Взращиваем ценностную независимость
На протяжении работы с разными видами зависимости и обретением автономности, мы последовательно продвигаемся к выходу из ценностного слияния: с родительской властью и контролем, чужими желаниями, посланиями, убеждениями и суждениями. Ценностная независимость позволяет нам осмыслять то, что нам говорили в течение всей нашей жизни. И не обязательно все отправится нами в мусорную корзину. В конце концов, возможно, мы решим, что в чем-то мама была права, а папа знал, что говорил. Например, что к зубному надо ходить вовремя, а водка на голодный желудок – зло. Но в нормальном варианте это происходит не сразу. А после обострения язвы – когда мы попробовали и на своем опыте признали, что нам все-таки хотели добра. Нормальный вариант движения к ценностной независимости – это собственный поиск того, что из сказанного и внушенного родителями подходит нам для взрослой жизни, а что нет. Что мы хотим оставить, потому что наша жизнь это подтверждает, а что, возможно, безнадежно устарело, а мы и не заметили, как в этой притче.
«Молодая жена готовила свой первый в жизни семейный обед. Она разрезала курицу пополам и потушила в казане сначала одну половину, а затем – вторую. Удивленный муж спросил ее, почему она так сделала.
– Не знаю, – ответила она. – Я видела, что моя мама всегда так делала, вот и я тоже.
Но молодому мужу стало интересно, и он, дождавшись воскресного обеда у тещи, спросил у нее:
– А почему вы разрезаете курицу и тушите по очереди каждую половину?
Теща пожала плечами:
– Я как-то об этом не задумывалась. Моя мама всегда так делала, ну вот и я тоже.
Молодожены и теща поехали в гости к бабушке, которая жила за городом, и задали ей тот же вопрос.
– Хм… Как-то не задумывалась. Я так делаю, потому что моя мама всегда разрезала курицу пополам и тушила сначала одну половину, затем другую.
Так, еще есть и прабабушка! Но если ее ответ будет таким же, то история традиции останется тайной навсегда. Молодожены, теща, бабушка – все приехали к прабабушке, и поскольку она была совсем глухой, то им пришлось долго кричать ей в ухо. Прабабушка переспрашивала:
– А? Что? А?
И никак не могла понять, что от нее требуется.
– Почему?! – кричали все три женщины. – Почему ты всегда разрезала курицу пополам и тушила сначала одну половину, затем другую? Почему не всю сразу?!
– А, вот вы о чем! – наконец сообразила прабабушка. – Потому, что у меня не было денег, чтобы купить большой казан, а в тот, что у меня был, не помещалась целая курица».
Независимость в суждениях обретается точно по такому же принципу, как все ее виды. Сначала обнаруживаем, в чем мы до сих пор в слепом слиянии с установками родителей. Потом мы озабочены сверхценностью биться за свои собственные идеи и никогда (никогда!) не резать курицу так, как это делали все, кто еще вчера так много значил. Мы засовываем ее в казан целиком, только бы по-своему и из своих представлений. По пути мы выбрасываем родительский казан, потому что нам нужен только свой. Затем мы задумываемся: а может, если резать курицу и складывать в старый казан, то будет вкуснее?
И вот на выходе мы сознательно и с полным пониманием делаем то, что вкуснее/быстрее/легче. Даже если нам всегда говорили так делать. В общем, как в той истории: «Раньше, когда на улице было холодно, то я назло маме отмораживала уши. А сейчас, если на улице холодно, я просто надеваю шапку».
Ценностная сепарация свершается, когда наши идеи становятся нашими, не являясь одновременно способом слияния, сопротивления, доказательства или борьбы с нашими родителями.
Это просто суждения и мысли, которые помогают нам жить.
Упражнение
У всех нас есть внутренний интернализованный образ родителей. Это неизбежно. Невозможно вырасти иначе, кроме как поместить внутрь себя родителя с чем-то хорошим и с чем-то плохим. Задачей сепарации является последовательное осмысление – что нам подходит для взрослой жизни, а что нет. Иными словами, внутри себя мы все время натыкаемся на эти родительские суждения и идеи. Боремся с ними, сопротивляемся. И это нормально, потому что так возникает наша личность.
Например, у меня в психике есть такая фигура, которая вобрала в себя не только плохие черты родителей, которые мне было важно отвергнуть, но и разных учительниц и других тетушек и дяденек. Мою внутреннюю родительницу-контролершу зовут Аделаида Ивановна. Она точно знает, какой я должна быть и как себя вести, чтобы ей за меня было не стыдно. Она собрала из долженствований весь тот идеализированный образ, которому я должна соответствовать.
И вот я долгое время сначала просто жила под ее влиянием, не различая, что это вообще не мое и мне не подходит. Да и сейчас я нет-нет да и обнаруживаю какую-нибудь идею, которую пытаюсь зачем-то «натянуть на себя». И только потом, испытывая напряжение и недовольство, понимаю, что это какая-то чужая установка, и она мне не нужна. Для удобства я прямо представляю свою Аделаиду Ивановну и веду с ней примерно такой диалог: «Ааааа, здравствуйте Аделаида Ивановна. Опять вы за свое? И чего вам на пенсии не сидится? Беспокоитесь за меня? Да ладно! Я же уже большая девочка и сама решу, как мне нравится и что правильно. Но я вас услышала, спасибо».
Но прежде чем вы сможете прийти к такому диалогу с субличностью, ответственной за то, чтобы вы выросли хорошим человеком, и нагружающей вас установками, я предлагаю вам сделать несколько шагов.
