2 П: Простить

Теперь вы уже должны очень ясно понимать потребности своего внутреннего Ребенка. И сейчас ваша задача – сделать второй шаг: написать письмо прощения своему Ребенку.

После того как он доверчиво делился с вами своими переживаниями, которыми он до сих пор переполнен, вы можете сказать ему те слова, которые для него найдете.

Просто начните писать. Вы увидите, что у вас есть, что ему сказать. У вас получится сказать, что он ни в чем не виноват. Что он имел право на все то, о чем рассказал. Скажите ему, что он просто хотел любви, близости, принадлежности и уважения. Он хотел ощущения принадлежности и ценности для близких. И не его вина в том, что у него не получилось это взять от родителей. Вы можете сказать ему, что так произошло не потому, что он плохо старался. И не потому, что он плохой, раз у него это не получилось. Он хороший мальчик. Или очень хорошая девочка. И он или она не должны были делать что-то специальное, чтобы получить то, что полагается детям просто так.

Упражнение «Письмо внутреннему Ребенку»

Напишите письмо прощения своему внутреннему Ребенку. Расскажите ему, что:

Вам очень жаль, что он так долго был в одиночестве.

До этого момента вы не знали, что он есть внутри вас и как трудно ему было справляться со всем в одиночестве.

Только сейчас для вас стало понятно, в чем именно он тогда нуждался, и что он чувствовал.

Вы нисколько не осуждаете его за то, как он справлялся с вызовами жизни и защищал вас.

Он не виноват в том, что остался ребенком, поскольку у него не было тех взрослых, с которыми он мог бы вырасти.

Отныне вы сможете быть с ним, не отказываясь от него.

Сейчас вы обещаете всегда быть с ним рядом и заботиться о нем.

И что он может рассчитывать на вас, оставаясь всего лишь маленьким ребенком.

3 П: Поблагодарить

А сейчас пришло время благодарности. Возможно, еще совсем недавно вы нападали на себя за свою зависимость, нуждаемость или, наоборот, за отчужденность от людей. Но, может быть, все больше понимая боль своего внутреннего Ребенка, которая была причинена в ответ на его законные потребности, вы сможете увидеть, как много он старался для вас. Сколько надежды на связь с людьми ваш внутренний Ребенок продолжает сохранять для вас. Или, наоборот, – как он оберегает вас, говоря, что люди вам не нужны, раз близость может причинить боль.

Ваш внутренний Ребенок и правда очень старается. Он продолжает жить внутри, чтобы когда-нибудь вы увидели его со всеми его потребностями и уже одним этим сделали то, в чем отказали ему родители: в возможности быть увиденным в своих чувствах.

Упражнение «Выражение благодарности своему внутреннему Ребенку»

Выделите себе время. Почувствуйте, где сейчас находится ваш внутренний Ребенок. Присмотритесь, в каких условиях он живет внутри вас. Обратитесь к нему с вопросом: что именно он делал для того, чтобы защитить вас и чтобы вы смогли выжить и сохраниться? Внимательно выслушайте его.

Затем напишите письмо с благодарностью за все, что он для вас сделал. Поблагодарите внутреннего Ребенка за то, что он пытается защищать вас от страха отвержения, ненужности или ущербности. И от стыда за возможное обнаружение этого другими людьми. Он защищает самое ценное и хрупкое, что у вас есть, – ядро вашей самооценки. Он пытается собрать для вас много внимания и откликов, одновременно оберегая вас от стыда во всем этом. Он хочет, чтобы вы настолько поняли про себя, что вы хороший, что перестали бы нуждаться в тех, кто постоянно вам это отражает.

Поблагодарите за то, что он пытается заполнить те дефициты признания или уважения, которые вы несете в себе.

Повторяйте этот ритуал благодарности столько раз, сколько чувствуете необходимость оставаться на связи с внутренним Ребенком, чтобы давать ему благодарность за его защиту и усилия по выстраиванию вашей самоценности.

