Режим «Жертва». Треугольник Карпмана

Жертвы полны ожиданий от мира и людей. Им кажется, что происходящее несправедливо по отношению к ним, что другие люди обращаются с ними незаслуженно, грубо или некрасиво, что у них нет сил это изменить. Это люди, которые не ощущают опоры на себя, внутренней силы, не принимают ответственности за все события, происходящие с ними. Не они творят свою жизнь, а другие должны были сотворить что-то для них. Фактически происходит замирание в детской позиции, когда ребенок ждал от родителя исполнения желаний. А замирание происходит когда? Верно, в момент психотравмы.

Одна из частых ловушек, в которую попадает человек без внутренней опоры, – треугольник спасательства. Это модель коммуникативного взаимодействия, описанная впервые американским психотерапевтом Стивеном Карпманом в 1968 году, поэтому ее еще называют «треугольником Карпмана». В треугольнике есть три роли – по количеству углов: жертва, тиран, спасатель. Жертва страдает из-за тирана, тиран нападет на жертву, а спасатель старается разрешить конфликт, помочь жертве. Но эти роли не статичны, они динамично сменяют друг друга. Вот как работает треугольник на простом примере из жизни моего клиента Олега.

Он опаздывает на ужин. Только ключ повернул в двери, слышит вздох жены откуда-то из кухни.

– Кушать уже давно готово, но тебе, наверное, это неважно, – обиженно протягивает жена, и лицо ее в этот момент искажается скорбью. Жена заняла позицию Жертвы.

– Да я просто в пробку попал, – говорит Олег и уходит в другую комнату.

Жена остается одна. Пара томительных мгновений, нарастающий стук сердца, и ее терпение лопается. Она вдруг ощущает жизнь такой несправедливой! Откуда ни возьмись в хрупком теле, которое вот только недавно было лишено всякой энергии из-за мучительных страданий, вдруг появляется силища богатырская. Она, ясное дело, не может усидеть на месте, подрывается и по пути к супругу начинает строго и громко его отчитывать:

– Вот просто взял и ушел! А что, сказать нечего?! Это ведь не первый раз! Я сколько уже говорила: предупреждай, когда опаздываешь!

– Я хотел, но коллега позвонил, пришлось все время в пробке быть на телефоне.

– Вот тебе все важнее, чем я!

Так жена оказалась уже в роли Тирана. Выпалив последние слова, она возвращается на кухню. С каждым шагом энергия вновь покидает ее, на стул она уже опускается, чуть дыша. К горлу подступает комок. Ее начинает терзать чувство вины: «Ох, ну зачем я снова это сказала? Ведь он правда не специально… Ну опоздал, ну говорил с коллегой, что тут такого. Зачем я так?»

Посидев немного, она решает исправить положение: сервирует ужин на подносе и с улыбкой несет всю эту красоту в кабинет Олега. Теперь она выступает в роли Спасателя. «Ох, прямо гора с плеч», – думает она, когда супруг приступил к трапезе.

А через минуту вновь накатывает волна обиды: «Я столько всего для него делаю, ужин вот приготовила, даже принесла в его кабинет! А он ничего этого не замечает. Даже позвонить не мог». И вновь раздается горестный вздох, который ознаменовал начало вечера. Жена, пройдя полный цикл, снова «проваливается» в Жертву.

Хороших и плохих ролей в треугольнике нет. Страдая, Жертва не берет ответственности за себя ни на грамм, все усилия вкладывает в собственную «хорошесть» и филигранно навязывает чувство вины за свои беды другим. Тиран же либо раздражается из-за несправедливо возложенной на него ответственности, либо прессует Жертву сам, не признавая своего глубочайшего одиночества и неумения быть в контакте с чувствами. И тогда, по сути, тоже перекладывает ответственность за собственное недовольство на Жертву. Спасатель вроде как умничка – поправляет положение. Но тем самым тихонечко уменьшает ощущение собственной никчемности, заполняя собой и своими решениями жизнь Жертвы, не давая на самом деле ей шанса исправить все самой. В сущности, не дает взять ответственность за себя и увидеть свой ресурс.

Вот и получается, что, не обретя желаемого в роли Жертвы, участник переходит в Тирана, а оттуда – в Спасателя. И так по кругу роли могут меняться как между людьми, так и внутри одного человека, как мы увидели на примере Олега.

В жизни треугольник Карпмана проявляется, когда люди постоянно что-то требуют от партнера (мира, людей, друзей), лезут в чужую жизнь, пытаются там строить свои порядки, а в своей все так же оставляют пустоту. Это некая игра со своим сценарием и предписанными ролями.

Но правда в том, что в треугольнике по итогу все участники – жертвы.

И даже Олег, с виду не участвующий в манипуляциях, ощущал себя именно так.

– Вот после последней реплики жены я обычно остаюсь один в своем кабинете и наслаждаюсь вечером. В одиночестве, – поделился он.

