Обретаем независимость

Завершенная психологическая сепарация – это отсутствие какой-либо зависимости от родителей. Но, будучи уже взрослыми дядями и тетями, мы часто обнаруживаем себя зависимыми:

• Функционально: когда мы не умеем зарабатывать и содержать себя. Не понимаем, как самому заботиться о своих потребностях. И ждем присутствия и заботы другого, потому что от этого иногда зависит наше выживание, а иногда просто нормальный уровень комфорта.

• Эмоционально: когда наше состояние и ощущение себя не принадлежат нам, а определяются чужими, в том числе родительскими реакциями: одобрением, похвалой, признанием, близостью, поддержкой и эмоциональным принятием. Мы плохо себя чувствуем, когда их не имеем. Это определяет наши действия и поступки. А решения мы принимаем, не исходя из собственного понимания и разумности, а с оглядкой на то, одобрят это другие или нет.

• Конфликтно: когда мы испытываем много «заряженных» чувств к родителям или окружению, от которого зависим. Это могут быть активно выражаемые или скрытые чувства тревоги, гнева, вины, раздражения или стыда. То есть отношения определяются не тем, что происходит в них здесь и сейчас, а сильными, часто неадекватными теперешней ситуации, прошлыми переживаниями.

• Ценностно: когда своя жизнь вроде бы есть, а своих мыслей и установок по ее поводу еще нет. Мы подчиняемся родительским ценностям и не посягаем на то, чтобы иметь право передумать или выдумать что-то свое.

Обретаем функциональную независимость

Психологи Грэйс Крайг и Дон Бокум в своей книге «Психология развития» пишут, что функциональная независимость – это способность молодого взрослого содержать себя материально и самому решать свои повседневные проблемы.

И ведь действительно: мы можем сколько угодно фантазировать о своей свободе, но пока мы зависим от родителей (или других людей) на этом самом элементарном, бытовом и обеспечивающем себя уровне, мы однозначно не автономны и не самостоятельны. Сепарация всегда начинается и укрепляется расширением зоны своей функциональной независимости.

В таких случаях обычно действует правило: кто платит, тот и заказывает музыку. То есть правила и условия, определяющие, как именно надо жить, будет устанавливать тот, у кого ресурсы. Не всегда это какие-то страшные истории, в которых некий тиран лишает нас свободы по всем фронтам. Но и такое тоже бывает. И нам приходится на это соглашаться, пока зависимость от него безопаснее, чем свобода.

В своей практике я вижу две типичные истории зависимости, которые мои клиенты «разыгрывают» не только со своими родителями, но и с партнерами.

• Часто бывает так, что после окончания института, когда пришло время начинать самостоятельную жизнь, искать работу и зарабатывать деньги, человек «задерживается» в родительском доме или выходит замуж (женится) и снова оказывается в зависимости. Родители или партнер продолжают его содержать. И это может длиться достаточно долго. И причины, возможно, могут быть на первый взгляд достаточно уважительными. Человек ищет себя, занимается только что созданным хозяйством и так далее. Но, если честно себе признаться, то такая зависимость – это убежище от самостоятельной жизни, а также от горевания, что детство кончилось и ничто больше не будет настолько гарантировано, как хотелось бы.

• А вторая типичная история – это когда у человека уже была независимость и очень даже устойчивая, но по каким-то причинам он от нее вынуждено или добровольно отказался. Например, женщина уходит в законный декретный отпуск. И для нее нет другой альтернативы, кроме как воспитывать ребенка и вкладываться в это полностью. Прекрасный выбор. Просто чаще всего она оказывается в зависимости от мужа. Что бывает даже приятно. И иногда этот период затягивается на несколько декретов. Или, как сейчас часто бывает, в кризисе среднего возраста человек увольняется с работы, а партнер (или родители) соглашаются помочь ему с обеспечением, пока новая колея жизни не будет освоена. И это вообще замечательно. Но это снова про зависимость.

И, как вы понимаете, есть смысл работать над избавлением от этой зависимости, только если вы сами переживаете за свое положение. Если ваша зависимость вам в тягость и вам неспокойно. Причем во втором случае тревога часто уходит от одного простого осознания: если человек соглашается использовать зависимость как временную питательную среду для того, чтобы передохнуть, восстановиться, выполнить свои задачи развития, отдохнуть от ответственности, а затем двинуться дальше. И если другому партнеру или родителям это не в тягость, то все прекрасно.

