Итоги четвертой части

Окидывая взглядом предыдущие части книги, можно увидеть, что сначала мы проходим обязательные этапы сепарации, и она разворачивается в определенных семейных декорациях. Во многом от этих декораций зависит, в каком сепарационном статусе мы окажемся, когда формально станем взрослыми. И дальше будут меняться возраст, обстоятельства, отношения.

Наш внутренний Младенец, Ребенок или Подросток играет с родителями в ту же самую игру, которую не смог завершить. Потому что только на это у него есть ресурсы. Он не всегда может просто попрощаться с ними и уйти, захлопнув за собой дверь. А даже если и уйдет – все равно будет продолжать отыгрывать свои неудовлетворенные потребности с другими людьми, используя их как заменителей мам и пап.

С одной моей клиенткой мы долго работали над трудностями ее отношений с мужем. Причем ее недовольство, казалось бы, выражалось в достаточно взрослых претензиях о том, что ей не хватает секса. В то же время в этой связи у нее была стабильность, душевная близость и единство взглядов.

Мы долго выясняли, что в действительности она хочет, когда говорит об этом дефиците. Неизменно оказывалось, что речь идет об ощущении ее привлекательности и нужности для этого конкретного мужчины. Оказалось, что ее отец сильно злоупотреблял алкоголем и каждый раз, когда ей нужно было его внимание или помощь, он неизменно оказывался в запое. Главная боль и грусть, которые она вынесла из своего детства, – это ощущение ненужности и своей непривлекательности для других, которым нет до нее никакого дела.

После нашей глубокой работы с ее внутренним Ребенком, в душе моей клиентки наступило спокойствие. Да, ей по-прежнему не хватало секса. Но это не вызывало такой сильной тревоги, вплоть до паники. Ей уже не казалось, что муж, не откликаясь на ее сексуальные предложения, отвергает ее целиком. Она не видела в его поведении доказательств того, что она ему совсем не нужна, как было совсем недавно.

И что бы вы думали? Через какое-то время она стала испытывать интерес к окружающим мужчинам. Ей захотелось флиртовать, экспериментировать, пытаться нравиться. Конечно же, это осталось лишь активной фантазией, но говорило мне о многом. Удовлетворив свои детские потребности в стабильной и прочной связи, в которой о ней кто-то заботится, ее внутренний Ребенок смог чуть подрасти и перейти к задачам следующего уровня.

Наш внутренний Подросток не только решает для нас задачи отстаивания себя. Он заодно исследует мир секса, телесности, флирта, межгендерной игры. Все это он делает не из нужды «дайте мне признание, что я существую для вас и я привлекателен для вас». Он играет в это из азарта, возбуждения, избытка энергии.

Приводя этот пример, я пытаюсь показать вам, что «подращивая» свои маленькие субличности, мы последовательно даем им возможность идти по ступенькам своего развития. Чтобы в один прекрасный момент перестать нуждаться в родителях и добровольно, а не насильственно отказаться от них, потому что мы действительно можем добыть для себя все, что нам нужно. И мы уже обладаем силой, энергией, свободой, чтобы получать это из всех доступных нам источников.

Часть пятая

На финишной прямой: завершение сепарации

Когда мы становимся взрослыми

Взрослый – это тот, кто не знает, как правильно. И выдерживает это.

Елена Веселаго

Когда я думала, как мне написать книгу о сепарации, то неизменно упиралась в две сложности.

Во-первых, тема сепарации настолько глубинная в личности каждого человека, что вариаций, почему возникают проблемы с ее завершением, – великое множество. Универсальные советы могут для некоторых звучать как поп-психологическое: «Просто встаньте и идите! Даже если у вас нет ног».

А вторая проблема в народе обозначается как «сытый голодному не товарищ».

Наблюдая за различными диспутами в интернете, я видела, насколько разные родители нам всем достались. Те, кто знал от родителей самое плохое только в том, что «меня недостаточно хвалили», внушают тем, кого били или насиловали, что родителей надо любить, ценить и благодарить. При всем этом мой опыт показывает, что последним мало того что досталось в детстве, так еще и сейчас они находятся в своих внутренних тисках между злостью, виной и стыдом. Я редко встречала людей, которые с полным согласием с самими собой ненавидят родителей, а не тонут в вине за то, что не могут простить и полюбить.

Тем не менее я рискнула провести вас по такой схеме, которая, если ей следовать, может хорошо подготовить вас, собственно, к завершению сепарации и довести все до логического конца. В предыдущих частях книги мы пытались подготовить психику к этому финальному отрезку, на котором вы можете обнаружить себя взрослыми, но по каким-то причинам не сепарированными. Это значит, что вам уже не приходится кивать назад, на свое прошлое, пусть даже трагичное и травматичное, – а настало время действовать: предпринимать какие-то шаги, чтобы выйти из слияния с семейной системой, научиться противостоять ее сопротивлению, завершать накопленные конфликты и так далее.

Для большого количества людей итоговый рывок сепарации действительно представляет огромную сложность. Они на долгие годы застревают в сцепке с родителями, не имея возможности отойти. И чаще всего само по себе это не рассасывается. Придется себе помогать и целенаправленно работать над выходом из зависимости.

Но есть и хорошая новость: хотя у нас и нет возможности вернуться в детство или заполучить себе других родителей, внутри своей психики мы можем сделать многое. Отправляясь внутрь себя, желательно с устойчивым сопровождением, мы получаем шанс выйти из порочного круга «во всем виноваты родители», построить другой маршрут и завершить свою сепарацию. А она будет завершена, если мы выполним два больших условия.

Первое – если мы обретем все 4 вида независимости: функциональную (способность самостоятельно справляться с бытовыми задачами, начиная от самообслуживания и заканчивая обеспечением себя), эмоциональную (свободу от внешних реакций, одобрения, близости, поддержки и эмоционального принятия), конфликтную (свободу от тревоги, гнева, вины, раздражения или стыда по отношению к другим) и ценностную (свободу иметь собственные установки и ценности, отличные от чужих).

А второе – если после всей своей борьбы за независимость мы сможем вернуться в отношения с родителями и построить нормальный контакт.

Как вы понимаете, и в том и в другом есть нюансы и сложности, на которые стоит обратить внимание. Именно из этого будут состоять обязательные или альтернативные ходы на нашей финишной прямой. Я попытаюсь предложить вам наиболее оптимальный маршрут, который проходят практически все застрявшие в сепарации во взрослом возрасте люди.