Инцестуализация

Мы обязательно должны затронуть очень неприятное явление, которое французские психоаналитики называют «инцестуальностью».

В физическом соблазнении, реальном инцесте, родитель вовлекает ребенка в сексуализированное взаимодействие. В инцестуальности ничего подобного нет.

Инцестуализация в детско-родительских отношениях – это использование психики ребенка, когда один из родителей соблазняет его играть роль симбиотического партнера, призванного заместить другого родителя в паре.

Это очень сцепленные, слитые, зависимые отношения с ребенком, в которые родитель его втягивает, если другой родитель либо вообще отсутствует, либо уходит на задний план.

Так часто бывает в семьях, когда ребенка воспитывает одна мать. В ней часто просыпается самая настоящая жажда обладания всей жизнью ребенка, включая его мысли, желания и потребности. В ней бушует самая настоящая ревность ко всем, кто имеет право претендовать на внимание и время ее ребенка (кстати, независимо от пола). В ней живет ненависть к любому проявлению свободы, о которой заикается сын или дочь, потому что это уход из-под ее влияния, власти, управления и контроля. Дети таких родителей часто становятся принадлежностью, призванной подтверждать существование другого. Их жизнь не просто подчинена психике другого, а искалечена и искажена. На таких людях наложен запрет на «измену» с собственной жизнью. Это и есть в некотором роде самый настоящий «венец безбрачия», поскольку место любимого человека уже занято тем самым несепарированным родителем.

И, казалось бы, та потребность, которую нам невозможно было удовлетворить в такой связи с матерью, это как раз разъединение. И что наша психика пытается завершить именно это. Нам не была дана возможность выйти на свободу из удушающего слияния, и вот мы хотим ее обрести. Но в том-то и парадокс: в контакте с такой матерью невозможно пережить и необходимое здоровое слияние.

Она не различала себя и нас. Для нее все было слито: где ее желания и потребности, а где наши. Чаще всего она или затапливала нас своими переживаниями и удовлетворяла с помощью нас то, что хотела сама, или сама переполнялась нашими эмоциями, отказываясь делать свой материнский эмоциональный труд, который мог бы формировать нашу психику. Такая зависимость от ребенка снова переворачивала с ног на голову всю систему. Там, где мы должны были иметь возможность зависеть от матери, она не могла создавать для этого условий.

Такая мать не может быть отдельной не только от ребенка. Она находится в слиянии с внешними (иногда полученными от своей матери) представлениями о том, как надо воспитывать детей или какой она должна быть. И за всем этим несепарированная мать не может разглядеть ни реальную себя, ни своего ребенка – таким, какой он есть. Она больше руководствуется тревогой о своем соответствии – как было бы «правильно» – вместо настоящей эмоциональной связи. Любимая идея таких матерей – «Вся жизнь – детям», что, естественно, вызывает последующую истощенность и новые упреки в неблагодарности.

Все это объяснимо, если видеть зависимую структуру характера несепарированной матери. Она просто не может не делать ребенка центром своей психической жизни. И обращается соответственно: то требует полнейшего симбиоза, то манипулирует и внушает чувство вины за свои желания, то наказывает за попытки утвердить свою автономность, считая это предательством и нелюбовью. Она делает все, чтобы не переживать свою тревогу и боль возможного одиночества, которые буквально разрушают ее. И это «наследство», которое она забрала из своей семьи и просто перенесла на другой объект – на своего ребенка.

Инфантильность родителей проявляется не только в виде использования ребенка в своих целях или отказа выполнять свою роль. Достаточно часто можно встретить очень агрессивные, нарциссические, даже садистические формы проявления личной незрелости взрослых. Это могут быть дисфункциональные семьи, построенные на основе физического, морального, эмоционального, психологического насилия.

Отвечая на вопросы ниже, вы можете хотя бы примерно определить, была ли ваша семья тем местом, в котором вы просто не могли получить опыт сплоченных, открытых и теплых отношений. Возможно, это позволит более реалистично оценить качество контактов с вашими родными людьми. А это, в свою очередь, легализует ваши ожидания, которые вы никак не могли удовлетворить внутри семьи, но имели на это полное право. И, кроме того, вы сможете признать, что вам просто неоткуда было взять те модели поведения и здорового общения, чтобы закончить сепарацию, конструктивно разрешив с родителями все накопившиеся конфликты и противоречия.

• Когда кто-то в вашей семье огорчен, остальным неинтересно, что произошло.

• Члены вашей семьи не обращаются с просьбами друг к другу.

• В вашей семье не принято проводить досуг вместе.

• Семейные мероприятия – всегда пытка для всех.

• В вашей семье не принято открыто проявлять чувства друг к другу.

• В вашей семье не принято телесно выражать любовь, симпатию, нежность и заботу.

• Члены вашей семьи вообще не показывают никаких эмоций.

• В вашей семье не принято прямо высказывать просьбы, ожидания или недовольство друг другом.

• Вы никогда не обсуждаете друг с другом, как решать ту или иную проблему.

• В вашей семье все слишком сосредоточены на себе.

• В критической ситуации вы не можете рассчитывать на поддержку близких.

• Вы предпочитаете не говорить о разногласиях, замалчивая их.

• Вы не выясняете отношения друг с другом.

• Если что-то прямо не затрагивает членов вашей семьи, то они не вовлекаются в отношения с другими.

• В вашей семье не принято показывать друг другу свою грусть или горе.

• В вашей семье никто не разделяет увлечений друг друга.

• У вас не принято говорить о своих страхах или тревоге.

• В вашей семье много негативных чувств друг к другу.

• Атмосфера в семье чаще всего напряженная.

• В вашей семье никогда не замечают то, что вы сделали хорошо или в чем добились успеха, но зато всегда выскажут критику или недовольство тем, что у вас не получилось.

• Когда в семье случается проблема, все пытаются устраниться от ее решения.

• В вашей семье не принято говорить друг другу о том, что можно было бы изменить или исправить.

• Вы не можете плакать в присутствии членов своей семьи.

• Вы много скрываете, чтобы это не повлекло слишком сильного вмешательства в ваши дела и нарушение границ.

• Вы не можете доверять своим близким в том, как они поведут себя в трудной ситуации.

• В вашей семье стыдно признаваться друг другу в неудачах.

• У вас нет ни привычки, ни желания делиться чем-то хорошим с вашими родными.

• Сарказм и высмеивание – обычный способ общения в вашей семье.

• Вам обычно не о чем говорить с членами вашей семьи.

• Вы предпочитаете не беспокоить и не напрягать близких своими проблемами.

• Вам нельзя быть уязвимым и слабым рядом с близкими.

• Вы испытываете постоянное чувство одиночества и невозможность близости хоть с кем-то из родителей на протяжении всей жизни.