«Доращивание» и исцеление Внутреннего Ребенка
1 П: Познакомиться
Если спросить меня, какой самый распространенный диагноз у людей, ко мне обращающихся, вряд ли я назову депрессию или посттравматическое стрессовое расстройство, хотя именно эти состояния чаще всего встречались у тех, кого я знала, любила и направляла к свободе. Нет, я скажу, что это голод. Мы голодны. Мы жаждем одобрения, внимания, привязанности.
С этим же запросом ко мне приходит большинство клиентов. Они хотят перестать быть такими жадными до похвалы и признания, одобрения и восхищения. Им надоело жить ради этого и стараться делать что-то даже сверх своих сил.
Если мы остались в статусе Ребенка, то определяющая нашу жизнь субличность имеет возраст от трех до 10–12 лет. Это значит, что она по-прежнему страдает от невозможности получить удовлетворение потребностей, которые важны ребенку в этом возрасте. И что она пытается их удовлетворить теми способами, которые есть в распоряжении такого ребенка. И реагирует на неудовлетворение этих потребностей точно так же, как дети в этот период.
Внутренний Ребенок страдает уже не столько от небезопасности. Не от тотальной беспомощности. И не от затопления тревогой. Он со многим может справиться. Но он продолжает хотеть любви, которая в этот период выражается уже не в том, чтобы его везде носили с собой и сразу же откликались на все хотелки и дискомфорт. Ему нужна любовь, замечающая личность и одновременно дающая возможность быть ребенком. Ему нужна здоровая зависимость, в которой его видят и уважают. И мы застреваем в сепарационном статусе Ребенка, если по каким-то причинам эти потребности удовлетворить было невозможно. Ведущим чувством, которым реагирует наш внутренний Ребенок на ситуации вовне, является уже не страх, тревога и паника, а стыд. Мы уже не пропадаем психически от отсутствия или присутствия рядом с нами другого человека. И не ощущаем свою беспомощность без него или потому что не можем ни на что повлиять. Мы ощущаем свою ущербность от того, как мы плохо справляемся или какие мы по сравнению с тем, какими должны быть.
Как бы вам ни откликалось написанное, давайте еще раз проверим, ваш ли это статус.
Опросник: Созависимый Ребенок
Проверка своих личных качеств может помочь вам определить степень созависимости в вашей жизни. Пожалуйста, ответьте на все вопросы правдиво. Обычно первый ответ, который пришел вам в голову, является самым правдивым и самым точным.
Поставьте цифры от 1 до 4 в скобки перед каждым вопросом:
1 – никогда
2 – иногда
3 – часто
4 – почти всегда
() Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.
() Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.
() Мне тяжело выражать свои чувства.
() Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.
() Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.
() Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.
() Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).
() Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.
() Мне трудно принимать решения.
() Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.
() Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.
() Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.
() Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.
() Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.
() Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).
() Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.
() У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «все или ничего».
() Я очень толерантен (толерантна) к непоследовательности и смешанным поручениям.
() В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.
() Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя нужным (нужной), и пытаюсь затем сохранять их.
Подсчет очков: чтобы получить общий результат, сложите цифры. Чтобы интерпретировать свой уровень созависимости, воспользуйтесь следующей шкалой:
60–80. Очень высокая степень созависимых моделей.
40–59. Высокая степень созависимых моделей.
30–39. Средняя степень созависимых моделей.
20–29. Очень мало созависимых моделей.
Поясню, если ваш Ребенок – Созависимый, то неважно, в каком диапазоне от 30 до 80 находятся ваши ответы. Он все равно остается ведущей внутренней фигурой и определяет те потребности, которые вы будете стремиться удовлетворить в отношениях с людьми. Вам они будут нужны, чтобы вы обрели наконец себя – и почувствовали себя достойным уважения среди других достойных уважения людей, которым можно принадлежать и подражать. А вот степень выраженности вашей созависимости говорит о том, как интенсивно и упорно ваш внутренний Ребенок пытается обеспечить вам другую, более здоровую зависимость, которой у вас никогда не было, – чтобы вы могли в ней вырасти и перестать испытывать стыд за то, что вы еще «маленький» и «плохо справляетесь».
Если же вы попали в диапазон от 20 до 29, то, скорее всего, вы обладаете более высоким сепарационным статусом и ваша ведущая внутренняя фигура – Подросток.
Опросник: Контрзависимый Ребенок
Инструкция. На свободное место перед каждым высказыванием впишите цифру, определяющую степень соответствия этого высказывания вашим истинным позициям:
1 – никогда
2 – иногда
3 – часто
4 – почти всегда
() Когда мне нечем заняться, я испытываю беспричинную тревогу.
() Я жду, что мое настроение поднимут другие люди, какие-то вещества (например, алкоголь или наркотики) или действия.
