Правило четвертое: задавайте вопросы

Это правило вытекает из предыдущего. Но в данном случае есть нюансы, которые требуют отдельной главы.

Алкоголик часто сталкивается с критикой в свой адрес, исходящей, как правило, от близких. Стандартная реакция на критику, особенно непрошеную, – это защита. Зависимый обычно не просто защищается, но вообще не признает существования проблемы. После полутора лет трезвости я стал замечать, что моя супруга слишком часто пьет пиво, которое на нее при относительно небольших дозах действует достаточно опьяняюще, чтобы в ее облике и поведении наблюдались значительные перемены не в лучшую сторону. Лицо глупеет, движения становятся размашистыми, но неточными, повышается болтливость, однако речь звучит с легкими искажениями и лишними эмоциями – все это наблюдать мне, как любящему ее человеку, было больно. Со временем во мне накапливалось неприятие этого ее состояния, и я начал пытаться выразить ей свое недовольство, описать мой взгляд со стороны. Это не давало никаких результатов кроме споров, иногда переходящих во взаимную ругань. Как только я начинал говорить ей, что она слишком много пьет пива и при этом выглядит не самым лучшим образом, что выпив, становится для меня не очень приятной в общении, она переходила в крайне закрытое состояние, а главное, начинала защищаться, переводя тему разговора с нее самой на меня. Сразу же вспоминала мои прегрешения давних лет, говорила, что я разбил ее сердце и изуродовал ее душу. Какое это имеет отношение к нынешней ситуации, оставалось только догадываться. На любые вопросы я получал отмашку со словами, что со мной вообще не о чем говорить. В иной раз она просто уходила в себя и говорила, чтобы я не лез, что ей так нравится и она не собирается ничего менять, а если я чем-то недоволен, то могу идти на все четыре стороны, предварительно разведясь с ней. Достучаться до нее не получалось никакими уговорами, угрозами или описанием негативных последствий употребления спиртного. Из продолжительных попыток объяснить мой взгляд со стороны, обратиться к ее логике или совести ничего не получалось. Тогда я на собственном опыте понял, что апеллировать к здравомыслию алкоголика невозможно по простой причине его отсутствия в отношении зависимости, если он сам изначально не захочет этого. Как сделать так, чтобы алкоголик сам увидел проблему и захотел с ней разобраться, в то время я не знал. Я знал лишь, что помочь можно только тому, кто просит о помощи и сам сделал, или хотя бы хочет сделать, первый шаг.

Раз вы дочитали мою книгу до этого места, уверен, вы уже понимаете, что проблема существует и, чтобы решить ее, необходимо действовать. Поэтому, когда будете сталкиваться с критикой в свой адрес по поводу употребления алкоголя, прежде всего вспомните правило: задавать вопросы. Не закрывайтесь, не обижайтесь, а попробуйте задать как можно больше вопросов и внимательно, не споря, не перебивая, выслушать ответы. Спрашивайте подробности претензий вашего собеседника, копайте глубже, слушайте и запоминайте. Возможно, вы услышите много обидных и неприятных слов. Наверняка далеко не всё будет абсолютной правдой, но по крайней мере вы узнаете и примете к сведению то, как вы выглядите в пьяном состоянии в глазах окружающих, а главное, близких и дорогих вам людей. Вы узнаете, что именно доставляет им наибольшие страдания. Они, скорее всего уже выбившись из сил достучаться до вас, наговорят много нехорошего. Вы должны понимать, что вам сообщают не только информацию, но и те негативные эмоции, которые накопились в связи с вашим нелицеприятным поведением. Это нужно знать, да и вашим близким необходимо дать возможность высказаться полностью, не натыкаясь постоянно на стену неприятия, непонимания или безразличия. Задавая дополнительные вопросы и демонстрируя готовность выслушать, вы покажете им самое главное – они сами и их мнение для вас небезразличны. Это будет хорошей пищей для размышления, предоставит дополнительные стимулы двигаться прочь от зависимости, но главное, ваша заинтересованность в их мнении о вашем состоянии и возможном будущем даст им больше мотивации поддержать вас в решении этого сложного вопроса, требующего много времени и сил.

Данное правило работает не только в дискуссиях относительно вашей личности, но и вообще. Чаще общайтесь с другими алкоголиками о том, что они думают о такой проблеме, как алкогольная зависимость, задавайте вопросы им. Не факт, что вы узнаете новое о себе, но и не исключено, что кто-то случайно, даже не очень понимая глубинной сути, скажет такое, что приоткроет дверь к истине. Это может быть явно ошибочное отношение, услышав которое от знакомого, вы сможете всем своим естеством почувствовать фальшь, стоящую за всем этим. Подобное чувство будет очень полезным, так как в вопросах восприятия реальности зачастую решающую роль играют именно чувства, ощущения, а не логическое понимание ситуации. Не думаю, что на свете есть много курильщиков табака, не понимающих на уровне логики того вреда, который несет эта пагубная привычка, но прекрасно осознавая это головой, они год за годом продолжают курить.

Умение задавать вопросы пригодиться в любой конфликтной ситуации. Вас назвали пьяной свиньей? В отличие от ответа «сама дура» или «посмотрела бы на себя», любой вопрос приведет к продуктивному развитию ситуации. Почему ты так думаешь? Что конкретно тебе не нравится? Что я должен сделать, чтобы твое отношение изменилось? Тебе часто приходится наблюдать меня в таком состоянии?

Не менее важно – а может, и важнее всего – умение постоянно задавать вопросы самому себе. Это, опять же, взаимосвязано со способностью наблюдать за собой со стороны. Почему сегодня я опять купил алкоголь? Почему я так радуюсь сейчас возможности выпить? К чему я стремлюсь, выпивая сейчас спиртной напиток? Что произойдет после того, как я напьюсь? Как я буду чувствовать себя, если выпью? Что я делаю? Почему это происходит именно сейчас? Достиг ли я того или получил ли я то, что хотел? Чего я хочу прямо сейчас на самом деле? Как я сейчас выгляжу со стороны? Каким бы могло быть мое состояние или поведение, если бы я был абсолютно трезв и независим от алкоголя? Чего я лишусь, если алкоголь исчезнет из моей жизни? Что мешает мне избавиться от алкогольной зависимости? Почему я делаю сейчас именно это? Делаю ли я сейчас то, чего мне на самом деле хочется? Кто требует выпить? Это мое личное желание? Какой я на самом деле? Веду ли я себя так, как на самом деле хочу? Что мешает мне вести себя именно так, как мне бы хотелось? Почему мои эмоции взяли надо мной верх в этот момент? Нравится ли мне то, что сейчас происходит, почему? Кто я? Могу ли я научиться проявлять свои лучшие качества? Что мне мешает проявлять лучшую версию себя? Как бы я мог поступить в этой ситуации, какие еще возможны варианты? Каждый раз, поступая тем или иным образом, я осуществляю собственный выбор? Что повлияло на мой выбор? Это было осознанное решение или действие? Является ли мое решение или действие независимым и свободным? Почему я действую каждый раз одинаково, зная, что это каждый раз приводит к одному и тому же результату? Могу ли я сделать другой выбор и поступить как-то по-другому, почему? Что будет, если сейчас я поступлю не так, как обычно поступаю в подобных ситуациях, и было бы мне интересно узнать это? Наверное, я мог бы написать еще десяток страниц разных вопросов, которые мы можем задавать сами себе, но хочу оставить пространство для вашего личного творчества.