4 П: Помочь

Я уже писала выше, что суть четвертого П – помочь – состоит не столько в том, чтобы буквально дать уязвимой субличности то, что ей было необходимо. Гораздо важнее – увидеть ее чувства и переживания от того, что у нее не получилось это найти в прошлом.

Ваша помощь самим себе сейчас заключается в том, чтобы через голос внутреннего Ребенка постараться услышать то, что у него до сих пор болит и о чем он горюет.

Чтобы ваше выросшее «Я» стало свидетелем тех фрустраций, которые вам довелось пережить в детстве. Свидетелем не осуждающим и не обесценивающим. А соглашающимся и принимающим – потому что только благодаря согласию и принятию вы сможете наделить ценностью все, что случилось.

Вам нужно утешить свое горевание о неполученном, как родители утешают своих маленьких детей: «Я вижу, как это больно. Я знаю, что это и правда так. Я очень сочувствую тебе». Чтобы вы продолжили оставаться вместе с этими переживаниями столько, сколько необходимо. Чтобы сейчас от своего имени и возраста вы могли вести с внутренним Ребенком диалог, не нападая и не отбрасывая его опыт как ненужный, неважный или слишком пугающий. Только так происходит исцеление.

Вы уже пытались дать своему внутреннему Ребенку много славы, признания, восхищения, связей. Все было бесполезно. Его голод оставался голодом. Потому что на самом деле здесь и теперь ему не нужен «велосипед», которого в детстве не было. Он лишь хочет вернуться в ваше сознание, чтобы вы увидели и услышали, что у него и правда не было «велосипеда». Он хочет плакать уже не в пустоту, а конкретно вам, вашему «Я», которое может это принять и выдержать. Его голод – это страдание маленького ребенка, которого когда-то выгнали из дома, потому что он причинял слишком много боли и дискомфорта. С тех пор он прятался, лишь иногда затапливая вас своей нуждой. А теперь пришло время изменить это – и взять на себя обязательство увидеть переживания своего внутреннего Ребенка, не прогоняя его.

Упражнение «Дневник эмоций»

Внутреннего Ребенка нужно обязательно учить обращаться со своей психикой. Я дам вам упражнение, которое полезно делать как в ситуации сильного эмоционального переживания, так и просто в конце дня – чтобы вспомнить все, что происходило, и обозначить для себя свое состояние.

Звучит слишком просто, но поверьте: при регулярной работе вы сделаете себе большой подарок. Понимание своих эмоций даст контроль над ними. Вы все больше и больше будете управлять собой. И не так, как это было всегда: с помощью нападения на себя и упреков в том, что вы «должны взять себя в руки и прекратить что-то чувствовать». Ваш контакт с эмоциями будет становиться все более взрослым, как и контакт с потребностями, которые вам важно удовлетворить для себя. Вместо захваченности чувствами или привычной «заморозки» вы научитесь распознавать свое состояние и выбирать, что вам с ним делать.

Итак, вам нужно завести «Дневник эмоций». Каждую его страницу разделите на 5 столбиков:

1. В первый столбик записывайте то, что чувствуете. И ставьте этому чувству оценку от 0 до 10 баллов – в зависимости от его интенсивности. Так вы научитесь не просто обозначать для себя свое эмоциональное состояние, но и определять его силу.

2. Во втором столбике более подробно описывайте то, что с вами происходит под воздействием этого чувства. Например, вы злитесь на 8 баллов. Как это проявляется? Щеки краснеют, голова наливается тяжестью, вы стискиваете зубы, сжимаете кулаки и так далее.

3. В следующем столбике опишите то, что вам хочется сделать. Возможно, когда вы движимы злостью, то хотите рвать и метать. Или обидеть того, кто заставил вас злиться.

