Как не тревожиться, расставляя границы?

Расстановка и укрепление границ нередко окутаны облаком тревоги. У тревоги есть одна причина – страх. Страх не угодить. Страх, что отвергнут. Страх, что перестанут любить. И все это про какой период жизни? Верно, про детство.

Что, в сущности, есть тревога? Это реакция тела, которую запустил мозг. Мозг просчитал, чем может завершиться ситуация, оценил ее как опасную, сварил кортизольчику и включил тревогу. Так больше шансов «образумить» хозяина и не пустить в опасную авантюру.

То есть тревога – это результат прошлой нейронной связи. Откуда эта связь появилась? Варианта два. Первый: вы на своем опыте ощутили, что границы – это опасно. Например, ребенком вы не дали поиграть в свою игрушку другому малышу на детской площадке, и мама отругала вас за это. Вывод: отстаивать свое – опасно, мама может бросить. Либо второй вариант: вы переняли опыт родителей, которые боялись отстаивать свои границы. Например, ваша мама не решалась возразить бабушке, боясь ее обидеть. И от этого терпела неудобства. Вывод: говорить свое мнение опасно, могут бросить.

Чтобы не тревожиться, сохраняйте осознанность, сформируйте новую нейронную связь и закрепите ее. Если неокортекс подсказывает, что вряд ли наступит фатальный исход после произнесения своего мнения в компании, то так оно и есть. С помощью медитации с Внутренним Ребенком (ведь тревожится именно он) создайте новую нейронную связь с логикой «расставил границы – мир не рухнул». Перенесите этот опыт в реальную жизнь: на небольшой посильной ситуации попробуйте отстоять свои границы. Важно не только мыслить по-другому, не только унимать тревогу Ребенка, но и делать реальные шаги, менять поведение, получать новый опыт.

– Ирина, я помню, как меня поразил парадокс: чем меньше мы проявляем злость, тем больше злости внутри остается. Вот и сейчас я проживаю похожее открытие: чем увереннее я расставляю границы, тем больше меня уважают люди. А ведь я думала, что будет наоборот! Было страшно, что на меня обидятся, не поймут и прочее, – поделилась на следующей сессии Мария.

– Мария, поздравляю вас с этим открытием. Оно правда очень трепетное и в то же время яркое.

– Вот, кстати, я так себя и чувствую – ярче. Раньше было ощущение, будто я была одного цвета со стеной – незаметная. А теперь я будто отделилась от стены. У меня появились собственные очертания, гамма цветов. Я стала переливаться разными оттенками, примеряя, какой цвет мой. Я почувствовала простор. Что я могу создать тот мир, который хочу. Мой. Бесконечно разный и интересный.

– У меня даже мурашки от ваших слов.

Резюме главы

• Границы отделяют вас от остального мира, позволяя проявлять свою уникальность.

• Личные границы не опасны. Наоборот, они даруют ощущение защищенности, ведут к снижению тревоги.

• Личные границы – залог здоровых отношений.

• Способы отстаивать личные границы: агрессивно, пассивно, рационально.

• Способы не тревожиться при отстаивании границ: сохранять осознанность, формировать новые нейронные связи и закреплять их.

Практика. Укрепляем личные границы

Выполните упражнения по укреплению личных границ. Это поможет лучше понимать самих себя, спокойнее относиться к другим людям и снизить количество конфликтов.

Упражнение «Инвентаризация»

Чтобы в вашей жизни было меньше визитов «в грязной обуви», нужно понимать, когда ваши границы нарушают. А для этого важно знать, где они. Эта практика поможет вам понять, где находятся ваши личные границы, а где – границы вашего партнера. В левом столбце таблицы показаны категории личных границ. То есть тех вещей, явлений, процессов:

• на которые вы имеете полное право;

• которые принадлежат только вам;

• за которые вы несете полную ответственность.

В правом столбце – примеры их проявлений.

Перечертите таблицу к себе в блокнот и заполните правый столбец своими ответами.

Упражнение «Соломка»

Составьте список ситуаций, в которых вам важно отстоять свои границы. Например: «Я хочу личное время для своего хобби» или «Я хочу, чтобы меня не продавливали, когда я уже сказал “нет”». Для каждой ситуации в списке придумайте варианты фраз, которые будете говорить в нужный момент. Например: «Я понимаю, что это может идти вразрез с твоими планами. Давай найдем компромисс. Мне важно мое занятие» или «Я уже обозначил свою позицию. Новые аргументы ее не изменят».

Шаг 13. Наслаждаемся уникальностью узора целостной личности

Собрав важнейшие элементы, можно увидеть свой уникальный узор личности. Это не просто сложенные вместе кусочки пазла, а объемная, наполненная смыслами и чувствами картина. То, за счет чего целостный человек становится «больше суммы его частей». Обрести глубокое спокойное знание относительно самих себя: своих ценностей, взглядов, оттенков чувств, желаний – всего того, что составляет полноту мозаики, – вот задачи заключительного шага к целостности.