() Я с трудом понимаю, чего именно хочу на самом деле или что мне нужно.
() Я боюсь быть подавленным, если слишком приближусь к своему(ей) супругу(е) или другу (подруге).
() Я испытываю трудности с пониманием того, что я на самом деле чувствую внутри.
() Я немного преувеличиваю свои достоинства, когда знакомлюсь с новым человеком.
() Я ощущаю тревогу, когда мой партнер хочет душевной близости со мной.
() Я боюсь, что люди обнаружат, что я не тот, за кого они меня принимают.
() Я требую безупречности от себя и от других.
() Я работаю сверхурочно, и мне кажется, что я никогда не закончу свою работу.
() Я не люблю просить других о помощи, даже если она мне нужна.
() Я предпочитаю работать скорее один, чем с другими людьми.
() Я чувствую себя зависимым от того, какие ожидания возлагают на меня другие люди.
() Я считаю действительно важным иметь «правильные ответы».
() Я боюсь быть загруженным потребностями других.
() Я лучше действую в запланированных ситуациях, за исход которых я отвечаю.
() Я ощущаю свою значимость, когда кто-то спрашивает мое мнение.
() Я считаю трудным делом создание и поддержание близких отношений.
() Я с трудом решаю, хочу ли я секса или нежных прикосновений.
() Я с трудом расслабляюсь, и мое тело находится в постоянном напряжении.
() Я испытываю удовольствие, находясь в центре внимания на общественных мероприятиях.
() Я не люблю признавать свои ошибки.
() Я отказываюсь принимать помощь от других людей, даже если она мне нужна.
() Я постоянно думаю о сексе, и это очень мешает моей работе.
() Я воспринимаю себя и других как либо абсолютно хороших, либо абсолютно плохих.
() Я сравниваю себя с другими, считая себя лучше или хуже, чем они.
() Я постоянно слышу, что мне безразличны потребности или проблемы других.
() Я люблю быть самим собой и боюсь контроля со стороны других.
() Я испытываю обиду, когда какое-то из моих достоинств не получает признания.
() Я отрицаю свои проблемы или преуменьшаю их важность.
Теперь подсчитайте общий результат, суммируя все цифры в колонке. Чтобы интерпретировать свой уровень контрзависимости, воспользуйтесь следующей шкалой:
() – общий результат.
102–120. Очень большое количество контрзависимых привычек, что может оказывать серьезное влияние на ваш функциональный уровень.
79–101. Большое количество контрзависимых привычек, что может оказывать умеренное влияние на ваш функциональный уровень.
56–78. Существует несколько контрзависимых привычек, количество которых оказывает слабое влияние на ваш функциональный уровень.
30–55. Мало контрзависимых привычек. Такое количество оказывает незначительное влияние или совсем не влияет на ваш функциональный уровень.
Если, судя по количеству баллов, у вас мало контрзависимых привычек, то, скорее всего, вы находитесь в следующем сепарационном статусе – статусе Подростка.
Если же вы набрали от 56 до 120 баллов, то ваш внутренний Ребенок выбирает для вас контрзависимые защиты, огораживая вас от людей и близости с ними. У него есть важная задача защитить вас от стыда, страха несоответствия и риска оказаться отвергнутым из-за того, каким на самом деле вы являетесь.
И вот вы уже кое-что знаете про своего внутреннего Ребенка. Он действительно определяет ваше поведение сейчас. Теперь важно ближе с ним познакомиться: какие именно потребности ваш внутренний Ребенок не смог удовлетворить в том возрасте, когда для этого было самое время?
Упражнение «Знакомство с внутренним Ребенком»
Делаем первый шаг в алгоритме 4 П: смотрим на своего внутреннего Ребенка и знакомимся с ним. Важно понимать, в каких декорациях вашего детства он до сих пор находится и как именно это влияет на ваше поведение сейчас. Вполне возможно, что, ответив на опросники выше, вы теперь лучше осознаете паттерны поведения, которыми проявляется ваш внутренний Ребенок. Но также важно понимать, что даже если модели поведения вашего Ребенка кажутся вам странными, неприятными или мешающими, все цели, которые он преследует, определяя ваши реакции, заключаются только в вашей защите. Цепляясь за людей или, наоборот, отталкивая их, он так заботится о каких-то важных для вас потребностях – просто потому, что не умеет удовлетворять их по-другому.
Это упражнение должно помочь вам осознать, какие потребности до сих пор пытается закрыть ваш внутренний Ребенок. Для этого вы, конечно, можете записать их по своим ощущениям – большинство людей уже имеет понимание своих дефицитов. Но я хочу предложить вам все-таки поговорить с вашим Ребенком. Вдруг он откроет вам какие-то доселе неизвестные для вашего сознания подробности?
