Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Мы обнаруживаем себя в сепарационном статусе Подростка, когда внутри нас все время живет легкая паранойя: «Я хочу жить так, как мне хочется, но кто-то мне это запрещает». И тогда мы все время фоново находимся в состоянии борьбы, которая рождается из претензии на лучшую жизнь, но что-то никак не дает довести ее до логического конца.
«Низы не могут, а верхи не хотят» – это нормальная ситуация, которая разворачивается в любой семье, когда ребенок подходит к подростковому кризису. Происходит перераспределение границ – маленькая революция. Вчерашний ребенок уже не может соглашаться на тот «размер» и место, которое было у него в системе. А родители еще не готовы поступиться властью, контролем и… любовью, которую еще вчера можно было давать подростку везде и всегда. А сегодня он от нее шарахается – и сам решает, сколько и когда родители могут ее отмерить.
Семейная система должна вместе пройти этот этап, когда один ее участник бьется за свои границы, а другие должны что-то отдать ему на откуп, а что-то продолжать держать так крепко, как, может быть, никогда раньше. Совсем без власти и собственных границ родителей в этой ситуации никуда.
Когда в нас закрепляется внутренний Подросток, мы бесконечно агрессируем во внешний мир и отстаиваем свои права даже с теми, кто на них не посягает. Так происходит, если в подростковом возрасте мы столкнулись с тем, что внешний мир совсем не готов любить нас со всей этой агрессией. По сути, это первое столкновение между нашими возросшими амбициями с внешней реальностью. И мы должны как-то примирить свои границы и чужие. Взять себе свою власть над собой и при этом смириться с зависимостью от кого-то.
Давайте проверим, насколько вы соответствуете статусу внутреннего Подростка.
1. Мне важно всегда быть правым в спорах с партнером и другими людьми.
2. Я должен сам выбирать дистанцию между собой и кем бы то ни было.
3. Мне трудно выдерживать, когда люди становятся свидетелями моей слабости или неудач.
4. Отношения часто напоминают мне соревнования.
5. Я часто конкурирую с другими людьми.
6. Если я не буду сопротивляться, окружающие могут получить власть надо мной.
7. Мне важно, чтобы я сам контролировал все в моей жизни.
8. Я воспринимаю как угрозу своей независимости любые советы или помощь даже от близких людей.
9. Что бы я ни делал, мне важно доказать, что я самый лучший.
10. Я сам знаю, что для меня лучше, и готов отстаивать это, чего бы мне это ни стоило.
11. Я все время испытываю злость или раздражение, когда вынужден подчиняться правилам.
12. Я ощущаю, что я настолько не похож на других, что мне легче вообще не принадлежать к какой-нибудь группе, чем быть хоть в чем-то похожим на кого-то.
13. Я трачу много энергии на доказывание того, что я круче, умнее, сильнее, успешнее, чем мои родители.
14. Я сильно разражаюсь, когда кто-то не понимает элементарных, на мой взгляд, вещей.
15. Если люди разочаровывают меня, я без сожаления рву с ними отношения.
Если вы ответили положительно хотя бы на половину ответов, то я вас поздравляю – вы соответствуете статусу Бунтующего Подростка. И это прекрасно, потому что это достаточно продвинутая стадия, на которой мы пытаемся выделиться из семейной системы и вообще любых слияний. Мы пытаемся утвердиться в своем праве лучше знать, что нам подходит, а что нет. Мы хотим быть хозяевами своей жизни, но… становимся зависимы от своего бунта.
Так и хочется предложить вам серьезную версию опросника, как было во всех предыдущих случаях. Но именно в данном случае мне хочется показать удивительный характер этого статуса, который точно так же уже хочет свободы, как и Бунтующий Подросток, но идти в нее, сталкиваясь с последствиями своей борьбы, пока не готов. Застрявшие в этом состоянии люди думают примерно так:
• Свобода – это, конечно, хорошо. Но хорошие отношения с окружающими – лучше.
• А еще лучше – чтобы кто-то сказал, как мне лучше. Но так для меня все равно не хорошо, потому что я должен сам решить, как мне надо.
• Хочу стать самостоятельным, но «а надо ли мне это, если родители/дети/партнер будут волноваться?».
