Невыросшие субличности и алгоритм их «доращивания»

Прежде чем мы двинемся дальше, стоит познакомиться с тем, как устроен наш внутренний мир.

Даже если мы воспринимаем себя очень целостными, наша психика – не монолит. Даже на уровне бытового языка мы часто говорим о себе: «С одной стороны, я очень хочу быть в отношениях. А с другой, боюсь боли, которую они могут мне причинить». И так практически по каждому из важных вопросов: мы можем ощущать себя в противоречивом существовании двух или даже более частей, которые тянут нас в разные стороны. Или испытывать разные чувства по отношению к одной и той же ситуации или событию. Даже к самому себе мы можем переживать одновременно несколько чувств. Например, гордиться своим успехом и заработком. И одновременно испытывать вину, что у наших родственников в это время финансовые проблемы. Если вы научитесь наблюдать себя во всем этом разнообразии, понимая, что эти части – это еще не все вы, то вы сможете помочь себе в завершении сепарации.

Понимание того, что ваш внутренний Младенец, Ребенок, Подросток или Не-взрослый хоть и оказывают большое влияние на сепарацию и отношения с родителями, но не определяют вас целиком, может многое изменить в том, как вы станете воспринимать себя. Это позволит наблюдать за оставшимися в том или ином возрасте частями вашей личности, ожидающими удовлетворения важных для себя потребностей. И одновременно брать на себя ответственность за то, чтобы сейчас быть внимательными и заботливыми взрослыми для них.

У нас нет другого способа «дорастить» себя, кроме как стать самому себе взрослым. Но, возможно, в скором времени вы обнаружите, что неверно понимали эту фразу. Это не всегда значит разрешить себе то, что нам не было позволено в детстве. И не значит заставлять себя справляться со всем в одиночку без посторонней помощи и поддержки. В первом приближении это значит обнаружить себя взрослого в своей реальности, отличной от той, в которой до сих пор живут ваши невыросшие субличности. И сейчас вы и правда уже взрослый, даже если таким себя не ощущаете, находясь в слиянии с какой-либо из этих субличностей.

Вырасти – значит научиться регулировать самого себя, самостоятельно заботиться о себе и самому удовлетворять свои потребности. Это все прилагается к независимости.

Этому тоже приходится учиться. И до этого мы дойдем. Но сейчас нам важно освоить первый важный навык быть взрослым для своего внутреннего мира: уметь смотреть внутрь себя и становиться свидетелем своих историй. Чтобы дать себе внимание, понимание и утешение. На этих трех «китах» строится вся работа по «доращиванию» себя.

Для того чтобы вы освоили такой способ любви к себе, я дам очень простой алгоритм работы с вашими невыросшими субличностями. Он постепенно и последовательно познакомит вас с вашей внутренней реальностью, делая вас чувствительнее и милосерднее к себе. Одновременно вы начнете понимать свои детские потребности и дефициты, которые образовались независимо от вас. И станете для себя взрослыми, которые могут сейчас дать своим невыросшим субличностям безопасное пространство внутри. В этом и будет заключаться ваше взросление: ваши «маленькие» субличности объединятся вокруг вашего взрослого «Я», познакомившись с ним. Они наконец-то станут ощущать себя видимыми и признанными. Они смогут говорить о том, что их волнует и как они пережили те периоды, в которых им пришлось задержаться. В результате вы найдете свою целостность и полноту, когда всем вашим частям будет найдено их новое законное место.

Вы сможете сделать рывок в настоящую сепарацию: научитесь самостоятельно обнаруживать дефицит настоящих потребностей той субличности, которая является ведущей и определяет сейчас ваше поведение и реакции. А также поймете, что удовлетворение этих потребностей зависит от вас, а не от родительских фигур, которые не смогли удовлетворить их в прошлом. И сможете пуститься в самостоятельные поиски его заполнения сейчас из всех имеющихся источников, которые вы сможете себе организовать.

Этот алгоритм работы с сепарацией я назвала «4 П»:

1. Познакомиться;

2. Простить;

3. Поблагодарить;

4. Помочь.

