Определяем старые триггеры и закрываем гештальты

Как родители мешают вам жить?

Как я уже сказала, исходных условий, почему мы не можем завершить свою сепарацию во взрослом возрасте, – великое множество. Чтобы лучше понять тип своей зависимости, предлагаю сделать следующее упражнение.

Представьте: вы хотите быть собой или кем-то еще более великолепным. Хотите делать то, что вам нравится, или не быть таким, каким вас хотят видеть.

А затем подумайте: почему вы не можете это сделать прямо сейчас? Если бы это можно было связать с вашими отношениями с родителями, то как?

Вам прямо запрещают это делать? Вам угрожают? Вами манипулируют?

Вам не дают ресурсов, не обеспечили вас ими? А вы сами не можете их себе добыть?

Вы знаете, что вас не поддержат?

Вы сами останавливаете себя, боясь осуждения, отвержения, ухудшения отношений с родителями? Что именно из-за этого вы не делаете сегодня?

Вы злитесь или обижаетесь, что сейчас они могли бы поддерживать вас лучше, а в детстве хвалить больше?

Упражнение

Выпишите все причины и основания не быть собой и не делать то, что вам важно. Это будет очень показательно. Ведь именно так вы, во-первых, обнаружите свой нереализованный потенциал в тех областях, которые именно сейчас требуется изменить. А во-вторых, наглядно увидите, «об кого» до сих пор останавливается ваша сепарация и в отношениях с кем вам необходимо вырасти, чтобы перестать быть маленьким.

Благодарим родителей – если на самом деле испытываем благодарность

Однажды мне на глаза попалась заметка про Мстислава Ростроповича, и теперь я неизменно вспоминаю его слова, когда речь заходит о благодарности родителям:

«Когда в 1942-м в эвакуации не стало отца, у меня началась депрессия, я не хотел больше жить. Вот тогда-то меня и стали брать с собой на гастроли артисты Малого театра оперы и балета. Они хотели меня спасти. Зимой, в жуткий холод, они отправились в Орск с мальчиком, тащившим за спиной казенную виолончель номер восемь.

Нас ехало шестеро, я всех помню по именам. Там были Ольга Николаевна Головина – солистка, Изя Рубаненко – пианист, аккомпаниатор, Борис Осипович Гефт – тенор, мой опекун в дальнейшем, Коля Соколов и Светлана Шеина – пара из балета, взрослые люди, заслуженные артисты. И я.

Вошли мы в общий вагон, мне досталась боковая полка, на которую я и лег, потому что ехали мы в ночь. И сразу же погасили свет в вагоне, и каждый из взрослых стал не раздеваться, а, напротив, что-то дополнительно на себя надевать. Потому что одеяльца нам выдали прозрачные.

Мне нечего было на себя надеть, да и та одежка, в которой я пришел, была аховая. Я скорчился под своим одеяльцем, и поезд тронулся. Я никак не мог согреться и понял, что уже не согреюсь: в вагоне становилось все холоднее. Ночь, мрак, как в каком-то круге ада, умерший отец позади, впереди неизвестность, я еду куда-то никому не нужный. И я, помню, подумал, как было бы замечательно сегодня во сне умереть. И перестал сопротивляться холоду.

Проснулся я в полной темноте, оттого что мне было жарко. Одеяло стало почему-то толстым и тяжелым. Я пальцами в темноте начал перебирать его и обнаружил, что всего на мне лежит шесть одеял. Каждый из ехавших со мной, не сговариваясь, в темноте укрыл меня собственным одеялом.

Позже, когда меня уже лишили гражданства, я говорил друзьям, которые требовали от меня злобы: а вот за эти одеяла я еще не расплатился. И, может быть, никогда не расплачусь. Вот эти пять артистов, мой отец и масса других людей, согревавших меня каждый по-своему, – это и есть моя страна, и я ей должен до сих пор».

Я ни коем случае не настаиваю на том, что вы обязательно должны испытывать и выражать благодарность родителям. Возможно, вы искренне считаете, что не за что. Или вам пока важно, чтобы она не вмешивалась в ваши отношения с родителями, потому что тогда вам сложно будет завершить свой процесс отделения. Так бывает. Просто я открываю вам опцию, в которой можно и злиться, и обижаться, и горевать, но тем не менее ощущать благодарность, как часть чего-то большого, что мы называем отношениями.

Способность испытывать благодарность важна именно для нас, а не для родителей. Она свидетельствует о следующей внутренней логике:

В родителях было что-то хорошее.

Я получил что-то хорошее.

Значит, во мне тоже есть что-то хорошее.

Так мы получаем шанс на выход из замкнутого круга, в которым мы бесконечно ищем только плохое: в себе и родителях. Постепенно прекращается процесс постоянного уничтожения ценности полученного. И мы приобретаем не только черное (плохое) и не только ярко-белое (идеализированное). В нашей психике появляются полутона – это то по-настоящему хорошее, что действительно случилось в наших отношениях с родителями.

Упражнение

Подумайте над тем, за что вы благодарны своим родителям? Или за что хотели бы быть благодарны?

Определяем актуальные задачи своей жизни на этом этапе

Однажды я заметила любопытную закономерность: как только моей дочери-подростку предстояло что-то самостоятельно сделать или с чем-то трудным справиться, как у нее почти сразу же находились поводы вспомнить, как ее недолюбили в детстве и какой вред ей причинили. Потом я стала замечать это в работе с клиентами. Прямо к гадалке не ходи: если начинаются разговоры про старые обиды на родителей, то, скорее всего, перед человеком стоит какая-то актуальная задача, трудный выбор, самостоятельное решение. В общем, возрастающая зона ответственности за свою жизнь поднимает столько тревоги, от которой почему-то хочется спрятаться в убежище отношений с родителями. И какой повод еще найти? Конечно, застарелые обиды, злость и как они до сих пор не дают делать то, что на самом деле хочется. А иначе бы мы развернулись.

Я сейчас не хочу обесценить реальную боль, которую вам причинили или причиняют в вашей родительской семье. Просто уточняю, что наша психика работает по принципу самосохранения. И если есть возможность переключиться на меньший по напряжению уровень проблем, избегая более серьезные, она это сделает. И если можно кого-то сделать виноватым в том, почему нам сейчас трудно, она найдет самых подходящих для этого людей. А кто во всем виноват? Конечно, родители. Даже если мы с ними не живем уже десять лет, и к нашему сегодняшнему положению они не имеют никакого отношения.

Хотя это, конечно, спорный вопрос. Потому что они и правда всегда к чему-нибудь да причастны. Прямо или косвенно. По их указке мы выбрали себе супруга или вопреки. Такого, как папа/мама, или ровно наоборот. Пошли на эту работу, потому что так хотели родители или чтобы доказать, что мы сами с усами. Решились мы на детей, потому что так принято, или остались без детей, чтобы все отвалили. Ну и так далее. У нас всегда есть повод не взять за все это ответственность, даже если наших родителей уже нет в живых.

Упражнение

Заметьте: не совпадают ли периоды усиления ваших претензий к родителям с переломными моментами в вашей жизни? Посмотрите внимательно, какие жизненные задачи, выбор и решения вам пора принять в жизни? Не прячетесь ли вы в свои обиды и сложности с родителями от своей взрослой жизни?