Первый шаг: представьте свою субличность, которая аккумулирует в себе все те правила, которым вы должны следовать. Возможно, вы представите ее слишком комичной или, наоборот, чрезмерно суровой. Но у ваших присвоенных суждений и оценок появится свое лицо. Так вам будет проще сопротивляться им. Вам теперь будет с кем разговаривать и отвергать неподходящие суждения, потому что они вам не подходят. И вот вы уже понимаете, с кем внутри себя вы будете вести логические диалоги по той теме, должны ли вы все время напрягать себя и тяжело работать, чтобы оставаться для себя хорошим.
Второй шаг: выпишите все установки, идеи, взгляды, суждения, каким вам нужно быть. Чаще всего голос этой субличности все время звучит у нас в голове или возникает в определенных ситуациях. Например, ваши родители всю жизнь внушали вам, что нельзя ни минуты сидеть без дела и надо тяжело работать, чтобы чего-то добиться. И сейчас вы все время подгоняете себя и не даете расслабиться, потому что кто-то внутри вас все время говорит, что вам нельзя расслабляться.
Третий шаг: воспользуйтесь критичным осмыслением убеждений, который дает Альберт Эллис:
1. Основано ли данное убеждение на реальности и фактах? Не противоречит ли оно фактам реальной жизни?
2. Есть ли в этом убеждении логика? Не противоречит ли оно самому себе или другим вашим же представлениям?
3. Учитывает ли данное убеждение все разнообразие жизненных явлений?
4. Можно ли доказать справедливость или ложность данного убеждения? Если его нельзя ни доказать, ни опровергнуть, для чего вы так привержены этому убеждению? Становитесь ли вы счастливее или успешней благодаря ему? Становится ли ваша жизнь лучше или легче благодаря этому убеждению?
5. Означает ли это убеждение, что если вы всегда будете придерживаться его, то во всех случаях будете получать хорошие результаты и у вас всегда все будет хорошо? Есть ли какой-нибудь смысл в вашей приверженности этому убеждению? Делает ли эта приверженность вас более счастливым или успешным?
6. Не думаете ли вы, что если будете придерживаться этого убеждения, значит, вы поступаете хорошо и заслуживаете хорошей жизни, а если не будете придерживаться, то значит, вы плохой человек? С чего вы это взяли? Какие факты подтверждают справедливость этого? Может быть, вы ждете награды за «правильность»? А она бывает?
7. Что произойдет, если вы откажетесь от данного убеждения? Станет ли от этого ваша жизнь хуже?
8. Какое убеждение относительно данного вопроса могло бы принести больше пользы для вас и вашей жизни, чем прежнее? Что произойдет, если вы отныне станете придерживаться именно его?
9. Какой в результате вывод для себя вы можете сделать? Желаете ли вы сохранить данное убеждение или отказаться от него?
Если вы возьмете себе за правило критично осмыслять мешающие вам убеждения и вырабатывать свой взгляд на то, что для вас важно, то вы увидите, насколько свободнее может стать ваша жизнь.
Когда-то нашла в ленте читаемого мной в Facebook Сергея Сергеевича Серегина замечательный мини-рассказ:
«Мальчик Петя был глупым и ленивым. Больше всего он любил плевать в потолок шариками жеваной бумаги. При помощи трубочки плевал. Он мысленно рисовал себе на потолке цели и расстреливал их шариками. Мама ругала Петю, говорила ему, тяжело вздыхая, что он глупый и ленивый мальчик. И если уж он такой глупый и ленивый, то пусть хотя бы научится скрывать свои недостатки. Еще маме казалось, что мальчик никого не любит.
Петя с мамой был полностью согласен. Поэтому, маскируя свою ущербность, стал работать на трех работах, защитил докторскую, женился и вырастил пятерых детей. А возвращаясь с работы, он ложился на диван и плевал в потолок, потому что он был глупым, ленивым и научился скрывать свои недостатки».
Гениально и жизненно, правда? Да, я действительно считаю, что, маскируя свои недостатки, мы многого добиваемся и достигаем. Я сама в этом ажиотаже доказывания другим собственной ценности защитила кандидатскую, дважды вышла замуж и написала первую книгу. Но на финишной прямой сепарации приходит время прекрасных открытий о себе.
Не все, что говорили родители, – правда.
Не все наши недостатки – действительно недостатки, если поглядеть сейчас на них взрослыми глазами. И самое главное: даже наши недостатки вовсе не исключают классных достоинств.
В общем, мальчик Петя, может быть, и ленивый и глупый, но многое сделал. Тогда, скорее всего, он все-таки трудолюбивый и умный. Отсюда следует, что Петя не лодырь и не дурак. Мама не права. И слава богу.
Если вы еще не поняли, то сепарация как раз про это: забрать у мамы с папой все их странные и иногда неверные суждения о нас. И суметь придумать что-то самим о себе, чтобы заполнить то место, которое раньше было занято тем, что нам не нравится. Это будет законченной сепарацией. А пока мы доказываем маме, как она не права и что мы плевать хотели на ее суждения, – это еще промежуточный этап.
Упражнение
Поэтому прямо сейчас подумайте: какие суждения родителей о себе вам важно было бы заменить на другие? Какие есть подтверждения реальности, которые противоречат выводам родителей о вас и доказывают, что вы уже другой и, возможно, всегда были не таким, каким вас описывали родители?
