В противоположность предыдущему Дракону вредных привычек этот дракон застрял в фазе развития «ужасных двухлеток». Для двухлетних детей нормально отстаивать свою независимость и практически на все автоматически говорить «нет». Если я хотел, чтобы кто-то из моих детей, когда им было два года, поцеловал меня, я часто использовал обратную психологию и говорил, что не хочу поцелуя, и это обычно срабатывало (не судите меня строго за подобную манипулятивность). К трем-четырем годам дети обычно вырастают из фазы автоматического «нет». Это мило, когда им два года, но обычно очень раздражает, когда им шесть, 16, 46 или 86.

Много лет назад я заметил, что у людей, склонных к спорам или оппозиционно настроенных (автоматически говорящих «нет»), повышена активность передней поясной извилины (ППИ) в лобных долях. ППИ можно сравнить с переключателем передач в мозге. Она отвечает за когнитивную гибкость, участвует в процессах переключения внимания, поиска вариантов и обнаружения ошибок. Когда она работает слишком усердно, человек склонен слушать только своих драконов и НАМов. Он может тревожиться (зацикливаться на определенных мыслях), быть ригидным, жестким, затаивать обиду, постоянно видеть ошибки в себе и других, часто зацикливаться на таких словах, как «нет», «ни за что», «никогда», «вы не можете заставить меня это сделать».

У моего отца был этот дракон наряду с чрезмерно активной ППИ. Всякий раз, когда я просил его о чем-то, например одолжить машину, в ответ автоматически звучало «нет». Мы с братьями и сестрами знали, что, если мы чего-то хотим от папы, он сначала скажет «нет», затем, неделю или две спустя, подумает над просьбой и, возможно, передумает. Но его первым ответом неизменно являлось «нет».

В 1972 году, когда мне исполнилось 18, я собрался отслужить воинскую повинность, поскольку США все еще воевали во Вьетнаме. Когда я сказал отцу, что хочу пойти в армию и служить помощником ветеринара (я хотел быть ветеринаром с детства), мой отец сказал мне, чтобы я не смел этого делать (его автоматическая реакция), потому что шла война. Итак, что я сделал? Пошел в армию! Три недели спустя я проходил базовую подготовку в Форд Орд, недалеко от Монтеррея, Калифорния, обрил голову, на меня орали, называли опарышем. Поскольку мой отец сказал, что я не могу этого сделать, я должен был это сделать (нормальный подростковый процесс, называемый индивидуализацией). Если бы он сказал: «Это интересная идея, давай это обсудим», – скорее всего, меня никогда не назвали бы опарышем.

Драконы вечного «нет» или Драконы – любители спорить вызывают стресс в отношениях. Один мужчина поведал мне, что всякий раз, когда он хотел заняться любовью со своей женой, ему приходилось вести себя так, будто на самом деле он не хочет заниматься любовью. Он сказал: «Если я просил ее напрямую, она отвечала «нет» в 99 случаях из 100. Если я запирал дверь нашей спальни на ночь (это было признаком того, что он хотел близости с ней), она напрягалась и говорила, что ей это неинтересно. Если же я вел себя незаинтересованно и просто долго гладил ее по спине, тогда, возможно, у меня был шанс. Объем тактического планирования и усилий, которые требовались, чтобы это произошло, часто не стоили того». Автоматическое «нет» создает большую нагрузку на отношения.

1. Есть ли у вас такая привычка? Если «нет» – это первый ваш ответ на любой вопрос или вы начинаете формулировать контраргумент в своей голове еще до того, как человек закончит свою мысль, скорее всего, у вас есть эти драконы. И не надо автоматически возражать, что у вас его нет, так как это естественная поведенческая тенденция этих драконов. Отследите это в себе.

2. Каковы ее признаки или триггеры? Проявляется всякий раз, когда кто-то просит вас о чем-то или когда вы ведете эмоциональный разговор.

3. Какие преимущества вы получаете?Изначально: быть правым, быть в контроле, быть хозяином своего времени и решений. Преимущества отсутствия такого поведения: улучшение взаимоотношений и возможность совместных действий.

4. Новая практика. Прежде чем ответить на вопрос или просьбу в негативном ключе, поймайте себя на этом желании, сделайте вдох и сначала подумайте, наилучшее ли это решение – сказать «нет». Часто бывает полезно сделать глубокий вдох, просто чтобы выиграть дополнительное время перед ответом. Например, если ваш супруг просит вас что-то сделать, сделайте глубокий вдох, прежде чем сказать «нет», и спросите себя, действительно ли отказ отвечает интересам каждого, соответствует ли это тому, чего вы ждете от ваших отношений. На самом деле вы можете использовать ту же фразу, которую я рекомендовал для предыдущего дракона: «Мне нужно подумать об этом». Автоматическое «нет» разрушило немало отношений. Спросите себя, действительно ли вы хотите сказать «нет», и не спешите с ответом.