Ищем себя
Понимаю, что «искать себя» – звучит очень банально. И тоже уже набило оскомину в поп-психологических кругах. Но ничего не могу с этим поделать: это нужно, чтобы собрать образ себя, который мы обретаем и в отношениях с родителями, и борясь с их оценками нас, и в самостоятельных поисках. Нашу идентичность не дают нам родители. Мы отвечаем за нее сами, когда вырастаем.
Расскажу пару реальных историй.
Приходит однажды на консультацию давнишняя клиентка и говорит:
– Знаете, я тут прошла тест на Аспергера, и что вы думаете? Я почти им обладаю. Ну, по самой нижней границе с нормой. Теперь-то мне понятно, что это мои особенности. А я ведь слушала маму с папой, которые говорили, что я неуклюжая и медленная, и пыталась исправиться и «починить» себя. А потом мне было важно все время сопротивляться и доказывать, что я такая уникальная и пусть все от меня отстанут. Так я хотя бы не воевала с собой. А сейчас, когда я нашла причину, то успокоилась: я такая, какая есть, пусть даже странная. Но это мои нормальные странности.
А другая клиентка рассказала, как пошла на какой-то марафон по выраженности в характере архетипов и обнаружилось, что она Эстет.
– Представляете, – говорит, – я-то все время пыталась себя упростить и нападала на себя за то, что мне хочется все красиво и изысканно. Ведь в моей семье всю жизнь ели на клеенке и вещи никогда не гладили. А мне нужна крахмальная скатерть и живые цветы, тончайшего фарфора сахарница и сливки из дорогого магазина, даже если на последние деньги. И я все время думала, что я ненормальная и выделываюсь, пытаясь компенсировать собственную ущербность. А оказывается, я просто не понимала, кто я и насколько это все важно моему настоящему «Я».
Еще одна клиентка случайно наткнулась в YouTube на лекции о взрослых детях алкоголиков (ВДА). И обнаружила себя во всех признаках ВДА, после чего ей мало того, что стало многое про себя понятно, так она с таким облегчением приняла свои особенности и согласилась на свои ограничения. Потому что ей вдруг открылась правда, что не она такая плохая уродилась, а у нее были причины стать такой, какими становятся множество людей, выросших в семьях с родителем-алкоголиком.
И я каждый раз улыбаюсь. Все как по нотам: сначала мы думаем о себе то, что думают про нас родители. Потом мы злимся на это, обвиняя их и думая, что нам до сих пор надо этому либо соответствовать, либо отвоевывать себе себя. Ну а потом находим свою систему координат, объясняющую нам нашу нормальность, и успокаиваемся. Нам больше не надо доказывать другому права на свои особенности и ограничения. Мы их знаем и соглашаемся, считая свои странности нормальной индивидуальностью.
И лишь потом приходим к робким догадкам, что нормальных нет. Все со странностями. Но с некоторыми странными людьми нам больше по пути, а значит, мы готовы свои особенности чуть подстроить под контакт. И это не от безвыходности, а из-за своего интереса и желания. И так мы развиваемся и адаптируемся уже не из борьбы с собственной ущербностью, а из желания развить свои навыки для других форм контакта, ранее нам недоступных.
Упражнение
Есть ли у вас какая-то типология, в которой вы себя находите? Которая объяснила бы вам ваши особенности и успокоила ваши переживания, почему вы такой/такая? Обычно, когда мы можем отнести себя к какому-то типу или виду людей, это дает нам больше понимания себя. Мы пристальнее присматриваемся к себе и осознаем, что наши желания, реакции и поведение объяснимы. Они не странные, не плохие. Мы можем поступать и чувствовать только так, исходя из наших особенностей. Все это делает нас не такими одинокими. Мы начинаем принадлежать к какой-то группе людей, которые проживают все то же самое.
Соглашаемся с правом окружающих иметь свои реакции на нас
Однажды в Telegram подписчица задала вопрос, который, на самом деле, волнует огромное количество людей:
«Хотела спросить у Вас про сепарацию. Я решила не ехать на день рождения отца. Объясняла родителям, почему так, но они настаивали. Еще раз объяснила – не поняли. Устроила небольшую истерику. Вроде как поняли друг друга и решили, что мне нужно побыть самой одной без всех. И через неделю – опять и снова: “Нам будет тебя не хватать”.
Вопрос: нужно ли что-то объяснять родителям дальше или это бесполезно? И в следующий раз, может быть, нужно просто сообщить о том, что я не приеду, и не реагировать на эти все вздохи, что им будет меня не хватать? Мне кажется, что они когда-нибудь меня поймут. Но, похоже – нет, никогда не поймут, да?»
Для ответа я решила использовать пример своего диалога с одной клиенткой. Сейчас вы поймете, почему:
– Я не хочу идти с мужем в ресторан, где будут собираться наши друзья. Я объясняла, что для меня это неподходящий день и общение не доставит мне никакого удовольствия. Но он все равно грустно говорит мне, что ему будет меня не хватать. От этого я испытываю чувство вины и раздражаюсь.
