Учимся отказывать

Ну, во-первых, я скажу, что пока мы не сепарированы, конечно, можно использовать и надуманные причины, раз они облегчают процесс отказа.

Во-вторых, вы можете попрактиковаться в предложении альтернативных вариантов. Это нормальная история – когда мы не хотим делать что-то целиком, но можем часть. Или не хотим делать конкретным способом, но можем предложить альтернативу. Например, мы не хотим везти папу на дачу на своей машине, потому что он всю дорогу будет делать замечания и критиковать манеру вождения. Но можем заплатить за такси и даже поехать с ним вместе. Или мы не хотим отдавать деньги на что-то в том размере, который просят родители, но можем отдать часть, которую нам не жалко. Зачастую это позволяет более-менее справиться с чувством сильной вины, вызываемой отказом родителям.

Упражнение

Но все-таки мы работаем на большую автономность. Поэтому вам придется выписать свои страхи: что произойдет, если вы скажете родителям «я могу, но не хочу»? Что самое страшное случится? Какие ваши части начинают тревожиться?

Определяем подходящую дистанцию

Когда-то в практически случайно найденной книге я увидела до крайности простое упражнение. Мне показалось, что его нужно брать в свою жизнь не только подросткам, но и во взрослой жизни проделывать его периодически. Особенно оно пригодится тем, кто озабочен чужими оценками и отношением – в страхе отвержения и отдаления.

Разумеется, подружиться со всеми невозможно. Чтобы легче переживать чужое равнодушие или даже негативное отношение, мысленно раздели всех людей на три категории.

• Первые тебя терпеть не могут, и ничего с этим не поделаешь (у них «аллергия на апельсины»). Просто держись от них подальше, не трать время и душевные силы.

• Вторые относятся к тебе нейтрально – с ними тебя ничего особенно не связывает. Будь с этими людьми дружелюбен и открыт, возможно, кто-то из них однажды переберется в следующую категорию.

• Третьи искренне любят тебя. Это твоя поддержка, твой тыл и твоя жизненная ценность. Помни, что эти люди у тебя есть, будь для них поддержкой тоже.

Такое соотношение сил будет всегда, это часть жизни, которую надо принять, как погоду на улице: не все дни в году солнечные, бывает и дождик.

С моими клиентами мы разбираем это упражнение, чтобы осознать: и мы можем выбирать тех, кто нас выбирает, и вкладываться в отношения с ними – и это нормально. И мы имеем точно такое же право не любить, не терпеть и не желать строить контакт с теми, кто нас терпеть не может. Или ведет себя так, как будто ему наплевать на нас.

Упражнение

Прямо сейчас определите, кто из вашего окружения к какой группе относится. И подумайте, какие более адекватные отношения вы могли бы построить с людьми, которые оказались теперь в той или иной группе. Какую более подходящую дистанцию вы могли бы сейчас с ними выбирать?

Учимся увеличивать дистанцию

Есть такие семейные системы и такие родители, с которыми никакие здоровые схемы не работают. Поэтому единственный способ, если вы не выбираете эмоциональный разрыв, – это увеличение дистанции. И пока вы делаете это сознательно и по собственному выбору (для заботы о себе, самосохранения и безопасности), то можно выбирать из следующего:

• общаться редко и в том графике, который вы сами выбираете;

• использовать тот вид связи, который для вас более удобен – например, не телефонные звонки каждый день, а смс раз в несколько дней;

• научиться не обсуждать ничего личного: если речь идет о поддержании связи, а не построении отношений, то есть масса нейтральных тем;

• встречаться на нейтральной территории, если это возможно, – например, в кафе или на прогулке;

• если вы не выдерживаете присутствия, а увидеться тем не менее необходимо, выбирайте такие места, где не надо будет находиться наедине или вынужденно поддерживать разговор, – например, сходите в театр, на выставку, в гости, где будут другие люди и можно не участвовать в дискуссиях.

Бывает, что в отношениях с родителями невозможно говорить о своих настоящих потребностях и желаниях. Сам контакт построен так, что как только вы делаете попытку об этом заявить, навстречу выдвигается целая артиллерия противодействия. Как только вы пытаетесь определить границы, не говоря уже об их защите, вам предъявляют то, почему вы не должны это делать…

Чаще всего это манипуляция и типичная агрессия жертвы: «Как ты можешь? У меня же сердце!» Или: «Ты неблагодарная! Не то что дочка МарьВанны!» Или: «Ну конечно! Ты вся в своего отца, и вам на меня наплевать!»

По факту – замаскированная агрессия. А по существу, как и любая манипуляция, – определение позиций, в которых один управляет отношениями, а другому приходится подчиняться. Контакт, в котором взрослый человек не имеет возможности защитить свои права, может вызывать ощущение бессилия, а значит, униженности от такой позиции.

Я хочу сказать, что это переживание униженности важно себе вернуть. Осознать и почувствовать, что делает в контакте другой человек, что он сталкивает вас с таким переживанием. Очень часто это привычно проделывают с нами наши родители, маскируя под любовь и заботу. Стоит признаться себе, что такие токсические и манипулятивные интервенции могут транслировать демонстрацию власти.

И тогда закономерна ваша агрессия! Закономерно желание отодвинуться и увеличить дистанцию. Потому что закономерно охранять свою самооценку и свой размер, который уже подрос и очевидно нормален. Особенно, если у вас есть этому доказательства.

Упражнение

Подумайте, с кем и какие способы увеличения дистанции вам пора внедрить в свою жизнь? Попробуйте сделать это в реальности в ближайшую же неделю.