Горизонтальная сепарация:

активная стадия

Этап Молодости предназначен для завершения вертикальной и сосредоточении всех усилий на горизонтальной сепарации от окружения и среды.

На этом этапе, промежуточном между Пубертатом и Взрослостью, мы пытаемся разместиться в разных пространствах, где обитают взрослые: на учебе, на работе, на дружеских сборищах.

Для этого времени характерно либо обесценивание взрослых, либо их идеализация. Но ни то ни другое не дает возможности приблизиться и остаться в слиянии с этим окружением, которое так необходимо. Оно нужно нам, чтобы иметь возможность ощутить принадлежность к миру взрослых людей, чувствуя свою уместность и нормальность среди них. И если у нас это не получается, то мы все время переживаем стыд и непринятость людьми.

У горизонтальной сепарации в этот период есть и еще одно важное значение. Все неосвоенные в этот период задачи сепарации от родителей мы еще больше, чем раньше, будем пытаться разрешить с помощью окружения. Можно сказать, что все первые партнеры на выходе во взрослую жизнь будут предназначены для завершения тех гештальтов, которые мы унесли из детства и подростковости. С ними мы будем искать безопасности и любви. С ними будем достраивать свою самооценку и развивать ощущение себя. С ними мы будем биться за свою независимость. Все зависит от того, что осталось незаконченным в отношениях с родителями.

Иногда меняется не один партнер, прежде чем мы ощутим себя по-настоящему независимыми. Иногда проходит много лет, прежде чем мы прекращаем везде искать себе маму или папу, которые будут выкармливать, защищать, долюбливать и наполнять ценностью. Иногда жизнь предпринимает не одну, а много попыток, чтобы мы стали взрослыми. И, возможно, у нее однажды это получается.

И тогда мы можем полноправно поставить себя в центр жизни.

Вы прошли этот этап, если можете присвоить себе убеждения:

• Я могу неидеально справляться с жизнью, но это не делает меня невзрослым.

• Я имею право на свое понимание, как мне лучше жить.

• Я имею право быть таким, кто я есть, и у такого меня есть свое место среди других взрослых.

• Я не хуже и не лучше, чем другие взрослые.

• Даже если я взрослый, я имею право на помощь и поддержку своих близких, и это нормально.

Что происходит, если не удалось благополучно пройти этап Молодости

Чтобы было понятнее, предлагаю пройтись по всем предыдущим сепарационным статусам.

Младенцы нуждаются в слиянии и безопасной привязанности. Они ищут в окружающих надежную мать, чтобы можно было в контакте с ней завершить свое психологическое рождение.

Дети пытаются получить от родителей и других людей обретение такой зависимости, в которой их будут видеть и уважать, ценить и защищать. А в результате у них в распоряжении окажется способность к многочисленному «само»: самостоятельности, самоощущению, самооцениванию, самозащите и так далее.

Подростки уже не ищут добрых родителей во всех и каждом. Им важно отыграть неповиновение правилам и возможность не подчиняться другим людям. И на кону стоит право самому решать: чего хотеть, как делать, кого любить, что выбирать. Это важнейшая потребность индивидуации: через конфликт со значимыми взрослыми самому понять, «кто я и чего на самом деле хочу».

А вот людям, которым посчастливилось пройти дальше, уже не интересно искать тех, кто их дорастит или даст побыть плохими. Не-взрослые хотят отойти от родительской семьи, но еще не уверены, что взрослый мир их примет.

Итак, с одной стороны – вертикальная сепарация.

Успешность ее прохождения на этом этапе зависит от того, есть ли у нашей психики ресурсы, чтобы справляться с тревогой, злостью, горем от потери и виной, которая возникает за желание «бросить» родителей, – и от семейной системы: готова ли она перестраиваться и отпускать нас в свою жизнь?

