Таблица сепарационного статуса Подросток

Этап четвертый. Молодость

Задачи: пройти через страх свободы и независимости и справиться со своей жизнью. Уйти, чтобы вернуться.

Молодость – это время, когда мы формально уже не подростки, но еще и не «настоящие» взрослые. Чаще всего для этого у нас еще нет пока ни достаточных психоэмоциональных и волевых ресурсов, ни материальных. Но у окружающих, да и у нас самих, к себе есть требования и ожидания, что мы должны скорее стать реально взрослыми.

Вероятность того, что мы подойдем к этому этапу не застрявшими психологически на предыдущих этапах – очень маленькая. А это значит, что большинство из нас будут пытаться решать задачи этого этапа, не обладая для этого достаточными ресурсами. То есть мы будем пытаться освоить территорию взрослости психикой Младенца, Ребенка или Подростка.

Но все-таки давайте предположим, что вся череда слияний, отделений и возвращений к родителям на всех периодах ранее была нами пройдена либо совсем безоблачно, либо наша психика получила достаточно поддержки и скомпенсировалась до нормативных для этого возраста показателей. И оказывается в этом пространстве новой жизни пусть еще не взрослой, но готовой к освоению задач в области сепарации.

Этот этап естественной сепарации от родителей продолжается примерно с 18 до 25–27 лет. Это время для обретения настоящей независимости от родительской семьи и начала самостоятельной жизни во всех областях. Начиная от отдельного проживания и заканчивая принятием на себя ответственности за каждый выбор в своей жизни.

Этот период призван плавно завершить все начатые ранее попытки отделения от родителей и воссоединения с ними, но уже на других основаниях.

Полная власть родителей должна закончиться, а воспитательная функция завершиться – и тогда мы сможем встретиться уже как равные взрослые люди, обладающие своими ценностями и мнением. Мы будем по-прежнему существовать в иерархии, где родители старше и раньше пришли в этот мир, но мы станем «взрослыми младшими». Вот для этого нам в идеале и дано это время.

Чтобы сепарация считалась завершенной, в этот период мы должны закончить активное противодействие с родителями за право жить свою жизнь, а также разрешить несколько важнейших внутренних конфликтов, основной из которых – «принадлежать или уйти». Потому что этот этап призывает нас найти гармонию между принадлежностью и отдельностью, между зависимостью и автономностью. И почти весь период мы будем символически ходить внутри себя «туда-сюда», еще сильно нуждаясь в родителях, но уже этому сопротивляясь. Это время для проверки наших взрослых самостоятельных компетенций, которое заканчивается для некоторых вполне успешно ощущением: «Родители дали мне все, что могли, теперь я могу справляться сам. Я осознаю себя взрослым среди других взрослых».

Клиенты довольно часто рассказывают мне одну и ту же историю. Вариации разные, но суть одна. И на этом примере прекрасно можно увидеть, что происходит с нами на этапе отделения от родителей после 18 лет.

Вот представьте: вы работаете в какой-то организации. На хорошей должности. Отношения с коллективом хорошие. Начальник уважает. Вроде бы. Но вот что-то не то. Могли бы платить лучше, ценить больше. Как следствие – выгорание, раздражение, скука и все сопутствующее. В таких случаях я слушаю и улыбаюсь. Сначала про себя, естественно. Потому что во всем этом явно прослеживается классический сепарационный сюжет.

Однажды мы вырастаем. Из своей родительской семьи. Из прежней работы, должности, профессии, занятий. Даже из каких-то отношений мы тоже вырастаем. Нам становится тесно. Дискомфорт нарастает, хотя первое время мы пытаемся его не замечать. И не чувствуем увеличивающиеся потребности. Потом недовольство невозможно игнорировать. Напряжение и злость увеличивается. Иногда мы направляем ее на себя: «Тут так хорошо, тебя все ценят и любят. Чего тебе еще надо?» Иногда на окружающих: «Это вы мне не даете того, чего я достойна!» Зачастую мы начинаем снижать свои требования и сжимать свои потребности, соглашаясь сохранить то, что есть. Из нежелания выдерживать свою тревогу отделения и страха уйти в неизвестность, мы пытаемся вытрясти новые условия на старом месте. Бывает, что у нас это даже получается. Но чаще всего нет. Мир, однажды устроенный по одним правилам, не дает нам удовлетворения всего, на что мы вдруг захотели претендовать.