4. Далее важно определить, какую потребность вы хотите удовлетворить. Например, вы злитесь, потому что вам не удается с кем-то договориться и что-то получить. Или у вас не получается себя защитить. Или вы бессильны в том, чтобы важный человек вас увидел.

5. Ну и в последнем столбике попробуйте описать новые способы удовлетворить свою потребность. Возможно, вместо того чтобы злиться и обижаться, вы в следующий раз сможете сказать прямо о том, что для вас важно. Или, наоборот, поймете, что надо встать и уйти, не сдерживая свою злость, когда кто-то переходит ваши границы.

Последовательно выполняя пункт за пунктом, вы будете учиться понимать, что с вами происходит на эмоциональном, телесном, ментальном и поведенческом уровне. Это постепенно приведет к тому, что ваша внутренняя реальность будет проявляться для вас, станет очевидной. Вы начнете появляться у самого себя. Чтобы в конце концов научиться реагировать по-другому, а не так, как привык ваш внутренний Ребенок.

Упражнение «Письмо родителям»

Вы уже помогаете своему внутреннему Ребенку, когда видите его потребности и слышите его переживания. Вы можете еще больше разотождествиться с его болью, если напрямую дадите ему право голоса, чтобы он мог сказать что-то вашим родителям. Напишите письмо от его имени. Например:

«Мама, я твой ребенок. Пока я маленький, я нуждаюсь в тебе. Мне нужна зависимость от тебя. Иначе мне придется слишком рано опираться на самого себя.

Если я не смогу видеть в тебе ресурса, опоры, поддержки, внимания, заботы, если ты будешь недоступна или занята, или слишком поглощена своей жизнью – мне придется опираться на себя.

Это страшно и слишком тревожно для меня. Но у меня просто нет выбора.

Я пока не понимаю, что так бывает. И что ты имеешь на это право. Я просто остаюсь один на один со своими трудностями. И учусь обходиться без тебя. Слишком рано, чем мог бы.

Но я научусь. Я откажусь от зависимости от тебя. Я запрещу себе нуждаться. Я буду справляться сам, как могу и как умею.

Лишь бы не чувствовать боли от невозможности ощущать твою поддержку там, где мне нужно. Лишь бы не бояться, что ты уйдешь совсем. Я перестану быть проблемой, чтобы ты была ближе.

Я вынужден буду искать эту зависимость и дальше. Я обязательно найду себе мужа или жену. Такого же недоступного. Холодного. Или жестокого.

Ведь я знаю, как расколдовывать. Как ждать. Как справляться самому. Как не нуждаться. Как не показывать боли. И даже ее не чувствовать.

Я буду искать ту самую зависимость, чтобы стать сильнее. Взрослее. Полнее. Так и не становясь тем, кто я есть.

Потому что даже если я вырасту и стану успешным, сильным и умным, буду много зарабатывать и хорошо выглядеть, то мне не вернуть надежду на зависимость от тебя. А она мне так важна.

И даже если мне пришлось вырасти для того, чтобы не чувствовать тревогу окончательной потери, я буду маленьким. Я буду платить всеми теми возможностями, каким бы я мог стать. Чтобы не становиться лучшей версией себя.

Цена, которую я буду платить за то, чтобы быть в зависимости, – это мой потенциал. Мне опасно его присвоить. Ведь тогда другой мне будет не нужен. Я соглашаюсь обкрадывать свое будущее, чтобы гарантировать себе связь.

Я буду делать себя меньше, чем я есть. Ради того, чтобы чувствовать зависимость и не переживать невыносимо-тревожную для меня свободу.

Я не стану успешным.

Не смогу зарабатывать деньги.

Не сумею себя защитить.

Не буду позволять себе удовольствие.

Не буду разрешать себе сексуальность…»

И так далее.

