Избегающая привязанность

Избегающая привязанность может рождаться в двух, казалось бы, противоположных стратегиях материнского поведения.

1) Мать ведет себя агрессивно и даже враждебно, она отстранена и авторитарна. Зачастую это высокофункциональные матери, которых вроде бы не в чем упрекнуть: ведь ребенок накормлен, завален игрушками и отдан в самые лучшие кружки и секции. Но вот только ни в одной ее реакции на сигнал «психологической пуповины» нет эмоционального присутствия и любви. Недаром великий британский психоаналитик Дональд Винникотт говорил: «Младенец нуждается не столько в подходящей ему пище, сколько в том, чтобы его кормил человек, который любит его кормить. Иначе все механистично… мертво».

2) Мать буквально поглощает вниманием, гиперопекает и затапливает своей тревогой. Это матери, которые не могут справляться со своими переживаниями и ведут себя примерно как в том анекдоте:

– Вовочка, иди домой!

– Мама, я проголодался?

– Нет, ты замерз.

И тогда ребенок пытается отодвинуть мать подальше хотя бы в своей психике, чтобы не дать себя захватить. И это кажется логичным: ребенку безопаснее сформировать в себе избегающий паттерн, чем сойти с ума от вездесущей матери.

Я пишу это с болью и сочувствием не только к ребенку. Зачастую мать в этой связке совсем не монстр. Уметь быть в эмоциональном присутствии с другим человеком – это, во-первых, навык, который не всем нам удается развить, а во-вторых, это самое первое, что «замораживается» в контакте или вследствие травматических событий. Никто из нас не родился без любви внутри. Но могло случиться то, что заблокировало ее течение наружу. Иногда эту реку невозможно разморозить и направить даже в сторону своего ребенка.

Неудивительно, что в таких условиях поведение ребенка может стать избегающим, как и название самого этого типа привязанности. Он тоже становится отстраненным, замкнутым, не надеется на близость, замыкается в себе. Иногда такие люди во взрослом возрасте выглядят сверхнезависимыми, нелюдимыми или даже заносчивыми. И требуется много интереса, чтобы увидеть в этом защитный характер.

Эти люди всегда на страже своей раны, которую сформировали невнимание, равнодушие или открытая агрессия родителей. Их психологическая задача – держать дистанцию, чтобы не привязываться и не допускать надежды, что доверительные отношения все-таки возможны. Потому что допустить в себя даже саму мысль о близости – слишком тревожно, даже если сама боль спрятана очень и очень глубоко.

Тревожно-зависимая привязанность

Тревожно-зависимая привязанность развивается, когда ребенку достается настолько непредсказуемая мать, что ее поведение совсем нельзя предугадать, контролировать или как-то на нее влиять. Она то неадекватно сильно и гиперопекающе любит, то отстраняется на ровном месте или несправедливо наказывает. Близость и отвержение все время чередуются в хаотичном порядке, что, конечно, рождает постоянное напряжение, от которого хочется избавиться.

Дети в таком тандеме становятся тревожными и озабоченными вечным поиском маминой «волшебной кнопки». Что можно сделать, чтобы вернуть добрую маму? Как избавиться от удушения ее внезапным контролем? Как нужно себя вести, чтобы она стала стабильной? Постепенно поведение ребенка на его конце «психологической пуповины» становится зеркальным. Он то слишком близко приближается к матери, требуя ее внимания и любви, то отстраняется, будучи готовым к ее отвержению.

Тревожно-зависимую привязанность может сформировать и другое поведение матери: когда она редко по-настоящему присутствует в контакте, а скорее эмоционально «мерцает». Вроде бы она есть, а вроде бы нет. Тогда у ребенка появляется большая тревога потери отношений, и рождается слишком зависимый от матери паттерн поведения. И он вечно цепляется за мать в попытке поймать ускользающее внимание и привлечь ее к себе хоть чем-то.

Дезорганизованная привязанность

При дезорганизованной привязанности контакт с матерью был настолько слабым или плохим по содержанию, что ребенок дезорганизован в восприятии отношений в принципе. Внутри него иногда совсем нет понимания, что это такое и что является проявлением привязанности, как люди общаются в близости и зачем она нужна.

Очень доступно этот сложный для понимания тип описывает московский психиатр и гештальт-терапевт Этель Голланд:

«Дезорганизованная привязанность – это такая отношенческая структура, в которой объект привязанности одновременно является источником страха. Соответственно, человек зависает, не в силах ни уйти от объекта, потому что включается сепарационная тревога и паника, ни приблизиться к нему, потому что при приближении его охватывает страх, который заставляет отдаляться и убегать. Метафорически это можно представить себе как жизнь в плену у маньяка. Маньяк не только истязает, но и приносит воду и еду, и если он однажды исчезнет, то пленник погибнет. Но и его присутствие ужасающе и непереносимо».

Человек с такой привязанностью часто не переносит сближения с людьми, а все взаимодействие сводит либо к рационализации, либо к насилию. Можно сказать, что цена отношений с людьми для них слишком высока, потому что уровень стресса оказывается непереносим. И это неудивительно, поскольку они часто не научены элементарным формам поведения в контакте: как просить, мириться, отказывать и уж тем более – как любить…