• Как бы делать то, что я на самом деле хочу, но чтобы все продолжали думать про меня хорошо.
• Быть собой – это, конечно, прекрасно, но желательно чтобы кто-то это разрешил.
• Я, может, и пошел бы за своими амбициями, но это ж надо самому что-то делать. Пусть оно как-нибудь само. Может быть.
• Я, может, и не знаю, что мне надо и чего я хочу. Но я точно не хочу то, что мне все предлагают.
• Окружающие должны бы больше меня ценить и выражать принятие.
• Я мечтаю стать собой, пусть и неудобным, но это же вызовет неодобрение. Поэтому пока еще не время.
• Смириться с этим тоже не получается, поэтому остается сопротивляться мелким саботажем.
• Я хотел бы многое попробовать, но боюсь, что меня тогда сразу унесет в совсем неконтролируемое удовольствие и расслабленность.
• Но иногда под воздействием расслабляющих напитков я обнаруживаю себя в той самой запретной и распущенной взрослой жизни, куда мне пока еще нельзя.
Если вы мысленно согласились с большей частью утверждений, то вы соответствуете статусу Приспосабливающегося Подростка. Вы тот, кому свобода, что называется, «и хочется и колется». И вам придется разрешить этот внутренний конфликт, если вы действительно хотите стать независимым и автономным.
Для начала я предлагаю вам обнаружить своего внутреннего Подростка – и наладить с ним диалог.
Обеспечьте себе время и место, где вас никто не побеспокоит. Расслабьтесь и постарайтесь представить, как выглядит ваш внутренний Подросток.
Где он локализуется в теле?
Сколько ему лет?
Если бы ему было важно что-то рассказать о себе, то что бы это было?
Напомню: люди, застрявшие в сепарационном статусе Младенца, бьются за то, чтобы обеспечить себе симбиоз и слияние, потому что не выдерживают тревоги покинутости. Ребенок продолжает искать зависимость, возможность принадлежности к идеализированным взрослым фигурам и собственную ценность для них, чтобы иметь возможность на этой основе построить свое «я». А вот Подросток продолжает осваивать стадию противозависимости, то есть борьбы за автономию. При этом, конечно, ни ресурсов, ни возможностей для полной автономности он в здоровом варианте еще не имеет. А желания – хоть отбавляй.
В этом пункте алгоритма мы обычно обнаруживаем те потребности, которые невозможно было удовлетворить. В данном случае застрявший на этом этапе Подросток нуждался в том, чтобы:
1) Утвердить свое чувство «взрослости», показателями которого служит наличие:
• «настойчивого желания, чтобы окружающие относились к подростку не как к маленькому, а как к взрослому;
• собственной траектории поведения, определенных взглядов, оценок и их отстаивание, несмотря на несогласие взрослых или сверстников;
• стремления к самостоятельности и желания оградить некоторые сферы своей жизни от вмешательства старших».
2) Ощутить свою принадлежность к кругу сверстников, с которыми можно идентифицироваться.
Если в подростковом возрасте эти задачи не были решены, у нас остаются те самые гештальты, которые пытается закрыть психика. Во взрослом возрасте мы будем проверять и утверждать свою взрослость, и биться за нее придется уже не только с родителями. Если в плане сепарации мы застреваем в статусе Подростка, весь мир становится для нас ареной борьбы за свое «я». То же самое происходит, если нам не удалось ощутить принадлежность к ровесникам: мы будем искать возможность завершить эти задачи на любой поляне условных «сверстников», где бы ни оказались – на работе среди коллег, среди друзей и подруг, в случайных компаниях и так далее.
Здесь же важно признать ту реальность, в которой произошло зависание в этом сепарационном статусе. Скорее всего, вы обнаружите неготовность семейной системы к перераспределению границ и отказ в предоставлении подростку более адекватного контроля над своей жизнью. Но еще более важно увидеть, что пребывание в стадии противозависимости лишает вас возможности здорового сотрудничества с родителями и окружением.
Тем не менее выйдите на связь со своим внутренним Подростком и спросите его:
За что он беспокоится? Чего боится? На что злится?
Чего он добивается? И что произойдет, если он перестанет так сильно влиять на вас?
Запишите его цели, ценности, потребности и переживания.
Это то, что двигает вами сейчас.
Войти с помощью соц. сетей: