Отличаем элементы Взрослого

Формируя целостность, мы выгоняем всех «лишних» из «головы». Теперь там нет ни «воспитания», ни «как надо», ни «родительских указов». Там только Ребенок, который свободен в проявлении себя и желаний, и Взрослый, горой стоящий за малыша. Все. Больше там никого. Две большие части узора на месте.

Как отличать голос Взрослого от «старых» голосов? Посмотрите, главные критерии перечислены в таблице ниже. Слева представлены характеристики Взрослого, а справа – других людей, чьи взгляды, мнения составляли прежний узор личности.

Поначалу голоса других заглушают голос поддерживающего Взрослого, особенно когда дело касается психотравмы. Но со временем сила их звучания будет ослабевать вплоть до полного исчезновения.

Резюме главы

• Сепарация – это процесс отделения «травматичных» и заимствованных пазлов внутри узора личности и смена их личными.

• Сепарация предполагает принятие на себя всей ответственности за свою жизнь. Ответственность Взрослого за Ребенка.

• Благодаря сепарации мы обретаем внутреннее разрешение быть собой, жить в согласии со своим узором личности.

• Сепарация не обесценивает вклад родителей.

• Важно отличать голос Внутреннего Взрослого от «других».

Практика. Берем ответственность за свою жизнь

Предложенная техника поможет вам осознать свою ответственность за Внутреннего Ребенка и, следовательно, укрепить самоощущение «Я Взрослый».

Приказ № 1

Я, _________ (ваше имя), назначаю себя на должность Взрослого.

Разрешаю Ребенку___ (имя, как вы называете Внутреннего Ребенка): быть спонтанным, чувствовать, желать, _________ (дополните список).

Обязуюсь обеспечивать безопасность, любовь и принятие.

Приказ вступает в силу с момента подписания и опровержению не подлежит.

Дата _________ Подпись _________

Положите подписанный приказ в укромное место. Храните его, словно полученный психологический паспорт.

Шаг 12. Выстраиваем границы целостной личности

Личные границы отделяют вас от всего остального мира. Благодаря им вы воспринимаете себя как единое целое. Целое, обладающее определенными характеристиками, сочетание которых составляет личную уникальность. Вы воссоздавали свой узор, начиная с центра, с Ребенка, продолжили наполнением и доращиванием Взрослого, теперь пришло время обрамить узор личности, обозначив его границы. Отделить «я» от «не я».

Личные границы

– Каждый человек имеет право обладать: личными вещами, личным пространством, временем, своими чувствами, мыслями и желаниями, идеями, – произнесла я.

– Вот бы еще и другие люди знали об этом праве, – парировала Мария.

– Интуитивно знают, но не всегда соблюдают границы. Мария, понятно ли вам, что такое личные границы?

– В общем, я понимаю, о чем речь. Но не углублялась в эту тему.

– На самом деле с границами все и просто, и сложно одновременно. Просто потому, что мы все живем внутри границ. Даже физически – наше тело обрамлено кожей. Все, что под кожей, мы называем собой, так?

Мария кивнула.

– Так вот. С физическими границами понятно. С психологическими: по ощущениям это как будто вы купили свой дом, выплатили ипотеку, получили документы на собственность. Вы – единственный и полноправный владелец. Все, что будет внутри, – ваша полная свобода и право. Цветовые решения, интерьер, наполнение, кого будете звать в гости – все решаете только вы. Замок и ключи – тоже у вас.

– О, это просто восторг!

– Именно. Но вообразите, что стены вашего дома поначалу невидимы для окружающих, а вы должны им объяснить, что они тут есть. Окружающие спонтанно шагают по вашей территории и иногда сами натыкаются на стены, после чего удивляются, раздражаются, может, даже пытаются эти стены снести либо соглашаются с их существованием. Вот то «трудное», о котором я говорила, как раз связано с отстаиванием границ. Фактически отстаивать свои границы – это разрешить себе не быть собственностью других, это искусство выдерживать контакт с миром.

Элементы узора личности, которые относятся к границам, включают в себя и позволение себе быть собой, и позволение другим отличаться, и умение выдерживать контакт с границами друг друга. В этой области узора у нас могут быть пробелы – когда мы, например, не умеем отстаивать границы, – и поломки – когда был травматичный опыт, связанный с границами. Но эти проблемы и поломки можно устранить.

– Бывает, люди не знают, что у меня тут, например, стена. Это понятно. А если знают и продолжают натыкаться на нее? – уточнила клиентка.

– Значит, границы нарушаются систематически. А с близкими людьми это нарушение становится паттерном. То есть в узоре личности так и прописано в одном из элементов – «меня нет».

