Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Главное, чем вы можете помочь внутреннему Не-взрослому, – это освободить его от тисков идеализации и совершенствования. Ваша задача – не прекратить попытки развиваться, а сделать этот процесс здоровым, не невротическим.
Вы должны показать внутреннему Не-взрослому, ощущающему себя неуверенно, что вокруг нет не то что совершенных людей – нет даже просто «нормальных» взрослых. У каждого, как говорится, свои недообследованные траблы. В лучшем случае – хорошо адаптированные к их реальности. В каждой черепушке свои погремушки. В каждой голове свои таракашки. Иногда удается найти соратников по травме или подходящий для возбуждения вариант нормы. И на том спасибо.
Ваша задача – обратиться внутрь себя с вопросами: чем таким я наделяю окружающих, чего нет у меня? Реалистичны ли мои представления о взрослых людях? Или это «сборник» всего самого-самого, которым по каким-то причинам я должен обладать? Все-таки обратитесь к реальности: есть ли такие люди, которые действительно обладают всем тем, что вы требуете от себя? И что случится, если вокруг вас тоже всего лишь обычные люди, которые никогда не достигнут всего, что кажется вам обязательным, чтобы считаться взрослыми?
«В некоторых семьях груз прошлого передается из поколения в поколение, и ему может быть не одна сотня лет. Один или оба супруга могут быть потомственными носителями чувства стыда, перфекционизма, бессилия, гнева, больших ожиданий самых разнообразных и очень сильных идей и переживаний».
Вот мне иногда кажется, что наш собственный перфекционизм и обесценивание – не исключительно личный конструкт. Более того, эти грандиозные ожидания могут и вовсе принадлежать не нам.
Когда-то прочитала, что послевоенные дети (считай, наши родители) были просто переполнены этими грандиозными ожиданиями в наследство от своих искалеченных войной родителей. Это были выжившие «счастливчики», которым предстояло пожить за все страдания предков. Не надорваться в том, чтобы оправдать и соответствовать, было почти невозможным. Мир во всем мире, ракеты бороздят космическое пространство и теплые туалеты почти в каждой квартире – что еще надо?! Вы до сих чем-то недовольны, когда должны быть просто счастливы, просто по факту того, что у вас все есть!
Оказалось, этого недостаточно для наших родителей. И нагрузка больших ожиданий перелегла на наши плечи: «Мы не жили хорошо, так хоть вы! Мы столько пережили, чтобы вы жили лучше! Мы так старались для вас. Если вы подведете, то все зря. Тогда мы плохие».
Жить с грузом больших ожиданий невыносимо. Это истощает и выматывает. Существовать в этой галлюцинации невозможно. Здоровая психика не в состоянии оправдать эти ожидания. Прекрасно, если мы проходим сквозь злость и отчаяние, выходим к своей печали, можем встать перед теми, кто накладывает это «заклятье» огромных ожиданий, и сказать:
Мне очень жаль, но я не смогу оправдать твои ожидания.
Мне очень жаль, но я не смогу соответствовать тому, что ты от меня ждешь.
Мне очень жаль, но твои ожидания не имеют ко мне отношения.
Мне очень жаль, но я истощаюсь под их бременем.
Мне очень жаль…
Но другого меня у меня нет.
Но если вы не можете произнести это, и если вы ощущаете, что критерии совершенства, которым вы «должны» соответствовать, принадлежат не только вам, то, возможно, это и правда ваше «бремя». И важно найти авторов этих критериев совершенства. И, может быть, поговорить с ними вживую. Спросите их: как они усвоили то, что все люди должны быть совершенны? Что эти идеи делают для них в их жизни?
Разговор может получиться, а может и нет. И тогда я предлагаю вам выписать эти послания, запечатать в конверт и… сжечь. Ну ладно. Шучу. Все-таки я «точно психолог». Можете просто сложить в самый дальний ящик комода, приговаривая: «Это не мое, а ваше. Вам это нужно было, а мне – больше нет».
Это упражнение для работы с перфекционизмом, который мешает вам с полным правом войти в ряды взрослых, я позаимствовала из полезной книги Мартина М. Энтони и Ричарда П. Свинсона «Не пытайтесь сделать все идеально». Оно называется «Полезные и неполезные стандарты»:
Запишите самые важные полезные стандарты, правила или предпочтения, которые вы хотели бы для себя оставить. Потом запишите неполезные (перфекционистские) стандарты, которые вызывают у вас проблемы и которые вы хотели бы изменить.