– А как бы вы хотели, чтобы он себя вел?
– Нууууу… Чтобы молчал. Это же его проблемы, что ему будет меня не хватать.
– Ну, или чтобы сказал вам: «Хорошо, что ты не идешь, не очень-то ты мне и нужна там», да?
– Так не очень приятно, конечно.
– Вообще, конечно, хочется, чтобы эти людишки вокруг не доставляли нам неудобств своими чувствами. А они все время норовят что-то не просто к нам испытывать, так еще имеют наглость про это говорить. Нет чтобы молчать и не создавать нам в ответ напряжения в виде всякой там вины!
В этой ситуации мы вместе посмеялись. Но вопрос-то серьезный. И он действительно про сепарацию. Умеем ли мы выдерживать чужие чувства в отношении себя без желания изменить другого? И тут есть куча нюансов, но давайте рассмотрим пару из них.
Для начала – про ситуации, как у клиентки выше. У нас есть свое поведение – на него есть какая-то адекватная эмоциональная реакция. Мы отказали – человек расстроился. Мы не хотим – человек пытается уговорить адекватное количество раз. Если ему не все равно на наши отношения, то совершенно нормально, что он хочет решить вопрос. И тут вопрос нашей устойчивости, в которой, пусть даже испытывая вину, мы говорим: «Прости, я не буду / не хочу / не могу. Я понимаю, что ты расстроен / злишься / обижаешься, но для меня важно так».
А вот если вы ощущаете ситуацию эмоционального шантажа, в которой на вас действительно неадекватно давят своими эмоциями, последствиями для отношений, тягостными вздохами, отстранением, холодностью или молчанием… То тут, как вы понимаете, в ход идет тяжелая артиллерия – кто-то очень хочет, чтобы ваше чувство вины или тревога за отношения руководили вами и не дали совершить то, что вы хотите. И как раз в этих случаях чаще всего бесполезно говорить: «Прости, для меня важно так, даже если тебе не нравится». Другими словами: адекватное объяснение не изменит неадекватную коммуникацию. Хотя это не значит, что вам не надо учиться говорить так, чтобы выйти из замкнутого круга эмоционального шантажа.
Возвращаясь к вопросу подписчицы: продолжать нормально объяснять или захлопнуть свои границы?
• Если вы в целом ощущаете контакт с родителями как нормальный, то попытки объяснить свою позицию вполне могут дать им понимание ваших мотивов.
• Это совершенно не значит, что они должны перестать что-то чувствовать по этому поводу и говорить.
• Выдерживать ответные реакции на наше поведение – это навык сепарации. Как и способность продолжать действовать по-своему, несмотря на эти внешние реакции.
• Итоговая фраза, которая звучит внутри у сепарированного человека и которую он может озвучить: «Мне очень жаль, что вам неприятно / не нравится / вы не согласны, но я не могу / не хочу / не буду».
Однажды в сепарации наступает такой любопытный момент, когда мы оказываемся в полном непонимании: «Как так? Я тут, понимаешь ли, становлюсь собой, мне важно делать то, что я хочу, поступать, как мне важно. А эти людишки вокруг? Они меня не принимают!»
Когда с клиентами мы начинаем разбираться в этом вопросе, оказывается, что окружающие просто как-то реагируют. Как живые люди, со своими тараканами, ожиданиями и всем прочим: они злятся, обижаются, возмущаются или переживают. Иногда даже обвиняют.
И тут, если мы доросли, то можем понять освобождающую идею, переводящую нашу сепарацию на новый этап: эти люди чаще всего не запрещают вам быть таким, каким вам важно. Они не имеют ничего против вашей освобождающей войны за самого себя. Им вообще наплевать на вашу индивидуальность и то, какие права вы хотите себе отбить у мира. Просто им, как и всякому нормальному человеку, хочется комфортного для себя контакта. У них свои представления о нем. И вам они могут подойти или не подойти. И это абсолютно нормально.
Упражнение
Новый этап сепарации выведет вас из полярностей «все принимаю» или «раз не подходит, то не принимаю». Прежде чем окончательно уйти и не выбрать, у вас будет ресурс, а главное – любопытство присмотреться: «А что еще можно попробовать? Какой компромисс я могу выбрать, раз человек мне ценен/важен/интересен?»
Так много людей оказываются способными оставить себе родителей для вкусных пирожков за завтраком раз в месяц, добровольно и осознанно соглашаясь ответить на нейтральные вопросы. Или друзей, которые в чем-то перестали быть интересными, но зато с ними прикольно ходить по выставкам или театрам.
Проанализируйте свои отношения с родителями на предмет разнообразия того, что в них есть. Редко, когда они состоят только из плохого или только хорошего. Если вы ищете серединный, подходящий именно вам формат отношений, то проанализируйте то, что вы готовы выбирать, а от чего вам важно отказаться.