Упражнение «Моя потребность в других»

Человек, который в детстве пострадал от небезопасной зависимости, во взрослой жизни воспроизводит ситуации, в которых именно он сможет все-таки либо оставить «неподходящего» взрослого, либо переделать его, добившись наконец любви, признания, тепла, заботы, принятия и прочего. Таким образом, его внутренний Ребенок будет отрицать потребность в зависимости от людей. И одновременно страстно желать ее вернуть, чтобы заново прожить то, что не получилось. Присвоить себе могущество оставить объект или вернуть себе власть над ним.

Терапевтически это длинный и разноплановый процесс. Придется обнаружить потребность в зависимости – под слоем отрицаний, тревоги и злости на людей. Оплакать несостоявшуюся возможность быть в законной и безопасной зависимости, будучи маленьким. Обнаружить собственные желания и опоры. И провести ревизию отношений – исследовать их на предмет удовлетворенности своих собственных потребностей во взрослой зависимости, а не из детского голода.

После того как вы научились разделять себя и своего внутреннего Ребенка, после того как вы вышли из полного слияния с ним, наступает время посмотреть, какие потребности в отношении родителей у вас есть сегодня.

Мои клиенты обычно очень удивляются, когда я расспрашиваю их, чего, собственно, они в своем взрослом возрасте пытаются получить от родителей и зачем им это нужно. Они оказываются очень растерянными, когда понимают, что сегодня им уже не очень-то и надо, чтобы мама увидела их переживания и искренне с ними поговорила. Более того, их рациональная часть дает им понять, что с этой конкретной мамой это сделать не получится. Я спрашиваю своих клиентов, что такое им важно получить от родителей, чего нельзя получать от их партнеров в отношениях или от других людей, включая друзей или специалистов. И часто оказывается, что… ничего.

Подумайте над этим. В случае необходимости выпишите в один столбик все, что вам важно получить от родителей сейчас. Потом убедитесь, кто это пишет: точно взрослый вы или ваш внутренний Ребенок, боящийся отпустить родительскую руку. И тогда сделайте второй столбик и рядом с этими потребностями напишите новые способы и источники их удовлетворения – как если бы вы уже были сами себе взрослым и ответственным за то, чтобы все это себе дать. С помощью других людей, естественно, а не в одиночку.

Вступите в диалог с внутренним Ребенком и расскажите ему, что понимаете его потребности. Он и правда хочет этого из своего возраста. Важно прямо озвучить ему, что эти желание не плохие, а нормальные для детского возраста. И что он имеет право гневаться и печалиться о том, что когда-то он этого не получил.

Точно так же вам важно донести до своего внутреннего Ребенка, что теперь вы живете во взрослом мире, будучи взрослым. И что у вас есть взрослый вы, который лучше ориентируется в жизни, чем маленький он. Вы уже лучше понимаете законы взаимодействия людей и можете защищаться. И теперь вы позаботитесь о том, чтобы найти те способы контакта, которые могут обеспечить ему безопасность. По крайней мере, вы можете ему пообещать, что будете учиться этому.

Упражнение «Оттенки реальности»

«Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым…

Обособленность появляется только тогда, когда дети видят, как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самих себе».

Б. и Дж. Уайнхолд

Следующий шаг в «доращивании» внутреннего Ребенка позволит вам постепенно и последовательно преодолеть типичное для него расщепление. Внутренний Ребенок часто застревает в черно-белом восприятии мира, в котором есть либо только хорошее, либо только плохое. До определенного возраста и психического уровня мы и правда не можем целостно воспринимать разные оттенки людей, качеств и ситуаций. Нам предстоит этому учиться. И учить своего внутреннего Ребенка.

В этом упражнении я не предлагаю вам сразу с разбега найти и хорошие, и плохие качества ваших родителей. (Хотя почему бы и нет? Можете попробовать.) Я хочу, чтобы вы начали с замечания разных оттенков своей реальности. Можете взять любую ситуацию: самую «хорошую» или, наоборот, самую «плохую». И начать выписывать противоположные свойства.

