Итоги третьей части

Только сейчас я сформулировала для себя:

«Тебе негде и не с кем было повзрослеть.

Ты только начинаешь это делать. И сама».

Немного ослабевает стыд после этого.

(комментарий к моему посту в Telegram)

Однажды я работала с клиенткой, которая каждую сессию рассказывала мне ужасающие истории из своего детства. С одной стороны, меня уже не удивить родителями-алкоголиками, домашним насилием и абсолютным пренебрежением к потребностям ребенка, которые делают его самой настоящей сиротой при живых родителях. В ее истории было все это и даже больше.

Но тем более для меня было удивительно, что она искренне хотела от себя способности нормально вырасти и функционировать точно так же, как дети из благополучных семей. Она как будто игнорировала ту реальность, в которой ей пришлось существовать огромный период своей жизни, затрачивая большое количество своих психических ресурсов просто на то, чтобы защитить свою психику от разрушения, оставаясь во всем этом абсолютно одинокой и без поддержки кого-то взрослого.

Вернуть ей правду, в которой она жила, оказалось нелегкой задачей. Ее психологические защиты опасались, что так ей придется столкнуться с невероятными масштабами боли и грусти от того, как сложилась ее судьба. Но когда это получилось, когда для клиентки стали очевидны причины ее сегодняшних проблем и ограничений, которые она безуспешно пыталась исправить, сильнее ругая себя за то, что она «до сих пор не взрослая», – только тогда она смогла испытать сострадание к самой себе и стать для себя той поддержкой, которая помогла повести ее дальше в вопросе сепарации.

Если с вами случились обстоятельства, которые я описала в этой части книги, это не могло не повлиять на вас. Они не могли не сказаться на вашей способности сепарироваться, обрести самостоятельность и стать взрослым.

Это только кажется, что от плохих родителей уйти легче, чем от хороших. Есть масса исследований, которые опровергают это заблуждение. Мне нравятся слова уже упоминаемого мной Дэвида П. Селани на эту тему:

«Как уже упоминалось, Фэйрбейрн считал, что ребенок, не получающий родительской поддержки, не может продвигаться вперед, потому что, отделившись, он закроет дверь для всех надежд на возможное получение родительской ласки от своих объектов».

И речь не только про ласку. Нашу сепарацию, наше отделение от родителей тормозит множество незакрытых гештальтов и тех потребностей, которые психике нужно удовлетворить, чтобы вырасти. Потерять эту связь, добровольно отказавшись от нее и уйдя в какую-то «непонятную» независимость и автономность, кажется для наших субличностей слишком опасным. Ведь тогда мы теряем не просто родителей, а надежду на то, что мы можем появиться у себя взрослыми.

Итак, теперь вы знаете свой сепарационный статус. Вы понимаете причины, по которым вы в нем оказались. Вы даже знаете, в чем психологический смысл продолжать держаться за связь с родителями, отказываясь доводить сепарацию до конца. И что делать дальше? Куда двигаться, если вернуться в детство уже не получится, а завершить с реальными родителями множество процессов развития до сих пор невозможно? Как выиграть эту игру, обретя наконец главный приз в виде свободы жить свою собственную жизнь?

Есть ответ, который звучит довольно банально, а понимается зачастую совсем неправильно. Звучит он так: «Вам придется стать самому себе взрослым». В нашей терминологии тем самым Взрослым, который поможет всем вашим внутренним Младенцам, «Ребенкам», Подросткам и Не-взрослым пройти соответствующие этапы сепарации и завершить ее. Знаете, что в этом слышат люди, оставшиеся, например, в статусе Младенца или Ребенка?

«Прекрати надеяться на то, что ты кому-то все-таки будешь нужен.

Прекрати ждать, что кому-то есть до тебя дело.

Потеряй надежду на то, что кто-то тебя рассмотрит, отразит, поймет, утешит и пр.

Справляйся сам с тем, с чем ты всегда справлялся на пределе своих сил.

Оставайся одиноким, потому что ты уже взрослый.

Стань таким самодостаточным, чтобы тебе никто не был нужен».

Естественно все это вызывает тревогу, отчаяние, безнадежность и сопротивление. Какая уж тут сепарация, если она становится синонимом всего вышеперечисленного?

Бесполезно говорить таким людям «просто вырасти», «возьми себя в руки», «перестань быть инфантильными» или «стань наконец взрослым». И учить ставить границы, понимать себя, говорить нет, решать конфликты, прощать родителей и так далее – тоже бессмысленно. Пока сепарационный статус слишком маленький для того, чтобы осилить все эти задачи, эти фразы будут вызывать лишь тревогу и сопротивление. Ведь вам уже понятно, что невыросшим субличностям внутри нас невыносимо психологически отпустить родительскую руку и оказаться одинокими среди собственной жизни, не ориентируясь в ее правилах и ощущая себя хуже, чем все окружающие.

Именно поэтому все навыки по практическому отделению от родителей мы отложим до пятой части книги. А пока займемся необходимой подготовкой: будем ближе знакомиться с теми субличностями, которые определяют наш сепарационный статус.

