Как завершается сепарация
Десятки, если не сотни раз я уже видела типичные истории, как человек шел к своей независимости и завершал-таки свою сепарацию, обретая свободу со всеми ее благами и одновременными рисками. Кое-кого я сопровождала в этом пути в терапии. А когда-то мои друзья и подруги проживали эти процессы, и я просто была свидетелем этому. И всегда я вижу одно и то же. Давайте и вам расскажу, чтобы вы понимали, к чему готовиться.
Сначала мы живем в зависимом полюсе: страдаем от чужой воли и решений, соглашаемся на то, что нам не подходит, терпим, терпим, терпим… И нам даже в голову не приходит, что можно по-другому. Причем вы понимаете: терпеть можно все что угодно в бесконечных вариациях. Плохое обращение. Токсичные отношения. Отсутствие удовольствия. Небезопасную среду. Плохой секс. Пассивную агрессию. Маленькую зарплату. Все что угодно. Только плохую канализацию быстро все чинят и как-то умудряются не терпеть годами. Во всем остальном можно сильно продвинуться в способности терпеть и выдерживать.
И правда, в этом зависимом полюсе пока не освоена активная часть влияния на судьбу и среду. И не присвоена добрая часть собственных способностей что-то делать. Да что там! Просто даже права на это иногда еще нет в психике. В общем, единственный способ приспособиться к неудовлетворяющей ситуации – наращивать терпелище и отключать чувствилище.
Зато потом!
После удачной терапии… Или когда наконец подрос в естественной среде обитания, и удачно так сложилось, что терпеть больше невмоготу… Открывается доступ к другому полюсу – там, где было закрыто, льется рекой.
После присвоения себя всяких прав и обретения разных способностей хочется отомстить миру за все мучительно прожитые годы.
Не мог раньше злиться – теперь агрессируешь направо и налево.
Не мог говорить о своих желаниях – потом всем, кому надо и не надо, всучиваешь их с утра до вечера.
Не умел говорить о своих чувствах – нате вам, пожалуйста. Один раз расскажешь, потом догонишь… и еще раз расскажешь, как ощущаешь и что именно ты хочешь.
Терпел все годами и не уходил – теперь бежишь от всякого намека на неудовольствие.
Ну вы поняли.
И это нормально. Закономерно. И даже местами прекрасно. Потому что в этом открывается недоступный ранее элемент удовольствия. И освобождается много ранее скованной энергии. В этом месте хочется закончить эту самую сепарацию с криками: «Ура! Я познал истину, стал взрослым, обрел свободу, исправил карму и сейчас буду жить в свое удовольствие».
Но, при удачном стечении обстоятельств, и в этой стадии наступает предел. Когда с удивлением и неизбежной грустью натыкаешься на то, что сколько бы ни бился, ни объяснял, ни регулировал, ни рассказывал о чувствах, ни пытался изменить – все может быть бесполезно. Эти обретенные стратегии тупо не работают. А ты-то думал, что в руках у тебя уже кольцо всевластия. Мол, раньше терпел, а сейчас стал проактивным. Но тут опять случился облом, а жизнь оказалась болью.
И тогда приходится осваивать какой-то здоровый полюс адекватности между бесконечным терпением и маниакальным воздействием.
Уходить оттуда, где не получается договориться. Не выбирать то, что не получается изменить. Заканчивать общение в точках, где не получается найти согласие. Но это не значит вообще все бросать и далеко убегать.
Таким образом, завершение сепарации тоже состоит из нескольких этапов:
• На первом этапе мы обнаруживаем дискомфорт от слияния, зависимости, принадлежности, незавершенных гештальтов и так далее. С удивлением понимаем, что ничего про себя самого, кроме суждений и идей наших родителей о себе, не знаем. И что свои желания и потребности распознавать не умеем. Мирные отношения с собой поддерживать не можем. И это нормально.
• На втором этапе мы боремся с теми, кто (чаще всего это родители) нас в свободу быть собой не пускает (как нам кажется). Нам надо сильно сопротивляться их власти и влиянию. И все равно, чтобы отвоевать себе права и основания делать, думать, хотеть то, что нам самим важно, – надо сильно стараться. Усиливаются тревога, агрессия и вина. Мы делаем фетиш из своих границ. И заставляем окружающих любить нас такими, какие мы есть. Потому что только тогда мы можем их для себя сохранить. А если они не принимают нас таких уникальных и со всеми нашими правами, то «нам не по пути»: «Если я тебе не нравлюсь – застрелись, я не исправлюсь!» И это нормально.
• На третьем этапе мы получаем для себя разрешение быть такими, какие мы есть. И опять же с удивлением понимаем: либо всем наплевать, за что именно мы бьемся, либо они сопротивляются. И… Ну и что? Хотя есть пока еще сверхценность собственного уникального и независимого «Я», поступиться которым ради связи с другими еще не представляется возможным. Потому что это воспринимается как предательство себя. И это нормально.
• А завершается это все этапом, когда мы понимаем, что мы такие, какие мы есть. Находимся в согласии со своими особенностями и уникальностью, даже если она «странная» или не очень приемлемая для окружающих. Нам с собой нормально. Но и за другими людьми хочется не только подсматривать из прекрасных хором собственной нормальности, хорошести и уникальности. Мы начинаем учиться компромиссам и не ощущаем это поражением.
Мне важно снова подчеркнуть: на этом пути вы будете меняться. Сначала будет много эгоизма и агрессии – они нужны, чтобы преодолеть тревогу, вину и стыд за то, что вы посягаете на святое, на семейные скрепы. Потом вы все больше будете приходить в согласие с собой – и тогда высвободится энергия, которую вместо борьбы за себя нужно направить на поиск контакта с родителями на новых условиях.
В итоге завершенная сепарация дарит нам зрелые личные способы реагирования – помимо смирения, слияния, подчинения и борьбы. Это ощущение права выбора, исходя из своих интересов, а не ради других людей, пусть и самых любимых.
Портрет сепарированного взрослого можно описать с помощью таблицы:
Обратите внимание, что сепарационный статус Взрослого не совпадает целиком с понятием зрелости в чисто психологическом понимании. Говоря о статусе Взрослого, я описываю его через завершение задач сепарации, трансформацию отношений с родителями. Это человек, который имеет высокую степень автономии в управлении собственной жизнью, а также способность к здоровым близким отношениям. Он обладает способностью к осознанию своих желаний, потребностей и ценностей без слепого следования родительскому опыту или оценкам, а также уже вне борьбы с ними.
Взрослый осознает личную ответственность за свой уникальный жизненный путь и не делает его доказательством собственной полноценности перед родителями и окружающими.