Например, вы расстались с другом. Для вас это однозначно плохо. Но вы можете написать, как ценно для вас было узнать, какая бывает дружба. Сколько нового вы о себе узнали благодаря этим отношениям. Вы получили много внимания, тепла и заботы. Вы теперь знаете, что умеете дружить и какой друг вам нужен. И на что вы будете обращать внимание при выборе близких людей. Вы можете описать и хорошие качества вашего друга. И те, которые вам не особо нравились.

Это умение очень важно во взрослой жизни – когда вы умеете не бегать «по полюсам», а видеть и то и другое. И часто это просто навык, который надо развивать, замечая разные стороны одного и того же явления.

Упражнение «Как помочь внутреннему Ребенку прожить разочарование»

В здоровом варианте очарование родителем, или, по-другому, идеализация, – это очень важный процесс детского периода. Ваш внутренний Ребенок нуждался в том, чтобы разглядеть в родителях тех, с кем можно не только физически и психологически слиться и принадлежать, но и идентифицироваться. И конечно, он хотел это делать с тем, кого психика может идеализировать. Нормальное нарциссическое желание.

Например, мой сын изо всех сил пытается подражать своему отцу и всегда говорит: «Я как папа». В его представлении это значит «Я хороший, сильный и умный». И, возможно, кое-что еще.

И вот что важно понимать:

1) Позитивная самооценка взрослого человека базируется в том числе на первичной идеализации родителей, последующем разочаровании в них и встрече с их ограничениями. То есть нам важно иметь в родителях тех людей, кем мы можем очароваться или кого можем идеализировать.

2) Это дает опору в идентификации с матерью и отцом, изначально наделенными всемогущими идеальными чертами.

3) Вместе с взрослением к нам приходит знание о неидеальности наших родителей, узнавание их ограничений. И это нормально.

4) Одинаково вредно, если родители будут слишком рано травмировать разочарованием или вовсе не готовы быть объектами разочарования своего ребенка. Иными словами, плохо, если мама с папой слишком рано сталкивают ребенка с разочарованием в собственной доступности, эмпатичности, силе, власти и прочем. И точно так же плохо, если родители слишком преуспевают в собственной идеальности, не позволяя ребенку пережить их «плохость».

То есть здоровое взросление предполагает возможность принадлежать к идеальным фигурам, а также последующее разочарование в них. Что дает понимание того, что наши родители в частности и люди вообще – не боги и имеют право быть разными. Это дает освобождение и для нашего внутреннего Ребенка, который иногда продолжает цепляться за свой идеальный образ, соответствие которому как будто что-то гарантирует.

Разочарование в способностях, качествах и личности родителя может стать травмой, а может и не стать – это зависит от психических ресурсов ребенка в период, когда он сталкивается с родительской неэмпатией. В одном случае я уже буду способна вынести равнодушие и холодность матери, а в другом – если это будет происходить раньше моей готовности – я буду переживать ее отстраненность как травму. С папой та же история: с какого-то момента я уже буду готова к тому, чтобы увидеть, например, его слабость, глупость, несправедливость. А если я столкнусь с ними раньше – мое разочарование будет невыносимым и травматичным. И тогда я буду проваливаться в обесценивание, обедняя образ реального родителя до исключительно плохого. Но проблема в том, что внутри меня будет сохраняться идеальный образ: недоступный, но от этого не менее желанный.

В этом упражнении вам придется снова выслушать фантазии своего внутреннего Ребенка о том, каких родителей он для себя хотел. И опять же сказать ему важное: даже если у него не получилось узнать таких родителей, сами по себе его желания о них вовсе не плохие. Маленькому ребенку положено наделять своих родителей идеальными чертами и держаться за них для того, чтобы было на кого ориентироваться. А вот то, что разочарование случилось слишком преждевременно, – это повод для большой грусти. И теперь вы можете быть свидетелем этих его переживаний.