Но гораздо чаще бывают случаи, когда зависимость сдерживает. Не дает реализовать то, что хочется. А человек, от которого мы зависим, обладает властью над нами. Именно поэтому первое, над чем я работаю с клиентами, когда возникает необходимость сепарироваться, – это развитие и увеличение своих функциональных способностей.

Трудно всерьез говорить о том, как хотелось бы жить, если за тебя кто-то платит. Поэтому мы ищем – как, где, чем мы можем заработать деньги. Как их откладывать и копить. Где можно жить отдельно. И как только человек получает в свое распоряжение больше такой независимости, то волшебным образом меняется соотношение сил. Чаще всего он чувствует себя более уверенно. И сепарация встает на новые рельсы. Снова и снова подтверждается правило: сначала умеем содержать себя и жить отдельно, а на эту опору «надстраивается» все остальное.

Упражнение

Выпишите все опоры своей функциональной независимости. Это бывает особенно полезно, потому что внутри своей ситуации мы иногда не ощущаем, сколькими ресурсами мы уже обладаем, считая, что у нас нет выбора – кроме того, чтобы зависеть от другого. Все заработки, доходы, сбережения, возможности получения денег из других источников.

Что вы можете сделать в ближайшую неделю-месяц, чтобы увеличить свой доход или сбережения, если вы действительно хотите сепарироваться от родителей или партнера? Какие конкретные действия для того, чтобы у вас появились такие опоры, вы можете предпринять? Кто вам может помочь в этом?

На финансовой независимости функциональная зависимость не заканчивается. Поэтому важно продолжить исследование своих зависимостей – и посмотреть, в чем вы до сих пор продолжаете опираться не на себя.

Я кормила своего сына грудью до 8 месяцев. А потом он попробовал безвкусное тертое мясо из баночки и как-то резко отказался от груди. В этот же день забыл, что это такое – мое молоко – и зачем оно вообще. Сначала я кормила его этим мясом из ложечки, а потом он выхватил ее и присвоил себе. С тех пор ест сам. Иногда как попало, но сам.

Или вот я вытирала его после купания. А потом он решил, что сам может. Ну и возит по себе полотенцем каждый вечер после ванны. Или вот, простите, раньше я ему попу вытирала. А теперь он учится сам. А это, между прочим, не такое простое дело. Но он вроде туалетную бумагу уже тоже себе присвоил.

Я это к чему?

Сначала мама кормит, купает, согревает, бережет, сажает на горшок. То есть мама на какой-то период становится функцией, обеспечивающей жизнь ребенка. Постепенно витальный функционал – накормить, согреть и прочее – трансформируется в психологический: успокоить, поддержать, позаботиться, восстановить эмоциональный баланс. И так далее. Это все поначалу делает мама.

И, по сути, это зависимость. Но зависимость естественная и закономерная. Именно эта зависимость обеспечивает психологическую «колыбель», в которой за счет понятной и устойчивой иерархии будет расти детская психика. В этих условиях постепенно все больший объем функций присваивается растущим человеком самому себе. Как в первых примерах. Было в маме – потом перешло ребенку:

• потребности, их осознавание и способность к самостоятельному удовлетворению;

• безопасность, ее обеспечение и регулирование;

• сексуальность, возбуждение и удовлетворение;

• самореализация, саморегуляция, самооценка и прочее.

От внешнего обеспечения мы переходим к «само». Постепенно переходим от опоры на другого – к опоре на себя. Это если в норме. А вот на практике…

Часто функции, которые должны перейти к выросшему ребенку в отношении самого себя, так и не были развиты. Возможно, не удалось пережить питательную и обучающую зависимости, а может быть, наоборот, родители не отдали эти функции, когда пришло время. И как тогда жить? Эти функции так и остаются в чьих-то посторонних «руках».

Если я не научусь зарабатывать – я буду искать зарабатывающего взрослого. Но не называть же это инфантильной зависимостью? Пусть это будет «мужчина должен зарабатывать и обеспечивать женщину!».

Или – «я не могу переживать одиночество». В этом тоже остается вечная зависимость. Буду неистово искать себе «спутника жизни».