– Что чувствуете по отношению к жене?

– Да особо ничего. Ну, бесят, конечно, эти ее выходки. Но чего я уже только не пробовал: и спокойно разговаривать, и ругаться – все впустую. Поэтому я уже понял, что легче просто молчать. Чем и занимаюсь.

– А вы связываете эти эпизоды с алкоголем?

– В каком смысле?

– Есть ли параллель? Например, жена вышла, и вы легально заслужили время наедине с напитком?

– Не думал об этом раньше. Вы считаете, я намеренно участвую в этих эпизодах, потому что знаю, что в результате получу желаемое?

– Если желаемое – это время наедине с собой.

– Хм. Возможно.

– А если не алкоголь, как бы вы хотели, чтобы проходили вечера?

– Я бы хотел ощущать, что жена любит меня. Любит больше, чем моя мама. Звучит странно, наверное… – Олег поморщился. Мужчинам сложнее выдерживать свою уязвимость. – Но в такие моменты мне кажется, что она любит только себя. Бесполезно, понимаете? Ну какой смысл ругаться?

– А почему вы остаетесь в этих отношениях?

Олег пожал плечами, чуть повернул голову и пристально посмотрел на меня. Словно пытался разглядеть, почему мы вообще заговорили об отношениях. Ведь сам он «в ту сторону» раньше не смотрел. Ведь иначе столкнулся бы с признанием, к которому не был готов. Звучало бы признание так: «Я продолжаю ждать от других того, что они не могут мне дать». Что он и сам отчасти жертва. И тут важен не сам факт ожидания, а то, что ответственность за недостающий фрагмент узора как будто никому не принадлежит. Любовь, которую должна была «нарисовать» мама, теперь не сможет нарисовать никто, кроме обладателя узора. Но «рисовать» можно лишь тогда, когда человек берет в руки карандаш, то есть принимает ответственность за самого себя.

Жены часто становятся проекциями мам для мужчин. И Олег неосознанно переложил ожидание в получении любви с мамы на жену. Однако план не сработал. Жена не может заменить маму. Но почему алкоголь? Потому что алкоголь заменял разговоры по душам, принятие, безопасность, помогал уходить от неудобной правды, глушил чувства. И в чем-то в итоге становился проекцией мамы.

– Ирина, вот знаете, что думаю… – начал Олег после некоторой паузы. – Я считал, что нормально справляюсь с отношениями, ведь дома уже давно нет открытых конфликтов. А на самом деле я злюсь на жену. Черт возьми, меня вообще многое бесит в том, что происходит!

– Олег, мое уважение, что вы сейчас в этом признались. Иногда мы словно обиженные дети по отношению к жизни. Но только до тех пор, пока не признаем эту правду в себе.

Как выйти из треугольника Карпмана? Для начала попытаться увидеть, занимаете ли вы ту или иную позицию во взаимодействии с кем-то. Узнать роли треугольника можно по соответствующим высказываниям.

Все три роли объединены одной идеей: стремлением избавиться от тяжелого чувства. Наглядно это представлено в таблице ниже.

Таким образом, все три роли базируются на одном фундаменте – стремлении компенсировать внутреннюю пустоту, связанную с ощущением неполноценности и чувством стыда за самих себя. Просто Жертва пассивно ожидает, что о ней позаботятся, Тиран предпочитает контролировать окружение, а Спасатель – компенсировать собою пустоту другого.

Все трое – в поисках близких отношений, но ни одна из ролей не предполагает здоровой близости, потому что не позволяет человеку выйти за пределы роли. Таким образом, Жертва обречена испытывать разочарование, что ее недостаточно ценят. Тиран будет все больше ненавидеть и гневаться, что люди не слушаются и не ведут себя «как надо». А Спасатель – ощущать свою покинутость и ненужность, когда объект помощи научится обходиться без него. Вместо того чтобы заглянуть внутрь себя и провести честный разговор с собой, участники продолжают смотреть вовне и «усиливать» свои роли.

Все три режима создают внутреннюю организацию человека: то, как он живет, как относится к жизни, к людям, к себе. И все три не про целостность, поскольку основаны на стыде, внутреннем расколе и являются «пластырем», под которым нецелостность не заживает.

Чтобы не ходить по кругу – точнее, по треугольнику – спасательства, важно уметь выходить из каждой роли. Выходить в позицию Взрослого. Далее в книге мы будем рассматривать эту часть нашего узора личности подробнее. Однако сейчас обозначу главные отличительные особенности Взрослого, чтобы вы почувствовали разницу между ним и ролями треугольника. Итак, Взрослый анализирует, взвешивает, использует критическое мышление. Обладает четкими личными границами и принимает право другого на свое мнение и на жизнь. Видит полную картину, а не только себя в ней, способен слышать и себя, и других. Проявляет гибкость, оставаясь верным себе.