В отношениях с родителями вчерашний Подросток обязательно должен обнаглеть и почувствовать себя достойным большего, чем дают ему эти «нехорошие» родители.

Он должен захотеть больше денег, больше свободы для своих взрослых делишек. Секса и безумных романов, например. Для всего, на что замахнется его пока еще юная душа. И это прекрасно.

В ответ на его наглость и совершенно обоснованные в молодости грандиозные амбиции родители должны ответить: «Сорри, но у нас этого нет. Хочешь – оставайся, но на условиях ребенка, которые мы тебе установим. Хочешь больше (и имеешь право) – тогда шуруй и там бери у мира все, что твоей душе угодно. Если сможешь, естественно».

И вот тут должен случиться закономерный кризис. Внутри начнет замешиваться ядерный коктейль: на поверхности образуется злость и претензии, а под ними активируется тревога отделения. «Вы должны мне дать/научить/обеспечить/создать условия!», – и все такое. Ну, или агрессия привычно развернется на себя, прерывая попытки что-либо делать. И тогда человек останется на прежнем месте, считая себя никчемным для того, чтобы начинать делать что-то самому.

Это еще одна классика: продолжать уверять себя, что ты еще не вырос, чтобы хотеть/иметь/претендовать/уметь и так далее. Так родительский дом становится реальным убежищем, а нападки на себя – психическим способом не встречаться с реальным страхом уйти в неизведанные дали. Ведь если их убрать, то придется взглянуть в реальность, встретиться со своими потребностями, взять за них ответственность и включить режим перемен.

Часто вместе с тревогой и злостью здесь смешивается вина и стыд. За желание уйти. За то, что хочется больше. За то, что оставляем родителей. Что претендуем на то, чего они никогда не имели и не получат. Сюда же присоединятся всевозможные «мне нельзя» и «не имею права». Все это будет. Неизбежно. Но таковы условия игры, что придется все это выдержать и уйти. Цена велика, но и приз немаленький.

Период Молодости активирует в нас весь объем нерешенных конфликтов и страхов перед отделением, которые мы носим в себе с раннего детства.

Эти невидимые нити, которые связывали нас с родителями в полученном, а сильнее всего – в недополученном от них, вдруг начинают тянуть нас обратно. Мы припоминаем все, чтобы нас отпустили и не отпускали. Чтобы отпихнули – но ненадолго и недалеко.

Кто-то из нас по своим причинам не мог пережить в достаточной степени зависимость и слияние с родителями, а кто-то не сумел отойти от них. Во взрослой жизни мы зависаем в бесконечных попытках сделать свой процесс оконченным. Мы вынуждены внутрипсихически цепляться за эту связь, надеясь когда-нибудь закрыть свои гештальты. Мы не можем отпустить своего внутреннего родителя не потому, что нуждаемся в нем здесь и сейчас. Мы хотим завершить с ним то, что не было возможно там и тогда. Это будет продолжать влиять на нас, заставляя находить для себя людей, с которыми мы будем вступать в зависимые отношения и терять себя. Или наоборот – будем дистанцироваться от других, иногда совсем не понимая, почему для нас важно иметь возможность не подходить близко.

То есть фрустрация, наряду с привязанностью, постепенным созреванием и передачей ответственности – это те самые столпы, на которых стоит сепарация. Потому что она воплощает отдельность. И не только нашу от родителей, но и их от нас. Это значит, что постепенно в нас созревает осознание, что родитель нам не принадлежит, а его поведением мы не управляем. Мало того, наше созревание продвигается по пути последовательного прощания с собственным неврозом могущественности.

Мы постепенно смиряемся с тем, что не «родим» себе других родителей и другую семью. У нас не будет возможности их переделать до того качества, которое нужно нам. Мы соглашаемся признать эту реальность и отстать от родителей, прекращая требовать компенсаций и возмещения. И только после этого в нас вырастает способность быть во взаимозависимости с родителями – новому для себя способу быть в отношениях. Это и будет завершением сепарационной истории с родителями. За этим последуют свободные отношения.