1 П: Познакомиться

Это значит увидеть свои невыросшие субличности, которые до сих пор вами руководят. Назвать их и дать им место. Не только признать свой сепарационный статус и ведущую субличность, но и признать всю реальность, в которой она формировалась. Признать тех, кто на вас повлиял, – родителей, воспитателей, братьев-сестер, бабушек-дедушек и так далее. И те обстоятельства, которые сделали вас такими, какие вы есть. И дефициты – которые до сих пор определяют ваше взаимодействие с людьми и с миром.

Возможно, читая предыдущие части книги, вы уже узнали того, кто определяет ваше поведение в сепарации. Ваша исходная точка – это тот самый сепарационный статус, который вы у себя «диагностировали». Если вы зависли в статусе Младенца, то работайте с ним. Если обнаружили себя в статусе Ребенка, то начинайте процесс «доращивания» с этого уровня. И так далее. А потом перед вами встанет задача помочь своему Младенцу, Ребенку или Подростку освоить задачи следующих уровней.

Вам нужно – на основе глубинного внимания к невыросшим субличностям – увидеть те потребности, которые остались у них неудовлетворены, и понять, что они до сих пор пытаются сделать, чтобы обеспечить восполнение этих дефицитов. Как именно они защищают вас, когда вы оказываетесь в ситуациях, похожих на те события, в которых вы чувствовали себя отвергнутыми, непонятыми, слабыми, неценными, покинутыми? И как вы можете позаботиться о них в этих случаях?

Первый пункт алгоритма «4 П» – про знакомства с чувствами, потребностями, чаяниями, фрустрациями, переживаниями той субличности, которая воплощает ваш сепарационный статус.

2 П: Простить

Это значит освободить невыросшие субличности от ноши вины за то, что с ними случилось, и за то, как они с этим справились. Решиться стать их союзниками на том пути, который вы проходите вместе. И тогда вы сможете проделать свою психическую работу по признанию их боли и тревог, простив их за то, что они не могли справиться по-другому.

Прощение себя – важное условие роста. Оно полностью меняет жестокую парадигму отношения к себе – когда мы насилуем себя, чтобы стать взрослее, неуязвимее, умнее, лучше и совершеннее. Так мы не просто проникаемся состраданием к нашим внутренним фигурам – мы приобретаем сочувствующий взгляд к самому себе и к своему тяжелому опыту, сформировавшему нас.

3 П: Поблагодарить

Это значит выразить признательность за то, как долго ваши невыросшие субличности трудились, адаптируя вас к тем ситуациям, в которых вы пострадали. Они застряли в событиях прошлого не потому, что плохо справились. Наоборот: они дали вам шанс двигаться дальше – в надежде, что когда-нибудь вы к ним вернетесь, уже будучи взрослым. И признаете их заботу о вас. Тогда эти маленькие субличности перестают чувствовать себя одинокими, обнаруживая, что в вашей внутренней системе наконец-то появился взрослый, на которого можно опереться.

4 П: Помочь

Это значит стать для невыросших субличностей тем самым взрослым, которого они ждут. Взять на себя смелость быть свидетелем их страдания и боли от неудовлетворенных потребностей. Дать этим субличностям возможность говорить – и выслушать их истории. Разделить их переживания, сделав их легальными и нормальными для тех событий, в которых они пострадали. Предложить способы, которыми вы можете удовлетворить их потребности сейчас.

Возможно, сейчас вы не поверите, что такая помощь самим себе обеспечивает то самое «доращивание». Но это так. После того как ваши уязвимые части и те, кто их защищает внутри, получат право голоса, расскажут о том, как им было трудно, больно, страшно в тех ситуациях, из-за которых они остались в своем статусе, психологическое напряжение уходит. Постепенно они поделятся своими переживаниями, которые они не смогли переработать в том возрасте, в котором они по-прежнему находятся. И вы станете ближе к себе и своей реальности. И это волшебным образом влияет на все. Маленькие части нас больше не нуждаются в том, чтобы захватывать нас и руководить нами. Они больше не кричат и не плачут внутри, чувствуя себя брошенными и ненужными нам самим. Удовлетворенные и утешенные, они успокаиваются и оказываются готовыми к тому, чтобы вся наша внутренняя система выросла.

Я предложу вам упражнения для помощи вашим невыросшим субличностям, которые раз за разом будут показывать им, что вы видите и заботитесь о них. Это позволит им подрасти и двинуться вперед, к следующим задачам сепарации.