Резюме главы
• Целостность возможна после выхода из слияния.
• Невыраженные чувства связывают человека с объектом, их вызвавшим. И это удерживает в слиянии.
• Чувства сами по себе не опасны. Их можно осознанно выражать и испытывать после этого облегчение.
• Если дать выход негативным чувствам, это станет шагом к целостности.
• Есть способы выразить чувства, не разрушив отношения.
Практика. Проживаем злость
Упражнение «За и против»
Безопасно выразить негативные чувства, которые возникали в детстве и могли остаться с нами до сих пор, поможет следующая таблица. Сначала выпишите все, за что испытываете благодарность к маме и папе. А после этого перечислите те ситуации, которых лучше бы не было и которые вызывали у вас злость, обиду, непонимание.
Разрешите себе все чувства, возникающие по ходу заполнения.
После того как закончите, посмотрите на заполненную таблицу: сначала на один столбец, потом на другой. Какое цельное восприятие возникает у вас? Запишите вывод.
Упражнение «11 предложений»
Это упражнение авторства Марии Минаковой я нашла несколько лет назад в социальных сетях. Сначала попробовала сама, после – стала предлагать клиентам. Сейчас хочу предложить и вам распутать клубок тяжелого чувства обиды, продолжив одиннадцать предложений ниже.
Итак, выберите человека, на которого вы в обиде. После этого письменно завершите следующие предложения.
1. Самая сильная обида по отношению к нему (ней) – это обида на то, что он(а)
_______________________________
2. Я мог(ла) бы простить его (ее), если бы он(а)
_______________________________
3. Я мог(ла) бы простить его (ее), если бы я
_______________________________
4. Я думал(а), что он(а) не заслуживает прощения, потому что
_______________________________
5. Я думаю, что он(а) заслуживает прощения, потому что
_______________________________
6. Тем более я знаю про этого человека, что он(а)
_______________________________
7. Его (ее) вина становится не такой серьезной, когда я думаю о том, что
_______________________________
8. А если вспомнить про ответственность других в этой ситуации, то
_______________________________
9. Я думаю, что каждый человек имеет право на прощение, потому что
_______________________________
10. Я выбираю для себя быть человеком, который способен
_______________________________
11. Поэтому вот те слова, которые я говорю этому человеку сейчас:
«_______________________________!»
Упражнение «четыре шага»
Как быть с потоком злости, если выразить ее в моменте нет возможности? Попрактикуйте четыре шага, которые помогут прожить злость и успокоиться.
Шаг 1. Отвечаем на вопрос «кто я?». Такой ли вы человек, который заводится с полуоборота? Нравится ли вам та роль, которую сейчас вынуждает занять ситуация?
Шаг 2. Переводим внимание на дыхание. Во время эмоционального взрыва мы забываем обо всем на свете, нас «несет». Настройка на свое тело возвращает в реальность.
Шаг 3. Отстраиваемся от эмоционального взрыва. То, что бушевало внутри, представьте в виде образа, который находится за границами вашего тела.
Шаг 4. Проявляем сострадание. Человек, который вызвал поток чувств, тоже преодолевает многое в себе, проживает тяжелые состояния. Он такой же человек, как вы.
Итак, четыре шага – и можно вернуться к беседе.
Шаг 11. Создаем нерушимые связи узора целостной личности
Вы разобрались с удерживающей злостью, а значит, пришло время для важного шага – заявить права на себя, на свою целостность. Продолжаем достраивать и укреплять элементы Взрослого. В первую очередь ищем те, что мешают безусловному принятию и любви по отношению к Ребенку, удерживают в слиянии с другими людьми, особенно с родителями. Нам предстоит найти эти точки слияния и выйти из него.
Сепарация – очень заряженная тема, в которой кроется множество противоречий. Ведь, с одной стороны, мы все обязаны родителям жизнью, и бунтовать против них – словно проявлять неблагодарность. А с другой – как еще стать целостным, если половиной пазлов еще держимся за чужие узоры?
Подчеркну: весь процесс, описанный далее, будет направлен не на реальных родителей, а на те заимствованные элементы узора, которые встали вместо нашего Взрослого и продолжают травмировать Ребенка.
– Как эти чужеродные, как вы говорите, элементы узора влияют на нас сегодняшних? – спросила Мария.
– В одном случае человек живет с оглядкой на реальных родителей, сверяясь мысленно с их мнением: «Что они подумают, как они отнесутся?» Или, напротив, поступая вопреки: «Я лучше не сделаю то, что хочется, если того же хотят от меня родители. Как угодно, только не как они говорят».
– О, это про меня, – отметила клиентка. Действительно, Мария стремилась быть принятой папой.
– В первом случае образ родителей проецируется на других людей, и человек стремится стать удобным для всех: «Нужно быть хорошей подругой, хорошим работником, хорошим покупателем, хорошим гражданином и прочее». Или, наоборот, бросает вызов другим. И тогда «привет, эмоциональные качели между успехом и саморазрушением». Алкоголь, переедание, курение и прочее.
– И это тоже про меня, – то ли в шутку, то ли серьезно прокомментировала Мария.
– Помимо невыраженных чувств, нас удерживает в слиянии желание дополучить. Ребенок – позиция принимающая, а родитель – дающая. Поэтому единственный способ дополучить – оставаться кем?..
– Ребенком, – выдохнула собеседница.
– Да… Поэтому в чем-то наш Внутренний Ребенок до сих пор зависит от прошлых прилипших элементов. Но они не служат ему, никак не наполняют его, потому что не существует соответствующей нейронной связи.
– Вы имеете в виду нейронной связи «я проявляю себя – меня принимают»?
– Именно! А вместо этого прилип элемент «ты недостаточно хороша». И сердце узора продолжает ориентироваться на родительские элементы, но любви и принятия не случается, дефицит не насыщается.
Пока мы ждем от родителей (других людей или всего мира), что нам додадут, долюбят, допризнают нас, дозаботятся о нас, у нас только один шанс это получить – оставаться… детьми.
Но история человечества не насчитала бы столько тысяч лет, если бы дети не становились взрослыми. Именно взрослые способны рожать детей, продолжать жизнь, развивать ее и совершенствовать. Природа позаботилась о том, чтобы сделать процесс перехода естественным, и подарила людям переходный возраст, когда ребенок эмоционально отделяется от родителей. В психологическом аспекте он перестает быть их ребенком доступным способом: перестает слушаться, разделять их взгляды. В современном обществе отделение от родителей и, как следствие, становление полноправным взрослым в своей жизни отягощено множеством препятствий и трудностей.
Современные дети, мы с вами, часто просто становимся Большими, продолжая эмоционально, финансово, физически зависеть от окружающих.
Другими словами, в чем-то остаемся детьми. И фактически идем против природы. Поэтому-то и штормит.
Во взрослой жизни мы выходим из слияния не как подростки, бунтуя против реальных родителей, а через осознанную работу – переформировывая свой узор личности. План таков: найти элементы, которые «терроризировали» Внутреннего Ребенка, «отколоть» их и заменить на элементы принятия, любви, безопасности. Фактически это означает передать вожжи правления в руки истинного Взрослого.