Приготовьте блокнот и ручку или то, куда вам удобно будет записывать открытия об этой своей внутренней части. Закройте глаза и представьте себе, как выглядит ваш внутренний Ребенок. Попросите его поговорить с вами о том, в чем он нуждался, когда вы были маленьким. Вы можете задать ему следующие вопросы:
Как тебе жилось в тот период?
Как тебе живется сейчас?
Что тебе важно рассказать о себе?
Знаешь ли ты, что я уже вырос(ла) и теперь могу заботиться о твоих потребностях?
Затем спросите себя, что вы чувствуете по отношению к своему внутреннему Ребенку? Если вы испытываете к нему сочувствие, нежность, интерес или любопытство – обязательно скажите ему об этом.
В конце вашей связи с внутренним Ребенком запишите то, что вы узнали о его потребностях и чувствах.
Упражнение «Два списка»
Это упражнение я взяла из книги Берри К. и Дженей Б. Уайнхолд «Бегство от близости» – оно тоже помогает двигаться в направлении понимания и признания внутреннего Ребенка.
Возьмите большой лист бумаги и вертикально разделите его на два столбца. В левом столбце перечислите все, что вы хотели бы, чтобы ваши родители сказали вам или сделали для вас из того, что они не сделали, когда вы были ребенком. Например: «Мне хотелось бы, чтобы они говорили мне, что любят меня», «Мне хотелось бы, чтобы они устраивали для меня праздники по поводу моего дня рождения».
В правом столбце перечислите все, что ваши родители сказали вам или сделали для вас, но вы предпочли бы, чтобы они этого не делали, – все обидное и опасное для вас. Например: «Мне хотелось бы, чтобы они не оскорбляли меня, когда я в старшем классе забеременела», «Мне хотелось бы, чтобы они не наказывали меня, используя оскорбительные слова и рукоприкладство».
Пунктов может быть столько, сколько хотите. Если в детстве кроме родителей о вас заботились старшие братья и сестры, отчим или мачеха, бабушки и дедушки, вы тоже можете включить их в таблицу. Также можно добавить учителей, руководителя отряда бойскаутов или любых других значимых для вас взрослых, приложивших руку к вашему воспитанию.
Что означают эти списки?
Первый список (левый столбец) – это ошибки бездействия: они определяют незавершенные развивающие процессы этапа созависимости. Сюда относится то, что оставило после себя пожизненные модели созависимого поведения. Это все то, чего до сих пор ожидает Ребенок внутри вас: безупречные родители, принцесса или принц в сверкающих доспехах, кто-то, кто может читать ваши мысли и знать, чего вы хотите, не дожидаясь, когда вы об этом попросите. Чтобы понять, как завершить эти процессы, нужно взять на себя ответственность за них – и искать пути удовлетворения этих потребностей в вашей сегодняшней жизни. А самый важный навык, который вы должны освоить, – это умение прямо просить об удовлетворении ваших потребностей.
Второй список (правый столбец) – это ошибки действий: они определяют незавершенные развивающие процессы, из которых вырастают контрзависимые привычки. Пункты из правого столбца указывают на то, чего до сих пор боится Ребенок внутри вас, и на те события из прошлого, в которых были агрессивные и обидные действия со стороны близких взрослых. Все это приводит к тому, что сейчас вы стараетесь избегать близости. И здесь нужно работать с невыраженными чувствами, которые связаны с этими ранними ощущениями, и прощением того, на что вы когда-то сильно обижались, но теперь вам это больше не нужно или вы этого больше не хотите.
Точно так же авторы предлагают свой список потребностей, которым вы можете воспользоваться:
Мне бы хотелось, чтобы, когда я был(а) ребенком, мои родители:
• реагировали спокойно и ободряюще на любые мои агрессивные выпады;
• поддерживали мои попытки стать независимым и самостоятельным, вместо того чтобы угрожать мне;
• позволяли мне испытывать и выражать мои естественные ощущения и позывы, такие как гнев, страх, зависть и неповиновение;
• позволяли мне следовать за моим природным любопытством на каждом этапе развития, вместо того чтобы слишком оберегать меня или требовать от меня делать то, что им нравится;
• были физически и эмоционально доступными, когда они мне нужны;
• разрешали мне выражать противоречивые или двойственные чувства и относились к этим чувствам серьезно и с уважением;
• воспринимали меня отдельно от себя как человека со своими собственными потребностями, желаниями, страхами, мечтами и достоинствами.
В свою очередь, во втором столбце у вас могут быть свои ответы – чего бы вам не хотелось – например:
• чтобы меня сравнивали с кем-то;
• критиковали меня или мои проявления;
• насмехались надо мной;
• унижали перед другими детьми или взрослыми;
• оставляли меня в одиночестве;
• поучали меня вместо того, чтобы утешать;
• обвиняли меня;
• поступали несправедливо;
• игнорировали меня.