Конечно, я не могу оставить эти выписанные стандарты без ремарки.
После того как вам станет понятнее, какие именно перфекционистские убеждения у вас есть и что вы действительно хотите от них избавиться, я порекомендовала бы вам вступить в диалог с вашим внутренним Не-взрослым, который может крепко за них держаться. Спросите его: что, по его мнению, может произойти, если вы откажетесь от этих стандартов?
Возможно, вы обнаружите, что насчет избавления от каких-то из них ваш Не-взрослый вовсе не возражает, потому что сам уже устал их поддерживать. Но насчет прекращения действия каких-либо других убеждений он может начать сильно тревожиться.
Тогда я предлагаю сделать следующее. Во-первых, обязательно еще раз признать благотворную мотивацию внутреннего Не-взрослого для вас. Во-вторых, поблагодарить его за то, что он так проявляет заботу о вас. Ну а в-третьих, предложить ему более адекватные стандарты – то есть как еще можно оценивать себя, кроме как в парадигме «все или ничего». Например, если сейчас вы оцениваете свой перфекционизм к внешнему виду на 100 процентов, то обдумайте, как это выглядело бы, если бы вы снизили свои требования на 2–3–5 процентов.
Идеализация, не дающая вам приблизиться к другим людям, поддерживается не только недостижимыми стандартами. Самый любимый способ наших внутренних Не-взрослых, которым они заставляют вас почувствовать себя недостойными, – это бесконечное сравнение себя с другими людьми.
Я предлагаю вам полезную хитрость. Если уж вы сравниваете себя с теми, кто в чем-то лучше, то обязательно (просто обязательно!) найдите рядом того, кого вы превосходите. Даже так: на каждого, с кем вы сравнили себя не в свою пользу, найдите троих, кто в чем-то вам уступает. Это не совсем, конечно, экологичный способ «доращивания» себя, поскольку оставляет нас в парадигме «лучше-хуже», но что поделать. За неимением гербовой, пишем на простой.
Вот что удивительно: если нам не удается сломать стену идеализации между собой и другими взрослыми, то мы не можем пережить принадлежность к этому кругу, зависая в сепарационном статусе Не-взрослого. И мы думаем про себя: «Мне нельзя того, что можно другим».
Но если следующим шагом нам не удается разотождествиться с нормами, которых полна взрослая жизнь, мы начинаем маяться чуть другими мыслями: «Мне до сих пор нельзя то, что я хочу сам для себя».
И тогда мы начинаем замечать, что нам до сих пор «нельзя»…
Жить, хотеть, делать, иметь, любить кого хочется, работать кем хочется, носить что хочется, проявляться, предъявляться, заявлять, защищаться и так далее.
На все это Не-взрослому нужно разрешение, согласие, одобрение. Пусть уже не от родителей, а от детей, мужей, друзей, партии, общества, государства. Чтобы кто-то уже разрешил, не возражал, одобрил, не критиковал, создал благоприятные условия.
Сначала мы терпим, ждем, напрягаясь в несоответствии своих желаний и невозможности их удовлетворить. Потом боремся за все это. С родителями, детьми, мужьями, друзьями, социумом и государством. Все время находится кто-то, кто воплощает наше личное зло. Не дает жить, любить, хотеть, быть женщиной/мужчиной, худой/толстой, лысой/волосатой, сексуальной или вообще без половых признаков.
И тут главное увидеть естественность процесса. Можно без всего этого отделиться и «найти себя»? Нет. Все этапы сепарации нормальны и нужны. Сначала нам нельзя самим решать, выбирать, считать, что правильно, а что нет. Все зависит от кого-то. Потом приходит стадия, в которой за то, чтобы получить свое, надо обязательно бороться. А вокруг нас те, кто запрещает и осуждает. Ну и так далее.
Иногда в этом, как ни странно, больше жизни и энергии. А вот когда все отвоевано и все можно… Когда уже ни на кого не свалишь и не обвинишь… Вот там некоторые из нас и впадают в экзистенциальную тоску от того, что миру пофиг, что мы делаем со своей жизнью.
Напоследок у меня всего один «простой» вопрос: а что, если вам уже можно? Что бы вы сделали уже завтра? Да что завтра? Что бы вы сделали для себя уже сегодня, если не надо было бы ждать, доказывать или биться за себя? Если бы вы уже были тем, кем являетесь на самом деле, – самым что ни на есть настоящим и обычным взрослым среди других нормальных, а не идеальных и не сказочных взрослых?
Войти с помощью соц. сетей: