Резюме главы

• Стыд удерживает идею идеальности, вызывая страх разоблачения.

• Когда идешь туда, где стыдно, получаешь опыт успеха.

• Негативный опыт расширяет, зачастую освобождает человека больше, чем позитивный.

• Когда выдерживаешь первые часы, дни после разрушения идеальной картины себя и мира, высвобождается энергия и исчезают прошлые негативные установки.

• Доверие к себе и сопутствующие мысли «я достаточно хорош», «я выдерживаю жизнь» становятся новыми спутниками.

Практика. Трансформируем стыд в ресурс

Возьмите лист бумаги или используйте блокнот, в котором делаете практические задания. По центру страницы нарисуйте себя или вклейте свое фото. А вокруг напишите свои истинные качества и характеристики. Ничего не утаивайте. Потом посмотрите на картину целиком.

Затем перерисуйте ниже приведенную таблицу и заполните ее своими примерами.

Проговорите признания вслух. Можете читать с листа. Как звучит ваш голос, не дрожит ли? Если дрожит, проговорите вновь. Повторите столько раз, сколько нужно, чтобы первоначальные смятение и тревога улеглись и осталось ощущение спокойствия.

Как вам ваш ресурс?

Какие ощущения в теле, когда вы проговариваете фразы из четвертого столбца? Превратите их в личный ресурс, впустив в свою повседневную жизнь.

Упражнение «Медаль за смелость»

Вспомните случаи, когда вы боялись действовать, были «заблокированы» стыдом, но в итоге все завершилось успешно. Выберите тот случай, в котором яркость победы была максимальной, и вручите себе за нее «медаль». Это может быть какая-то приятная мелочь или аксессуар. Храните эту «медаль» как символ доверия к себе и жизни на видном месте.

Опираясь на ситуации побед, напишите пару абзацев в своем блокноте о том, «почему в моей жизни сейчас все сложилось так, что в будущем я непременно достигну желаемого».

Шаг 8. Находим ядро целостности

Внутренний раскол образовался в детстве, когда некоторые элементы узора вызывали чувства стыда, страха и могли восприниматься как настоящая угроза выживанию. Однако именно в раннем возрасте дети являются правдиво собой. Еще до «подмены пазлов» или отбраковки каких-то своих частей. А значит, именно с этого возраста как с «сердца всего узора» нам стоит начинать путь к целостности. План таков: в этой главе мы установим прочный контакт с Внутренним Ребенком как ядром целостности, а в последующих главах дособираем «вокруг» ядра нашего Взрослого и завершим узор, укрепив личные границы.

Сердце узора личности

Узор личности развивается и расширяется с момента рождения. Пазл за пазлом мозаика становится больше и сложнее. У нас есть доступ как к узору целиком, так и к каждому его элементу. Соответственно, мы можем добраться до самых первых «частичек», которые появились еще в раннем детстве.

Причем как на уровне воспоминания, так и на уровне ощущений (когда пазлики отколоты и спрятаны в бессознательное). В любом случае для психики это не просто воспоминание, а реальность. И если в детстве «что-то шло не так», то теперь мы можем научиться «чинить» себя сами.

В каждом взрослом человеке есть память о том маленьком ребенке, которым он был.

На новой встрече с Олегом мы уже вплотную подошли к этому шагу.

– Так, я понял, что ранимая часть психики, в которой произошли поломки, – это, как вы говорите, Внутренний Ребенок. Так?

– Верно. И с ранимой частью должен быть в контакте только надежный Взрослый.

– Это какой?

– Такой, который не допустит травмирующих ситуаций и обеспечит три важнейших компонента: безусловную любовь, безусловное принятие и безопасность. И этот Взрослый – вы.

– Получается, если я поговорю со своим Ребенком, то смогу почувствовать себя лучше?

– Будет по-разному в процессе. Потому что вместе с Ребенком подтянутся все чувства. Как приятные, так и не слишком. Однако здесь как с первыми днями без алкоголя – важно выдержать. И вот тогда с Ребенком очень хорошо.

– А мне обязательно доставать этого Ребенка?

– Не обязательно. Но вы могли бы. Скажем, чтобы быть в полном контакте со своей жизнью. Чтобы чувство «это происходит не со мной», о котором вы рассказывали, больше не приходило.

Олег одобрительно закачал головой. Я никогда не настаиваю на «возвращении Ребенка», потому что это право каждого человека – жить так, как он сам считает нужным. Однако я даю выбор. Кто-то приходит в терапию для того, чтобы снять острые симптомы. Как у Олега, например, это был алкоголь по вечерам. Он вполне мог остановиться на полученном результате. Но вот этот его задумчивый взгляд и одобрительные жесты стали сигналом для меня, что Олег получил свой ответ на вопрос «зачем продолжать».

– Помните, как вы в детстве радовались праздникам? Как вешали конфеты и мандарины на елку, ждали подарков, рисовали рисунки?

– Я скорее любил эти мандарины с елки таскать, – в глазах клиента пробежала искра.