И чаще всего уход совершается, а сепарация застревает. И тогда во взрослом возрасте мы вроде бы живем свою жизнь, а эмоционально или ментально живем вместе с родителями. Точнее, они продолжают жить в нас, определяя, что нам можно и нельзя, что мы должны хотеть и чего добиваться, как именно нам нужно жить и чему надо соответствовать. Чем больше перспектив будет открывать перед нами жизнь, тем вероятнее, что веселее и активнее будут плясать тараканы семейных посланий и убеждений. И мы будем искать повод отказаться от всего того ненужного, чем нагрузила нас семейная система.

Мы вдруг захотим свалить на родственников всю вину за то, что мы не выдерживаем больших денег, не разрешаем себе получать удовольствие или заявлять о себе в ту ширь, в которую могли бы. Если бы только не пагубное влияние близких! «Это мама ходила вечно с поджатыми губами, именно поэтому у меня не получается радоваться». Или: «Это папа запрещал хвастаться, поэтому сейчас я себя сдерживаю и не даю себе права развить свой потенциал». Именно для того, чтобы завершить все эти процессы и вернуть себе свои мысли и чувства, и предназначено это время. В идеале, разумеется.

С другой стороны – горизонтальная сепарация.

Молодость – это такой естественный период, когда уже не в своих фантазиях (как в пубертате), а в реальности мы совершаем переход в мир взрослых. Мы пытаемся понять его правила и занять свое место в нем. Но это не происходит автоматически, например, с получением аттестата, окончанием института или даже началом профессиональной деятельности. И тогда мы оказываемся на промежуточном этапе: пытаемся попасть в ряды «нормальных» взрослых, но еще не ощущаем себя «достаточными» для этого. И если Подросток все время кричит, что он уже взрослый, все сам понимает и со всем справится «без этих тупых взрослых», то Не-взрослый чувствует себя уже по-другому.

В подростковом возрасте наше «Я» ощущает себя словно больше, чем есть на самом деле. А с возрастом все меняется с точностью до наоборот: мы вдруг чувствуем себя меньше, глупее, хуже, чем уже должны были бы быть, чтобы считаться взрослыми.

И это совершенно нормально: никто не получает другую идентичность без естественного процесса слияния с новой общностью.

В горизонтальной сепарации периода Молодости нам необходимо пройти два этапа: сначала присоединиться к носителям этой «другой», «взрослой» идентичности, а затем разотождествиться с ними.

Не получая того или другого, мы остаемся в статусе Не-взрослого. И временно это случается со всеми нами.

Чаще всего в этот период нам не удается примкнуть к миру взрослых по одной простой причине: из-за идеализации тех, кого мы наделяем этим статусом. Наш внутренний ребенок внушает нам, что взрослые – это какие-то супер-люди и надо очень стараться, чтобы соответствовать этому «великому» званию. Он придумывает нам идеалы, достичь которых реальному человеку невозможно, но для инфантильного сознания вполне допустимо.

Самое интересное, что, находясь в таком состоянии, мы и правда везде находим доказательства своего несоответствия. Мы сравниваем себя с другими. Не в свою пользу, естественно. Требуем от себя еще большей работы над собой. Ну и нападаем на себя за то, что у нас не получается быть достойными, нормальными, сильными и умными – «как все остальные». Или как какая-то идеализированная версия человека, стать которой ни у кого вокруг не получается. А мы должны ею стать! Ведь мы же особенные личности! Так мы попадаем в тиски токсичного перфекционизма.

Этот перфекционизм формирует две крайности сепарационного статуса Не-Взрослого: он может быть либо Неуверенным, либо Сверхуверенным. Первый ограничивает свою жизнь тесными рамками, чтобы даже не замахиваться на «идеал», а второй – постоянно стремится к совершенству, явно ощущая свое превосходство над другими, но втайне боясь обнаружить в себе недостатки или совершить ошибки.

Наша основная задача на этом этапе – разрушить придуманную стену идеализации между собой и другими взрослыми. Пока она отделяет нас от них, мы остаемся пусть и не маленькими, но еще точно не такими «настоящими» взрослыми, как все вокруг.