! То есть это нормально, что я хочу такую дружбу, где буду ощущать тепло, радость и прочее?

– Как бы вы сами ответили на этот вопрос?

– Я думаю, что да. Может, с моими друзьями мы просто пересмотрим эти точки контакта узоров, как вы говорите. Найдем новые. Это же возможно?

– Конечно!

– Ну и отлично. Все, меня отпустило, – Мария выдохнула.

Посмотрите на таблицу ниже. Возможно, вы найдете тип своих дружеских взаимоотношений, и вам легче будет понять, как адаптировать их, уже будучи целостными. Итак, гормона счастья четыре, и, соответственно, бывает четыре вида потребностей в дружбе.

Когда человек перестает нуждаться в тех или иных гормональных подпитках от других, люди из его окружения нутром это ощущают. И когда они на первых порах продолжают общаться по-старому и чувствуют дезориентацию, включается покерфейс. Именно то, что увидела Мария, попав в компанию друзей. С виду все так же, как и раньше, но на самом деле качество отношений изменилось.

Людей можно отпускать. Они будут в вашей жизни, но уже не как опорная ножка стула. Теперь вы устойчивы сами по себе.

Хорошая новость: некоторые люди остаются. И вот те, что в глубине души вас любят, будут расти вместе за вами, или вы расстанетесь, сохранив уважение друг к другу. Перенастроиться на новый стиль общения поможет одна техника, которую я назвала «Вместо – вместе – сам». Я позаимствовала ее из системы Льва Выготского «Зона ближайшего развития» и адаптировала под отношения взрослых людей.

Ее суть в следующем. Ваши близкие или друзья еще не очень умеют общаться с вами после вашей трансформации. Они продолжают ждать от вас прежнего обмена гормонами. И нормальная реакция нормальных любящих людей – стремление вернуть вас обратно, в прошлые паттерны и схемы общения. Как? Они окружают вас триггерами, запускающими привычный гормональный коктейль. Ваша задача в этой ситуации – сначала полностью взять пульт управления в свои руки и учить их новому стилю общения. А потом постепенно возвращать пульт им.

В этом процессе три стадии: сначала вы делаете вместо человека, потом – вместе с ним, а следом – он сам.