Учимся компромиссам
Несепарированные люди часто думают, что только и делают, что идут на компромиссы. На самом деле обычно они принимают за это полное слияние с позицией, желаниями или потребностями других людей. Есть и другая крайность, когда мы нахраписто бьемся за свое, не уступая ни пяди, лишь бы не сдать свои позиции, которые являются сверхценными. А если мы подвинемся, то кажется, что нас уже унизили и поимели.
В процессе сепарации мы учимся выходить из присущих нам крайностей: всегда соглашаться с позицией другого человека (родителей) или, наоборот, все время настаивать на своем. По самому определению компромисс – это соглашение на основе добровольных уступок или даже с отказом от части собственных требований.
Но для многих из нас отказываться от собственных требований – очень понятная история. А вот настаивать на их учете другой стороной и делать свои интересы очевидными и защищенными бывает трудно. И не столько даже с возрастом, сколько с обретением зрелости и автономности, мы учимся компромиссам не как подчинению чужой власти со всеми вытекающими переживаниями. А как сознательному выбору пойти навстречу другому, в частности родителям, если отношения для нас на самом деле ценные.
Поэтому схема здорового компромисса состоит из этапов:
• осознаем, чего хотим;
• четко обозначаем это в контакте с родителями;
• согласовываем уступки и то, чем мы не готовы поступиться;
• достигаем согласия.
Естественно, она применима только в том случае, если другая сторона имеет свои границы, готова заметить ваши и более-менее договороспособна.
Бывают случаи, когда никакие компромиссы невозможны, потому что «положишь палец – откусят руку». Поэтому даже чрезмерная защита своих границ бывает более чем адекватна. Хотя вы можете себя чувствовать последней злобной скотиной, раз выставили по всем фронтам такую оборону, что никакой «родной человечек» не проберется. Что ж, я вас понимаю. Значит, пока время стоять на посту. А возможно, оно будет всегда.
И это тоже признак нашей адекватности и ответственности перед собой. Потому что если в прошлом человек умел только токсично и агрессивно, сейчас он может только токсично и агрессивно, то весьма маленькая вероятность, что после ваших разговоров он сможет бережно и с уважением. В общем, я за здоровое число попыток.
Упражнение
Вы можете прямо сейчас вспомнить и определить, что для вас было бы безусловно важно, а в чем можно было и подвинуться? И в отношениях с кем вы готовы искать компромиссы, а где вы достигли предельного количества попыток договориться? И пора это признать, хотя голос вашего Зависимого Ребенка может продолжать громко звучать, рассказывая, что надо еще раз попытаться.
Здоровое отвержение
Однажды на учебе услышала от своего тренера по гештальту Нины Ивановны Голосовой:
– Кажется, я так много могу понять и принять именно потому, что умею многое отвергнуть.
Это было одновременно и открытием, и полученным разрешением. Тогда я уже была к этому готова.
Отвержение – сильное слово. И для меня, как и для многих, оно кажется опасным. Но если снизить его градус, то можно взять из него огромную ценность. Тогда отвержение становится нормальной психической опцией:
• сказать «нет» лишнему;
• не выбирать неподходящее;
• реагировать на чужеродное и неприятное;
• стоять на своем в желании отказаться.
Как говорится, есть три волшебных слова: «Нет. Спасибо. Достаточно». И мы учимся ощущать их уместность и обозначать для других словами через рот, а не сопротивлением, пассивной агрессией или полным выходом из отношений, когда уже «изнасиловали» себя чем-то неподходящим.
Я, например, долго думала, что принятие – это наращивание способности говорить только «да» всему и всем. И как условие – надо снижать чувствительность к своему внутреннему напряжению в ответ на то, что мне на самом деле вовсе не нравилось. И я предпочитала игнорировать свое чувствилище ради этой «толерантности» в отношениях. Потому что я могла считать себя нормальной только в том случае, если эти самые отношения у меня получались, и я в них могла удержаться.
Я прошла долгий путь, прежде чем обессилеть и признать: я все правильно чувствую. Если присмотреться: то, что выглядит как насилие, пахнет как насилие, проявляется как насилие, – это оно и есть. Даже если мне рассказывают про такую особенность своей любви и заботы.
Со своевременным и понятным «отвержением» поначалу могут быть затыки. Но это дело наживное. В конце концов со временем мы учимся не принимать все подряд, захлебываясь в злости и напряжении. Ну не все мы должны уметь и хотеть принимать от окружения. И это освобождающая идея, которая поддержит вас на этом этапе.
Упражнение
Подумайте над тем, что вам пора отвергнуть в своей жизни? Какие формы контакта с вами пришло время прекратить? Что именно произойдет, если вы реально это сделаете?
Право на «не хочу»
В здоровых отношениях простое «не хочу» – нормальная причина, чтобы не делать то, что не хочется.
И когда эта свобода есть, появляется возможность выбора: «Иногда я не хочу чего-то, но делаю для тебя. Потому что это важно тебе. А мне важны наши отношения». В этом нет принуждения, подчинения чужой власти. А есть ценность другого и осознанное согласие сделать что-то. Естественно, не то, что мне совсем не подходит или категорически не хочется делать.
Но пока мы не сепарированы, этой опции нет у нас в распоряжении. Мы часто сливаемся с чужим желанием, а когда и ощущаем свое сопротивление ему, не всегда еще умеем говорить «нет, я не хочу». И надо этому учиться. Для этого предлагаю начать с малого.
Упражнение
Попробуйте то, что вы делаете в отношениях с родителями и другими людьми, оценивать с точки зрения своего «хочу-не хочу». Для удобства можете выписать все, что вы обычно делаете для своих близких, в три столбика: «могу и хочу», «могу, но не хочу» и «не могу и не хочу». Естественно, чаще всего труднее отказывать нам в случаях, касающихся наших отказов близким, – во втором случае. Нам кажется, что если мы можем, то не имеем права отказывать.
