Шаг 6. Разбираемся с последствиями нецелостности

Как я писала выше, задача каждого из нас – жить в согласии со своим узором личности. Ведь именно в этом случае мы обретаем целостность, гармонию и уверенность в себе. Но в процессе взросления мы были вынуждены отказаться от какой-то части своего неповторимого набора пазлов, чтобы быть принятыми и чувствовать себя в безопасности. Этот отказ не прошел для нас бесследно. Чем мы платим за него? Давайте поговорим о цене подмены в этой главе.

Интересны результаты социологического исследования, во время которого респондентам задавали вопрос: «Какой отдых наиболее типичен в вашей повседневной жизни?» По данным Росстата, самый распространенный ответ, которые дали 58 % респондентов, – это «смотрю телепередачи, видеофильмы». Те же самые обстоятельства обусловливают значительную распространенность вредных привычек. Немалая часть населения […] курят, употребляют алкоголь, наркотики. На вопросы, почему вы курите и почему употребляете спиртные напитки, типичными ответами являются «по привычке» и «в силу сложившихся в обществе традиций». Вместе с тем 33,2 % курящих, 33,9 % употребляющих спиртные напитки и 50 % пользующихся наркотиками, как уже отмечалось, объяснили свои пристрастия тем, что это успокаивает их, помогает скоротать время или вообще без этого невозможно жить.

Телевизор, фильмы, вредные привычки заполняют время и мысли, не позволяя оставаться наедине с внутренней пустотой и неудовлетворенностью. Мы привыкли думать о чем угодно, делать что угодно, только бы не встретиться с неприятной правдой о себе…

С помощью «белого шума» мы пытаемся справиться с тремя главными последствиями нецелостности: запретом на половину жизни, раздражающими триггерами и постоянной усталостью.

Одно из них, а чаще целый комплекс этих следствий приводит их обладателя в кабинет психолога. Потому что «белый шум» помогает только ограниченное время. Средний возраст осознания, что происходит «что-то не то», – 30–35 лет.

Запрет на половину жизни

В норме мы все проявляем себя по-разному: одновременно можем быть ленивыми и активными, проявлять радушие и гневаться, испытывать симпатию и антипатию. И в целом быть, как говорится, «неплохими людьми». Однако, выяснив опытным путем, что некоторые качества проявлять нежелательно, мы запретили себе их показывать и проявлять. А вместе с ними по цепочке – все возможности, события и оттенки проживания, связанные с ними.

Таблица внутренней системы координат

Следуя логике, описанной в таблице, мы можем превратиться в человека, который в целом живет под девизом «Надо» и «Я должен». Такого человека раздражает, когда другие ведут себя иначе (как Марию раздражала леность сына, когда она сама жаждала отдохнуть), в глубине души он чувствует предательство по отношению к самому себе и не может быть счастливым и расслабленным, потому что внутренний источник энергии и чувств также под запретом.

«Но разве же плохо быть вежливым, услужливым, собранным и деловитым?» – можете спросить вы. Дело в том, что у медали всегда две стороны. Как бы мы себя ни организовывали, все, что под запретом, на самом деле продолжает быть частью нашей личности. Например, даже самый расчетливый человек не всегда может предугадать, где споткнется. А упав, не сможет не испытать стыд или злость. Запрещается только их проявлять. И что это означает? Что чувства всегда возникают, просто либо они проживаются, либо нет. Во втором варианте их нужно сдерживать где-то, а это требует сил.

Когда идешь по стопам родителей, а в душе хочешь поступать совсем по-другому – это путь к фрустрации, апатии. Потому что, делая «как надо», мы обманываем самих себя. И рано или поздно обман раскроется.

Интересным индикатором того, что запрещает себе человек, являются чувства зависти, раздражения и стыда в отношении поступков других людей.

Человек видит, что другие разрешают себе проявлять запретные для него качества, исполнять желания, похожие на его запретные, говорят «да» самим себе, отказывая чему-то внешнему. Это неминуемо вызывает внутренний отклик в виде негативных эмоций. Поскольку все проявления запрещены, проще жить, отрицая у себя и чувства, и желания. И разотождествлять себя с ними. Но от этого «запретные» пазлы не исчезают.

Триггерит все

Мария ворвалась в кабинет, быстро бросила пальто на вешалку, стремительно прошла к креслу и упала в него.

– Я больше так не могу, – начала она.

Причем, едва она произнесла эту фразу, весь напор куда-то пропал. Я увидела, как женщина выдохнула, напряжение стало таять.

– Мария, боюсь спросить, что произошло.

– И не спрашивайте. Все как обычно! Меня все достало!

Клиентка взглянула на меня, увидела, что я не собираюсь комментировать ее фразу, и продолжила:

– Я максимально стараюсь все делать для семьи, отказываюсь от интересных занятий. А от мужа в последнее время только упреки, что я плохая хозяйка. Особенно бесит небрежная фраза «М-м-м… Опять у нас бардак…» Стоит ему ее произнести – все! Это взрыв. Он никогда палец о палец не ударил по дому, зарабатывать хорошо стал лет через пять после нашего знакомства. А я все годы за всеми убирала, пока он отрывался с друзьями. Теперь его аргумент «Я зарабатываю, а ты убираешь» – сногсшибательный… А где же мои пять лет?!

Фраза супруга вызвала у Марии несоизмеримо бурную реакцию. Всего несколько слов – «опять у нас бардак» – будто сводили на нет все старания супруги до прихода мужа с работы. Критика супруга была триггером для моей клиентки. Но все же она понимала, что зачастую реагировала так, будто это вопрос не пыли на полу, а жизни и смерти.

Если в вашей жизни много запретов, то много и ситуаций, которые вас триггерят. Эти триггеры вынуждают испытывать недопустимые, неудобные, тяжелые чувства. Вы выражаете их несоизмеримо ситуациям, а потом испытываете чувство вины за бурную реакцию. Что лишь подкрепляет убеждение в оправданности запретов. На этот процесс уходит огромное количество энергии, фокус внимания сужается, вы не замечаете приятных событий, возможностей и не разрешаете себе отдыхать. Такой вот замкнутый круг: чувствовать нельзя – триггерит – все-таки чувствую – вина – усталость – чувствовать нельзя – триггерит…

Олег тоже рассказывал о том, что его триггерит в отношениях. При всей его рациональности, стоило ему прийти домой и увидеть, что жена болтает по телефону, в нем будто переключался какой-то тумблер – в положение «злость». Буквально телом он ощущал прилив раздражения, но умом понимал, что ничего, в сущности, не происходит. «Чего я так завожусь?» – недоумевал мой клиент.

Пока существуют непроработанные психотравмы, некоторые жизненные ситуации поднимают в нас несопоставимые по интенсивности чувства. Почему?

Подавленные чувства стремятся вырваться наружу.

И стоит только нам оказаться в более-менее похожей ситуации, дверь в тайную комнату распахивается настежь. На то чтобы удерживать всю бурю эмоций внутри, тратится огромное количество энергии. Человек ощущает истощение, но не может понять, в чем дело. И следом приходит раздражение.