Часть четвертая

«Доращивание» и исцеление себя

Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня.

Жан-Поль Сартр

Однажды одна моя клиентка, после долгого путешествия вглубь себя, исследования обстоятельств своего взросления и понимания своего сепарационного статуса, очень удивилась:

– Ну как же так! До этого брака я уже дважды была замужем. После второго развода я была уверена, что уж теперь-то выберу себе мужчину для взрослых отношений. Я точно понимала, чего хочу, и тщательно выбирала себе мужа. И что? Я снова пытаюсь закрыть свои детские гештальты?

– Конечно, – отвечала я, – по-другому не бывает. Что бы ни решил твой ум, а потребности твоей ведущей субличности будут выбирать тебе того, с кем ты можешь удовлетворить свои самые ранние детские потребности. Ведь только так ты можешь подрасти и шагнуть в следующий этап. Наша психика точно знает, какие дефициты следует закрыть, чтобы мы получили шанс вырасти.

Так и вы сейчас с удивлением можете наблюдать, что ваше поведение и реакции в большой степени определяются вовсе не вашими взрослыми желаниями и потребностями. Да и про взрослого вас, как центра управления нашим богатым внутренним миром, чаще всего говорить еще не приходится. Ведь до сих пор вами могут управлять маленькие и не выросшие части вас. Они продолжают ждать и надеяться, что их гештальты будут закрыты. И пока под воздействием различных обстоятельств они застряли в том или ином психологическом возрасте, им вовсе не до сепарации. Они пытаются добрать недостающее в отношениях с родителями, не отпуская для этого их далеко от себя. Ну и, конечно, делают всех окружающих символическими мамами и папами, которые должны бескорыстно любить, ценить, беречь, хвалить или приветствовать любые проявления. Даже самые безрассудные.

Наш психологический возраст определяют незавершенные гештальты. И ничего с этим не поделать. Только обнаружить, признать и удовлетворить.

Мы не виноваты, что родились в такой семье и получили такие травмы. Но это не значит, что это не наша ответственность, если это влияет на нашу жизнь сейчас.

Мы не виноваты в наследственности. Но это не значит, что это не наша ответственность – поддерживать свое здоровье и лечиться, если заболели.

Мы не виноваты в том, какие семейные и социальные убеждения нас сформировали. Но если они нам мешают жить сейчас, то это наша ответственность – работать с ними.

Мы не виноваты в том, как обходятся с нами партнеры и окружающие люди. Но наша ответственность что-то с этим делать: реагировать, договариваться, защищаться и не выбирать их сейчас и потом.

Мы не виноваты…

Но мы можем выбирать что-то с этим делать.

Да, мы можем сепарироваться только тогда, когда берем на себя ответственность за результат, когда одновременно с принятием обстоятельств, повлиявших на нас, мы отказываемся отдавать им власть над нами. Когда мы выбираем преданность себе вместо преданности семейной системе, откуда нам давно пришла пора уйти в свою жизнь. Когда заявляем о том, что готовы сделать все от нас зависящее, чтобы своими силами закрыть все свои гештальты, вместо бесполезного ожидания, что это случится само собой. Когда ищем способы и пути поддерживать и развивать себя в обретении ресурсов самостоятельности и независимости.

Мы не можем пройти в своей сепарации дальше, пока наши невыросшие части не получат то, что им нужно, и не завершат те задачи слияния и отделения, которые они не смогли пройти.

Но, конечно, сейчас мы не можем физически прийти к своим родителям и получить от них все полагающееся. Точно так же как и они не должны сейчас нам это возмещать. Потому что на самом деле это мало помогает. Я слышала много историй, когда выросшие дети получали наконец от родителей то, что так долго «вытрясали» из них. И знаете что? Это лишь на минуту давало хоть какое-то ощущение удовлетворения, но ничего принципиально не меняло.

Именно поэтому у нас с вами один путь. О нем много говорят. И я повторюсь: вам придется стать самому себе тем самым взрослым, который закроет все гештальты ваших маленьких внутренних детей. И это не всегда заключается в том, чтобы буквально возместить им то, чего у них не было. Все гораздо проще и сложнее.

Я предлагаю вам сыграть по новым правилам. В каком бы сепарационном статусе вы себя ни обнаружили и какие бы обстоятельства на вас ни повлияли, раз вы здесь, то вы можете сделать для своей сепарации необходимые шаги. Для кого-то из вас они будут уже на самом выходе к собственной эмоциональной и прочей независимости. Потому что вы обнаруживаете себя вполне самостоятельным и устойчивым к родительским манипуляциям, например. И вам важно сделать буквально чуть-чуть – вернуться в контакт с ними, что ознаменует выход из независимости в взаимозависимость. А кому-то предстоит сделать еще много предваряющих свободу шагов. Потому что вы ощущаете слишком много зависимости от своих семейных систем, не чувствуете в себе силы самостоятельно справляться с жизнью.