– Да-да, и таскать. А еще не только по праздникам помните, как в детстве искренне радовались, какими настоящими были все чувства, правда?

– Ну тогда я врать не умел, это точно.

– Вообразите, что вам предложили покататься на аттракционах, поесть сахарную вату или просто подурачиться. Пошли бы?

– Я так понимаю, ответ «нет» неправильный?

– А ответ «нет» правдивый?

– Пожалуй, сам не пошел бы. А если бы и пошел, то с какими-нибудь детьми.

– А хочется?

– Я не очень знаю, что мне прям хочется. Бизнес успешный хотелось, у меня есть. Семью хотелось, тоже есть. Достаток хотелось. И это присутствует.

– А хотелось бы хотеть?

– Конечно.

– Вот Внутренний Ребенок как сердце вашего узора личности как раз отвечает за все чувства и желания. Достанем Ребенка, достанем и их. А еще энергию, вдохновение, интуицию.

Целостная личность – это личность, в которой гармонично сочетаются ранимая и сильная части.

Напомню схему, о которой мы говорили в самом начале книги. В центре узора Внутренний Ребенок, которого со всех сторон оберегает надежный Взрослый, а замыкают узор прочные личные границы.

Самодостаточная личность

На рисунке никто извне не имеет травмирующего влияния на Внутреннего Ребенка. Никто не может привести к поломке этой части узора, вызвав чувства стыда или страха. Всю коммуникацию с внешним миром, принятие чувств Ребенка берет на себя Взрослый.

– Зачем доставать Ребенка, я понял, – согласился Олег. – Но я не понял, что будет дальше. Ну вот мы вспомним детство или какой-то эпизод, а потом что? От одного раза все сразу станет хорошо?

– Олег, когда вы «достанете Ребенка», как вы говорите, нужно будет восстановить доверие. Часть психики была в изгнании долгое время. Вообразите, что вы пообещали партнеру исполнить обещание, ничего не сделали и пропали на много лет. А потом решили возобновить партнерские отношения. С чего начнете?

– Позвоню или напишу. Договорюсь о встрече. Приеду. Не знаю. Что-нибудь придумаю, – Олег попытался отмахнуться от вопроса, словно от назойливой мухи.

– Будете создавать новую договоренность, верно?

– Ну да, конечно.

– И выполнять ее?

– Ну разумеется.

– Вот то же самое необходимо будет сделать после первой встречи с Ребенком. Возвращать его доверие.

Мы возобновляем контакт с Ребенком, чтобы вернуть себе чувства стабильности и безопасности. И доступным становится это за счет так называемого постоянства объекта. Это понимание, что объекты, в том числе люди, продолжают существовать, даже когда они не в поле нашего зрения. То есть, если ребенок знает, что его игрушка есть в комнате, даже когда он сам на кухне, он может расслабиться и наслаждаться вкусом еды. А если нет, то он будет постоянно тревожиться, плохо есть, все его внимание будет приковано к заветной вещице.

Постоянство объекта – залог внутреннего спокойствия. Не нужно контролировать, все держать «в своих руках», а можно расслабиться и открыться новому опыту, исследовать и проживать свой узор.

Нам с вами рассматриваемый феномен интересен с точки зрения целостности.

Благодаря обретению постоянства объекта внутри себя жизнь человека перестает быть зависима от объектов вовне.

Само ощущение себя в своей жизни будет являться точкой опоры. Пока нет этого постоянства, все внимание тратится на его получение. И в дальнейшем на контроль этого объекта.

Например, для Олега своего рода постоянством объекта был алкоголь. Его наличие или отсутствие было полностью подконтрольно Олегу. И это давало моему клиенту ощущение предсказуемости и спокойствия, однако укрепляло зависимость. Если мы не обретаем постоянство объекта внутри самих себя, то вынуждены зависеть от кого-то или чего-то вовне. «Строить карточные домики» и восстанавливать их после очередного потрясения.

Как взрослому обрести постоянство объекта внутри себя? Найти контакт со своей ранимой частью (Внутренним Ребенком) и быть для этого Ребенка надежным Взрослым, который не бросит больше никогда. Вернуть на место отколотые элементы и установить между ними новые позитивные нейронные связи.

Вы начинаете ощущать, что Взрослый и Внутренний Ребенок – отличная команда и что вам никто не нужен, когда вы доказали своему Внутреннему Ребенку, что вам можно доверять, что вы всегда рядом и взаправду его не бросите, что на вас действительно можно положиться. И значит, легче выдерживать разочарование, ошибки, расставания. Когда вы выслушиваете рассказы Ребенка, безусловно принимаете все, что он выдаст. И значит, нет ощущения непонятности, изоляции, непринятости. Когда вы с готовностью разделяете его чувства, балуете его. Да, балуете! Исполняете все «хотелки», даже самые нестандартные!

Вот тогда внутри появляется спокойствие, стабильность. И на эту внутреннюю стабильность можно уже опираться. Вы способны выдержать любые внешние обстоятельства, потому что внутри хорошо.