Почему сепарация может вызывать сопротивление?

Некоторые психологи категорично говорят, что сепарация не происходит лишь по одной причине: «Просто у вас нет желания».

В чем-то я с ними согласна, но с оговоркой: а ведь это нормально. Ведь добровольно желать себе встречи со взрослым миром, кучей ответственности и увеличением тревоги – было бы очень странно.

Даже если с нами все в порядке, даже если мы отлично поработали над всем необходимым, даже если мы чувствуем себя уверенными и смелыми, умными и устойчивыми…

Сепарироваться – то есть отделиться от семейной системы и выйти однажды и навсегда в свою жизнь – это страшно. Для всех.

Это напоминает мне один познавательный мультик, в котором детям объясняют принцип действия закона притяжения во Вселенной. Там есть кадры, которые предлагают представить, что будет, если этот закон перестанет действовать. А происходит в таком случае вот что: звезды и планеты, летающие раньше по определенной и предсказуемой орбите, разлетаются в разные стороны, и начинается хаос. Даже смотреть на это тревожно: вот маленькая звездочка была на своем месте при каком-то большом небесном светиле. И тут – бац! Ничто ее больше не держит – и ее буквально сдувает космическими ветрами и бурями в неизведанные дали и черные дыры.

Так и в сепарации. Еще вчера мы были на своем месте в системе и существовали на определенной «орбите». Все хоть и становилось с годами напряженнее, но было все-таки предсказуемым. И вот тут нужно оторваться и унестись в пространство, самому стать большой «звездой» и создать свои собственные траектории движения…

А потом еще внезапно оказывается, что окружающий «космос» живет по весьма «интересным» законам, которые звучат примерно так:

«Все в жизни неопределенно»;

«Все, что с тобой случается, – твоя ответственность»;

«Все закончится, и все смертны»;

«Все несовершенны»;

«На самом деле ты одинок»…

То есть в качестве итога сепарации перед нами может маячить точка, в которой мы мало того, что все время осознаем эти «прелестные» законы, так еще и останемся с ними один на один.

Представляете теперь, почему у всех нас столько сопротивления, чтобы добровольно стремиться в сепарацию? Конечно же, нам хочется избежать напряжения!

Естественно, мы хотим сохранить внешнюю защиту между собой и этой жизнью. Разумеется, мы прячемся за кем-то или чем-то, лишь бы подольше не оставаться перед всем этим одному. И понятно, почему мы мечтаем получить права и удовольствия, а прилагающуюся к этому ответственность, неопределенность и тревогу – если и не отдать кому-то, то хотя бы гарантированно с кем-нибудь разделить.

Потому что наша психика знает эту правду: стоит нам потерять того, кто мешает нам жить свободно, мы останемся один на один со всей тревогой настоящей свободы – а вынести ее трудно.

Так что, помимо нашего сепарационного статуса и психологических сложностей в отделении от родителей, завершить сепарацию нам мешает еще и этот заговор наших «внутренних защитников», которые всю жизнь тренировались, чтобы обеспечить максимальную защиту нашей психики. Так неужели вы думаете, что они добровольно сдадут позиции и отпустят вас в сепарацию, чтобы это все навалилось на вас в полном объеме? Разумеется, они сопротивляются. Даже если ваша жизнь в зависимости от родителей становится совсем невыносимой.

А теперь про психологические сложности. Все мы находимся в очень разных условиях, из которых пытаемся завершить свою сепарацию. Но я вижу, что чаще всего люди не могут обрести независимость от родителей по следующим причинам:

• Накоплен большой объем травматичных переживаний, которые пока невозможно «прожить». И эти переживания определяют сегодняшние отношения с родителями. Даже если вы уже хотите сделать что-то по-другому и наладить контакт, у вас просто не получается. И вы либо все время общаетесь, исходя из прошлого опыта, либо пытаетесь не обращать на это внимание заставляя себя ничего не чувствовать по этому поводу и быть независимым от того, что было. Но психика сильнее вас. Она будет требовать отыгрывания боли, злости или стыда.

• Ваша семья активно противостоит вашему отделению – посредством манипуляций, активной и пассивной агрессии, внушением вины и стыда.

• Вы находитесь в сильном слиянии с образом хорошего ребенка своих родителей, а отступление от этого образа влечет за собой много вины и стыда.

• Вы никак не можете завершить гештальт отделения. Это часто связано с фантазией, что все должно пройти «мирно и полюбовно». Что родители дадут разрешение на свободу и независимость. И что с ними вообще можно договориться – в частности, донести до них что-то, что они должны услышать и понять. Или же дело в том, что вы просто не знаете, как можно увеличить дистанцию – и зависаете в привычных паттернах слияния, время для которого прошло, когда вы перестали быть ребенком.

• И наконец то, о чем я писала на протяжении большей части книги, – ваши невыросшие и уязвимые внутренние фигуры не пускают вас в процесс окончательного отделения, поскольку не выдерживают тревоги навсегда остаться там, где они застряли.

Как видно, большинство проблем действительно вытекают из нашей психологической неготовности отпустить родителей и выйти за пределы привычной связи, даже если она сейчас уже мешает жить и удушает своим влиянием. Начиная с третьей части книги и продолжая в четвертой, мы активно работаем над тем, чтобы:

• подготовиться к процессу отделения, создав себе опоры – став самому себе тем взрослым, который теперь может выдержать тревогу и сопроводить себя в другой, более безопасный мир;

• завершить «заряженные» процессы из детства и закрыть свои гештальты;

• развить свою независимость во всех областях – это даст другое, более устойчивое и реальное ощущение себя;

• усвоить адекватные формы контакта с родителями и научиться увеличивать дистанцию в случае необходимости.