Прерываем манипуляции
О, эти родительские манипуляции: сознательные и бессознательные, прямые и скрытые!
Есть целые семейные системы, которые строятся на манипуляциях. В них присутствует такой страх отдельности и запрет на выход членов семьи из-под власти и контроля, что в ход идут все средства. Но манипуляция – безусловная царица коммуникации. И она всегда построена по принципу треугольника «преследователь-жертва-спасатель».
Вас то делают виноватым в самочувствии, состоянии, ощущении родителя – и тогда вы становитесь агрессором. То на вас нападают и обвиняют, и вот уже вы – жертва. То вас привлекают к спасению от кого-то или чего-то, а вы снова не справляетесь – горе-спасатель.
Если что и можно испытывать в таких отношениях, то бессилие, вину и иногда злобу. И испытывать все это совершенно нормально. Если мама все время говорит, что ее смерть будет на вашей совести, то, в общем-то, выбора мало. Вы оказываетесь скованы по рукам и ногам, возможно, только иногда еще пытаясь в чем-то брыкаться.
Немногие «счастливчики» при таких жестких манипуляциях умудряются сбежать. И чаще всего этот побег является именно эмоциональным разрывом. Потому что физическое отделение от манипулятора-родителя произошло, а все эмоциональные конфликты осели в психике неразрешенными. То есть человек сделал для себя единственно возможный выбор, который возвращал бы ему хоть какую-то власть над ситуацией и давал бы шанс не сойти с ума в по-настоящему разрушающих отношениях.
Какой тут может быть другой совет, если у вас этого не получилось? Все равно увеличивать дистанцию. Общаться в том формате и такое количество времени, какое устраивает вас. Говорить только на те темы, которые интересуют вас. В случае ощущения, что вами манипулируют, жестко прекращать общение. Предупреждать, что в следующий раз вы не будете общаться. И не общаться. К сожалению, иногда это единственный способ, потому что в игре «агрессор, жертва и спасатель» выиграть невозможно. В нее можно только не играть. То есть не заходить, не ввязываться, не поддерживать.
А обнаружить вовремя игру можно как раз по тем самым чувствам: бессилию, вине или злости. Поэтому их важно замечать на старте. Часто мы их замечаем, но не для того, чтобы конструктивно использовать, а для прерывания своего импульса уйти из этой игры. То есть мы чувствуем вину и останавливаем себя. Чувствуем злость, но направляем ее на себя. Чувствуем бессилие, но игнорируем его и ищем силы, чтобы снова и снова впрячься в ту или иную роль. Тогда как здоровый вариант звучит так:
«Я не хочу чувствовать себя виноватым в этой игре, поэтому я не буду в нее играть.
Я не могу ничем помочь, поэтому я не буду в нее играть.
Я не буду участвовать в том, что меня злит».
И это нормальный взрослый выбор. Хотя в реальности сделать что-то по-другому, не поддаваясь власти жертвы, или противостоять манипуляциям мешает сильнейшее чувство вины.
Упражнение
В наших семьях мы зачастую имеем дело с небольшим разнообразием манипуляций. Вряд ли родители уже запугивают нас взрослых или давят на чувство страха. Но зато они умеют:
• Обвинять в неблагодарности и эгоизме, генерализируя наше поведение: «ты всегда так поступаешь», «ты никогда обо мне не думаешь» и пр.
• Предъявлять счет за вложенные усилия, потраченные годы, перенесенные переживания и пр.
• Внушать чувство вины за естественные желания и потребности, которые идут вразрез с желаниями и представлениями родителей.
• Преувеличивать собственные чувства и страдания, причиненные нашим поведением.
• Использовать позицию вечной жертвы, которую никто не понимает, не видит, не ценит и пр.
• Сравнивать с идеальным поведением чьих-то взрослых детей по отношению к каким-то родителям.
• Напоминать о своей скорой смерти и наших последующих мучениях от чувства вины.
• Пассивно-агрессивно молчать, если им не нравится наше поведение, чтобы вызвать вину и желание ее загладить.
Если вы знаете, что ваши родители склонны к манипулирующему поведению, поработайте со следующей таблицей. В первый столбик выпишите их любимые способы манипуляции, возможно, типичные словесные формулы, которые используют родители. Во второй – свои предположения, чего они хотят от вас добиться. В третий – новый способ поведения, который вам подходит.
Надо понимать, что нет никаких гарантий, что вас кто-то услышит, поймет и тем более пойдет вам навстречу. Чаще всего манипуляторы обладают слишком инфантильным мышлением, и взрослые разговоры, призванные заметить кого-то еще кроме них в контакте, бывают с ними не доступны. Но проделывая это упражнение раз за разом, вы будете тренироваться вскрывать манипуляции и убеждаться, что вы правы в ваших чувствах и желаниях отодвинуться подальше. Как раз потому, что на том конце отношений человек не может воспринять нормальные, здоровые возражения или просьбы.
Распознаем эмоциональный шантаж и учимся с ним обращаться
Чаще всего родители, конечно, не осознают, что то, чем они занимаются, называется эмоциональный шантаж. Как пишет Сьюзан Форвард:
«Иногда мы косвенно просим даже без слов, часто используя явные или скрытые намеки: тяжелый вздох, недовольная гримаса или пристальный взгляд. Мы пользуемся этими сигналами и получаем их даже в самых хороших отношениях. Однако существует граница, при которой повседневное манипулирование превращается в нечто гораздо более опасное. Манипулирование становится эмоциональным шантажом, если оно используется постоянно, чтобы принудить нас уступить требованиям шантажиста за счет наших собственных желаний и благополучия».
И вот тут надо не только уметь распознавать этот шантаж, но и пытаться действовать не так, как вы привыкли. Для этого надо дать себе время подумать. Ведь это важно: что вы во всем этом хотите, на что вам стоит согласиться, а на что нет. В общем, чтобы понять, где в каждом конкретном случае проходит ваша граница, вам необходимо время.
«Прежде всего вам нужно дать себе время подумать – без давления. Для этого необходимо выучить несколько фраз, которые помогут протянуть время. Ниже я привела несколько ответов на любые требования, какими бы они ни оказались:
• “Я не обязан(а) отвечать тебе прямо сейчас. Мне нужно подумать”.
• “Это слишком важно, чтобы решать немедленно. Дай мне подумать”.
• “Я не готов(а) принять решение прямо сейчас”.
• “Я не знаю, как истолковать то, что ты сейчас предлагаешь. Давай обсудим это позже”.
Используйте эти фразы, которые предоставят вам время, сразу же после того, как шантажист выдвинул свое требование, и повторяйте их, если он настаивает на немедленном решении».
Упражнение
Попробуйте написать несколько фраз от себя, которые вы сможете использовать в качестве заготовки для ответов на эмоциональный шантаж от ваших близких.