– В смысле нет?

– В том смысле, что если границы нарушаются систематически, то для другого человека их просто нет. Ведь если бы была стена, вряд ли бы он смог сквозь нее пройти, верно? А если стены нет, то нет и границы между ним и другим. Следовательно, для него не существует этого «другого», и он воспринимает его в каком-то аспекте как продолжение себя.

Мария поджала губы. Понимаю ее реакцию.

– И как это проявляется?

– Например, когда другой считает, что вы обязаны следовать его воле, делать так, как он считает нужным, даже если вы с этим не согласны. Для него не существует этого вашего «несогласия».

Мария становилась все мрачнее.

– Ясно. И что же делать?

Мой любимый вопрос. В некоторых случаях я отвечаю конкретно и четко. Но сейчас мне важно было подтянуть внутреннего Взрослого Марии, чтобы она сама запустила процесс построения пазлов границ.

– Вообразите, к вам в гости повадился ходить человек в грязной обуви. Вы сначала думали: он сам поймет, что это неприлично. Но ему оказалось очень даже нормально. Более того, когда он топчется у вас, он еще и картины на стенах поправляет, чтобы «ровнее» висели. И потом говорит вам, что вы, мол, должны быть благодарны. Делать ему замечание становится и вовсе неловко. Однако, – я взяла паузу, чтобы подчеркнуть то, что намеревалась сказать, – однако просить снимать обувь или молчать – это реализация вашего права. Вы вольны поступать, как решите. Дом ваш, права – тоже, человек хамит, и вам либо окей с этим, либо нет. Права у вас есть в любом случае. Как бы вы поступили?

Мария пожала плечами:

– Я бы рассказала, как долго я искала белый ковер, как трепетно отношусь к чистоте. И попросила бы обувать тапочки при входе.

– Ну вот вы и ответили на свой вопрос.

Итак, как же реагировать, когда нарушаются границы? Если вы решите, что вам надоело «терпеть грязь от чужих ботинок», то варианта реагирования у вас три. Агрессивно: подойти и врезать, а потом с трехэтажными выражениями выгнать из пространства, захлопнув дверь. Пассивно: не сказать про обувь, но пересолить гостю обед и случайно облить чаем его белую рубашку. Или рационально, то есть подойти и сказать про свое недовольство, спросить про причину хождения в обуви дома и предложить снимать обувь при входе.

Главный принцип укрепления границ звучит так: разрешать себе быть собой, а другим – быть другими.

Технически это выглядит так.

– Звучит сложно, – протянула Мария. – Если каждый раз думать, как каждому ответить, то все силы на это уходить будут.

– С каждым разом все меньше сил понадобится. Так как ваши личные границы будут укрепляться новыми элементами, становиться мощнее и надежнее.

Работая над собой, необходимо очерчивать свою территорию. Иначе непонятно: где я, а где не я? Какие проблемы касаются меня, а какие ко мне попали от других? На что я имею право и что можно/нужно уважать в других?

Без личных границ мы достояние всего мира.

И весь мир может влиять на нас: как в лучшую, так и в худшую сторону. При этом, выстраивая и укрепляя границы, мы не ставим задачи изолироваться от всех и вся. Нет. Нам предстоит научиться управлять этим влиянием, корректировать его.

В детстве мы не могли самостоятельно решать, какие элементы узора оставить в личных границах, а какие нет. Чтобы выжить, мы максимально встроились в систему. Копировали то, как ведут себя другие, адаптировались под культуру, систему ценностей, перенимали взгляды на жизнь, формировали принципы и установки. Худо-бедно «обросли» Взрослым, слепленным из различных элементов, очертили какими-то границами. Однако у всех эти границы оказались разной степени проницаемости: у кого-то они как железобетонная стена, у других – словно стенки мыльного пузыря.

Здоровые личные границы могут быть динамичными: где-то становиться толще, где-то быть более гибкими. Перегруппировывает элементы узора Внутренний Взрослый. Ведь теперь он полноправный владелец территории. И именно он выстраивает «международные отношения».

– Ирина, а как я пойму, что вот сейчас мои границы нарушаются? – спросил Олег.

– Отличный вопрос. На самом деле человек всегда ощущает, когда границы нарушены. Догадаетесь как?

– Чувства?

– Точно. Сначала срабатывает тело – и мы ощущаем, что пошла волна напряжения, мы моментально начинаем злиться. Злость – чувство, которое подает сигнал «обрати внимание, на нашу территорию посягнули».

– И с помощью осознанности я могу уже отследить эту злость и принять решение, что делать дальше.

– Точно.