Посмотрите любое политическое ток-шоу, и вы увидите и услышите, как эти Драконы вредных привычек кричат и перебивают друг друга. На самом деле они никого не слушают; они говорят первое, что приходит в голову. Как только кто-то что-то говорит, другой человек начинает отвечать на самом деле не понимая, что сказал говоривший. Так поступают политические эксперты, руководители, многие родители – и это очень вредит взаимному общению и взаимодействию.

На протяжении многих лет многие пациенты говорили мне, что они предельно честны. А я думаю про себя: «Если бы только от этого была польза». У людей с Драконами – любителями перебивать и говорить без разбора, как правило, наблюдается низкая активность в ПФК, поэтому они не фильтруют то, что собираются сказать, прежде чем произнести это. Для здоровых отношений важно думать о том, какое влияние окажут ваши слова на других, прежде чем вы их произнесете.

На лекциях я часто спрашиваю аудиторию: «Кто из вас женат или замужем?» Обычно где-то половина аудитории поднимает руки. Затем я спрашиваю: «Полезно ли вам в вашем браке высказывать все, что вы думаете?» Аудитория смеется и хором отвечает: «Нет!»

Этот дракон может быть грубым, оправдывать свое поведение тем, что ему нужно высказаться, иначе он забудет, что собирался сказать; он склонен доминировать в разговорах. Людям с этим драконом, как правило, трудно стоять в очередях. Дети и сотрудники часто замыкаются в себе, когда родитель или начальник страдает от этой вредной привычки.

Я видел многих подростков, которые были замкнуты в себе, потому что их родители перебивали их, не слушали и постоянно указывали, как им думать. Именно это случилось с Брэндоном. В 15 лет он впал в депрессию и взбунтовался. Как только он возвращался домой из школы, он закрывался в своей комнате и выходил только для того, чтобы что-то съесть. Если родители пытались выманить его из комнаты, он набрасывался на них, требуя оставить его в покое. Его родители подумали, что проблема в Брэндоне, и привели его ко мне. Они сказали мне, что он необщительный, и были уверены, что и со мной он не будет разговаривать. Я сказал родителям, чтобы они оставили Брэндона со мной наедине.

Когда мы остались вдвоем, я дал ему понять, что здесь для того, чтобы выслушать его, и что здесь безопасное пространство, чтобы выразить себя. Со временем он раскрылся и рассказал мне, что его родители никогда не позволяли ему даже закончить предложение или поделиться своим мнением, поэтому он просто бросил все попытки. Именно тогда я пригласил его родителей принять участие в терапии Брэндона и помог им понять, что они были частью проблемы, но могут стать и частью ее решения.

1. Есть ли у вас такая привычка? Кто-нибудь говорил вам, что вы постоянно перебиваете или вступаете в разговор, не дослушав? Склонны ли люди замыкаться в себе рядом с вами? Склонны ли вы говорить первое, что приходит на ум, не задумываясь о влиянии ваших слов на другого человека? Вы склонны действовать, не раздумывая?

2. Каковы ее признаки или триггеры? Разговоры с близкими вам людьми, например коллегами и друзьями; когда вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения (бросьте пить!), голодны, устали, рассержены, в состоянии ссоры или ошеломлены словами вашего партнера.

3. Какие преимущества вы получаете?Изначально: выпустить пар, снять стресс, донести свою точку зрения, почувствовать себя правым. Преимущества отсутствия такого поведения: улучшение взаимосвязей и взаимоотношений.

4. Новая практика. Есть два противоядия против Драконов вредных привычек – любителей перебивать и говорить без разбора, которые улучшают как качество общения, так и общее состояние отношений. Это – научиться спрашивать «А что потом?» и активное слушание.

Прежде чем что-то сказать, проанализируйте, как это может подействовать на других. Я часто учу своих пациентов спрашивать себя: Если я скажу это или сделаю то-то, каковы будут последствия? Сблизит ли это меня с моим супругом, улучшит ли мои отношения с начальником, поможет ли здоровому развитию моих детей, улучшит ли мое собственное здоровье? Чем больше вы фильтруете свои слова и поступки через свои действительные желания, тем менее «предельно честными» вы будете.

Активное слушание значительно способствует общению; большинство психотерапевтов обучают этому навыку. Оно заглушает голос любого дракона. Это просто и выглядит примерно так:

Шаг 1. Слушайте и не перебивайте независимо от того, насколько сильно у вас желание это сделать.

Шаг 2. Повторите то, что вы услышали: «Вы говорите, что…»

Шаг 3. Прислушайтесь к чувствам, стоящим за тем, что вы слышите. Например: «Похоже, вы чувствуете разочарование».

Шаг 4. Внимательно выслушайте ответ человека и вновь отрефлексируйте его.

Активное слушание заставляет вас быть внимательным и не дает вам думать о том, что вы собираетесь сказать дальше, поскольку вам нужно услышать другого человека. Польза активного слушания заключается в том, что это улучшает общение, немедленно устраняет недоразумения и улаживает конфликты. Когда человек чувствует, что его слышат, это дает ему возможность проговорить свою проблему и зачастую увидеть ее решение. Когда человек не чувствует, что его слышат или когда кто-то перебивает, это может разбудить его Брошенных, невидимых или незначимых, а также Гневных драконов. Активное слушание может чудесным образом за короткий промежуток времени изменить отношения.