– Ирина, а как вы относитесь к идеальности? Неужели у вас никогда не было стремления стать лучше?

– Я разграничиваю эти понятия. Становиться лучше для меня – это находить способы проживать свой узор личности. А стремление к идеалу – это силы, брошенные на соответствие. Оно уводит от своего узора. А вот вам, Мария, какая идея ближе: идеальность или уникальность?

– Конечно, второе! Сейчас я понимаю, насколько важно прислушиваться к своему индивидуальному голосу! Я всю жизнь стремилась к идеальной картине мира. Понимала, что косячу, но потом исправлялась. И для меня это означало, что чередой таких вот ошибок и наставлений можно-таки создать концепт идеала! И к чему это привело?! – Мария грустно усмехнулась. – Все началось с того, что я пыталась разобраться, почему я так сильно ругаюсь с сыном. И баловала себя, и расслабляла, и скидывала с себя «надо». Не помогало.

– То есть ссоры – это как системная ошибка, и нужно было лишь найти решение, чтобы ее устранить?

– Именно. Но оно все не находилось. И я просто выбивалась из сил! Ведь еще и муж постоянно был чем-то недоволен. В какой-то момент я подумала, что жить в семье так тяжело, что мне уже не страшно разрушить брак и уйти.

Если чаша весов с тяжелыми чувствами перевешивает все плюсы и выгоды брака, то тогда разрыв становится распространенным способом решения проблемы. Кажется, что если вообще «не быть» на этих весах, то и самой проблемы не будет.

– У меня столько обид накопилось. Так устала стараться быть лучше, спокойнее, тушить конфликты, быть серьезнее, думать о других.

– Все, чтобы вписаться в идеальный образ…

– Да. Но «будь умнее и промолчи» тут не работало. Может, поэтому я и была такой фурией с сыном. В итоге что-то во мне перещелкнуло, и я перестала себя сдерживать с мужем. Не могла уже больше просто. Спустила всех собак. Я огрызалась, гаркала мгновенно, как только чувствовала его давление даже издали.

– Такая себе «идеальность».

– И не говорите. Однажды в порыве ссоры муж прокричал: «Все? Развод?» Я крикнула в ответ: «Да!» Посмотрела на календарь: «В среду едем подавать на развод». Муж не ожидал такой решимости. Это было непривычно, наш брак был ему важен, и он пересмотрел свое отношение ко мне. Все стало выправляться.

– То есть когда вы разрешили себе быть неидеальной? Правильно ли я поняла, что признание необходимости развода – именно об этом? И когда это случилось, то все стало не хуже, а, наоборот, лучше?

– Да! Вот в этом-то и парадокс! Почему нас в детстве не учили, что нужно просто быть собой?

– Да. Но зато теперь мы можем учиться этому сами и учить своих детей, – улыбнулась я.

Стремление к идеалу основано на иллюзии, что совершенство избавит нас от стыда. Наконец-то можно будет выдохнуть и сказать: «Уф, со мной все в порядке. Я могу спокойно жить». Но цель не в идеале, а именно в этом разрешении… В разрешении себе жить.

И главная боль в том, что дорога к идеалу уводит нас от уникального узора личности. Невозможно быть и идеальным, и уникальным. Ведет эта дорога к разбитому корыту. Потому что всегда будет кто-то «идеальнее», достаточно лишь изменить угол зрения. И таких примеров множество: стремилась стать идеальной хозяйкой и мамой, но пропустила реализацию. Итог – неидеальная карьеристка. Или хотела стать успешной и богатой, но не нашла близких друзей. И снова неидеальность.

Когда гонишься за чем-то, оно ускользает. Но стоит лишь остановиться, как мечта – тут как тут. Помните фразу «Все возможно. Стоит лишь расхотеть»? Вот это удивляет. «Остановись, прекрати гонку, ты уже окей. Мир уже окей. Живи, будь счастлив». Прожив это, понимаешь, что за «остановись» не следует разруха. За «не гонись» нет стагнации. За «ты уже окей» нет деградации. А за разрешением счастливо жить не кроется необходимость платить за это.

Эта сессия с Марией закончилась как раз таким разрешением:

– Я разрешила себе браться за то дело, которое я бы с придыханием, с удовольствием делала бы в данный момент. Не особо разбираясь уже: стыдно, не стыдно, ленивая я или нет. Разрешила себе просто попробовать делать что хочу. И вот сначала несколько недель хорошенько отсыпалась. Ложилась даже днем по несколько раз. Потом я почувствовала в себе силы ходить регулярно на спорт, кайфовать в сауне, получить румянец в солярии… Что-то очень вкусное покушать не спеша. И тогда я поняла, что могу быть счастлива, даже исполняя обычные «надо».