По-новому смотрим на контакт с родителями

Не отношения, а связь

Многие мои клиенты на долгое время застревают в своей сепарации из-за идеи, что с родителями обязательно нужно иметь отношения. Ну и что каждый нормальный взрослый должен уметь построить нормальные отношения с родителями. Приходится развенчивать это заблуждение. Иногда на уровне ума это понятно, а прожить и впитать это гораздо сложнее.

Что здесь важно: отношения – всегда двусторонняя история. И будь вы хоть семи пядей во лбу, в одиночку создать отношения там, где другая сторона не умеет в них быть, у вас не получится. Тут мы снова сталкиваемся со своими ограничениями и «снятием короны» своей грандиозности. Ведь какая-то наша инфантильная часть продолжает верить, что нам удастся изменить родителей и семейную систему настолько, что у нас с ними получатся именно отношения. Тогда как важно понимать совсем другое.

Мы все интуитивно понимаем, что отношения – это когда мы можем быть открытыми, доверять, быть в безопасности, обмениваться чем-то ценным, делиться чувствами и так далее. Мы все хотим примерно одного и того же. Для этого в случае с родителями мы много «инвестируем», вкладываем ресурсы, пытаемся растопить, создать, родить то, чего нет. Ведь нам кажется, что это обязательно должно быть между родными людьми – и если постараться, то обе стороны смогут обрести настоящие близкие отношения.

Во-первых, думаю, вы уже поняли, что не все люди способны строить близкие отношения. Я бы даже сказала, что совсем немного людей готовы к настоящей близости. И чаще всего это вовсе не наши родители.

Во-вторых, семья в принципе не подразумевает наличие отношений. Это очень грустно, но часто по истечении времени мы видим только связи. Не отношения. Обычные, иногда совсем нейтральные, холодные, пустые, напряженные, зависимые, манипулятивные, дистантные, разорванные родственные связи.

Иногда в сепарации приходится признать горькую правду, что если у вас не было отношений с родителями, то, скорее всего, их не будет. Но вы навсегда обладаете с ними связью – на генетическом и родственном уровне.

Вы всегда останетесь ребенком своих родителей, а они всегда будут вашими родителями. Это факт, который никуда не денется, даже если у вас не получится найти подходящий формат общения с ними, и вы сможете оставаться только на дистанции.

Упражнение

Как вам кажется, что хорошего и подходящего вам можно брать в вашей семейной системе? Что приятного или полезного для вас могут делать родители в вашей взрослой жизни?

Благодаря и вопреки

Иногда нам кажется, что только родители стоят на пути к нашему успеху или реализации желаний. И если бы не они, то мы бы развернулись, смогли, достигли и показали бы всем, какие мы есть на самом деле.

Это большое и инфантильное заблуждение, которое, надо признать, иногда поддерживает энергию отделения. Делать и достигать ради того, чтобы освободиться от родительской власти, получить от них одобрение или, наоборот, доказать им, что «не очень-то и хотелось», – не самый плохой вариант. Как ни странно, на этом топливе мы едем практически всю первую половину жизни, много делаем, самоутверждаясь и обнаруживая себя. А вот потом, когда это топливо иссякает, бывает достаточно трудно найти собственные смыслы – «ради чего вставать по утрам и куда-то идти».

Яростное желание полностью освободиться от воздействия семейной системы и стать совершенно независимым от нее – это такое же зависание в несепарированности, как и полное подчинение ей.

Поэтому постепенно мы будем приходить к своей «золотой середине». В частности, к балансу внутри себя, который со временем начнет ощущаться так:

«Я часть семейной системы, я ребенок своих родителей. Есть то “наследство” родительских посланий, которое мне подходит, и я забираю его, чтобы строить что-то в своей жизни вокруг них. А есть то, что мне уже не подходит. Потому что я другой, отдельный и свободный человек. И у меня есть уже свои представления, как мне жить».

Для того чтобы этот баланс укоренился в психике, нам и правда надо пройти большой путь по пониманию себя и разотождествлению с «наследством». У кого-то это получается лучше, у кого-то хуже. Но каждый оказывается в итоге в той точке, до которой может и хочет дойти. Вы в любой момент можете сказать: «Стоп, игра. Я не хочу ни к чему стремиться, отделяться, биться за свободу. И никакой свободы тоже не хочу. Я ее боюсь». И это нормально.

Просто тогда вы соглашаетесь на соответствующий уровень ресурсов и окружения. Совершенно закономерно, что чем более человек зависим, тем меньший объем взрослого удовольствия он имеет. Приходится, условно, сидеть в песочнице и наблюдать, как где-то веселятся и играют в свои взрослые игры те, кто рискнул и отделился. И сидящие в песочнице им чаще всего не интересны. Придется согласиться и с этим.

Но пока давайте определимся, что из семейного «наследства» сформировало вас таким, какой вы есть. И сосредоточимся даже не на том, что вы усвоили о себе, отношениях, жизни в целом из родительских посланий или поведения. А на том, что вы для себя поняли, как не надо делать, поступать, вести себя с другими.

Многие люди удивляются, насколько это «вопреки» или «не так, как у родителей» повлияло на их идентичность. Причем они обнаруживают, что если вначале они присваивали себе это из сопротивления и желания доказать родителям, как они не правы, то сейчас, будучи взрослыми, вполне ощущают эти идеи и понимание очень важными своими опорами. Они чувствуют, что это их внутренняя правда. Если в семье не было традиций, то становится важным создавать их и поддерживать. Если родители всегда скрывали правду, то оказывается очень важным говорить ясно и быть честным. Если не было принято телесно проявлять любовь, то человек берет эту неудовлетворенную потребность в свою жизнь и создает себе другую реальность, в которой обнимает своих близких.

Просто для справедливости давайте свяжем все наши «вопреки» с тем, откуда они появилась. И заметим, что родители могут дать нам «подарки» воспитания, будучи хорошими и правильными. Но часто мы получаем вот такие парадоксальные «дары», когда мы хотим стать лучше, чем они. И это нормальный, естественный путь эволюции, когда важно смотреть на старших и не жить так, как они.

Упражнение

Выпишите себе все свои важные «вопреки». Что в ваших родителях, в семье или в воспитании дало вам понять, что вы хотите быть другим?

Если хотите пойти чуть дальше, то порефлексируйте над чувствами, которые вызывают у вас те или иные «непохожести». Вы мстительно довольны, что вы другой? Вы торжествуете? Или вы злитесь и можете сказать: «Я вам покажу, насколько вы не правы!» Тогда важно признать, что вы пока находитесь в сепарационном статусе Подростка, в котором важно сопротивление и борьба за то, что вы имеете право быть другим.

Если же вы чувствуете уверенность, согласие с собой, спокойствие, то, скорее всего, эта непохожесть уже стала частью вашей идентичности и не нуждается в постоянном подтверждении.