Или – «я не умею самоуспокаиваться, контролировать эмоции». Мне необходим будет внешний регулятор. Строгий и ругающий родитель под личиной мужа или начальника. Обязательно найду. Да и мама остается на вечном посту. Могу еще алкоголь использовать. Тоже хорошо расслабляет. Вообще-то мама должна была. Но не делала. Естественным образом у меня не «выросло». А теперь уж как могу, ищу заменители…

Все это и есть точки зависимости.

Там, где я завишу от внешнего, не имея своего внутри.

Там, где я до сих пор удовлетворяю важное для себя не собой, а за счет передачи этих функций другому.

Там, где поддерживается иерархия: ты взрослый, а я маленький. Я имею возможность не становиться большим рядом с тобой.

Я буду использовать разные способы поддерживать такой баланс, даже страдая от зависимости. Манипуляции, игры, контроль и прочее.

Потому что стать взрослым и потерять вторичные выгоды ребенка – это очень страшно.

Упражнение

Определитесь, как именно, в чем вы обеспечиваете себе зависимость от других: родителей, партнера, окружения? Как вы их используете, поскольку не имеете пока в этом опоры на самого себя? Что из того, что вы уже можете делать для себя сами, вы ожидаете от родителей или от окружающих?

Однажды на сессии мы работали с внутренним конфликтом клиентки. С одной стороны, вроде бы было очевидно, что надо уходить из тех отношений, в которых она застряла. Там было плохо, тошно, больно. Но и выйти что-то не давало. Понятное дело, что страшно. Но ведь и внутри уже невыносимо. В общем… Все, как обычно. У всех так бывало, да?

Так вот. Оказывается, лет – дцать назад у клиентки уже был такой опыт. Когда она терпела-терпела, держалась за отношения, держалась. Чуть концы не отбросила. Ну, в общем, все как обычно в таких случаях бывает.

Спрашиваю:

– А что бы сейчас посоветовала себе той?

– Ни секунды не терпи! Уходи сразу, если так плохо и больно! Нельзя оставаться там, где унижают! Ты выживешь и справишься. У тебя есть многое для этого, – без промедления говорит она.

И эта реакция из тех, что выглядят очень аутентичными. Голос, положение тела, тон, сами слова – все проявляет человека в моменте, показывая его самим собой. Было очевидно, что в этот момент она жила в согласии с собой.

Но дальше… Внезапно что-то произошло. На внутреннюю сцену вышла другая фигура, которая сразу начала уговаривать не уходить, подождать, попытаться наладить, выбрать для ухода лучшее время и так далее.

– Это моя взрослая часть, – говорит клиентка. – Ответственная и разумная.

– Нет, все совсем наоборот, – возражаю я. – Взрослая часть была здесь несколько минут назад – это та, которая с достоинством и опорой на себя очень уверенно проявлялась. А это – не взрослая. Это детская перепуганная часть, которая не верит, что справится, и цепляется даже за токсичность, лишь бы не оставаться наедине со своей жизнью.

Я привела этот пример для иллюстрации, что достаточно часто происходит внутри нас, когда мы отправляемся на выход из зависимости. Наши невыросшие части действительно не знают той реальности, в которой мы сейчас находимся. Они не знакомы с нашим взрослым «я». И в случае угрозы оторваться от привычного окружения, семьи, родителей – всерьез пугаются и затапливают нас тревогой. Им кажется, что мы оторвемся от общей орбиты и улетим в космос, оставаясь по-прежнему беспомощными и неспособными за себя постоять.

Именно поэтому важно не отмахиваться от сепарационной тревоги, которая сигналит о нормальных страхах, а снова и снова возобновлять диалог с маленькими внутренними частями. Для того чтобы они постепенно увидели нас взрослыми и могли довериться в том, что мы уже умеем решать множество взрослых задач и справляться даже со сложными ситуациями. И этот навык никуда у нас не денется, даже если мы отойдем на большую дистанцию от семьи. Мы сразу и вдруг не превратимся в беспомощных детей, растеряв все навыки своей взрослости.

Упражнение

Вспомните, какие навыки функциональной независимости уже есть в вашем распоряжении. Жилье, работа, окружение, отношение с которым вы умеете поддерживать, и так далее. А также проведите ревизию того сложного опыта, с которым вы справились, возможно, вытащив себя оттуда самостоятельно. И почаще напоминайте себе обо всем этом.