Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Есть ли в вашей жизни человек, который постоянно проверяет на прочность ваши границы и относится к вам без уважения? Как правило, это настолько изматывающий, обескураживающий и приводящий в бешенство опыт, что мы кидаемся на таких людей со злостью и требованиями. Другой вариант — мы вовсе отказываемся от попыток установить с ними границы, потому что считаем это предприятие безнадежным или страшным. Но вы не бессильны и из этой главы узнаете, почему важно признавать трудных людей и как подступиться к формированию границ с ними.
Иногда, даже если мы все делаем правильно (применяем ассертивную коммуникацию, четко говорим о своих потребностях, проговариваем просьбы и не требуем), у нас все равно не получается эффективно установить границы. В таких случаях вы, скорее всего, имеете дело с личностью, которую я здесь называю трудным человеком.
Хотя не существует официальных критериев трудных людей, для них типично следующее.
Следующие примеры покажут, что значит «иметь дело с трудным человеком».
Отец Амира берет с собой собаку по имени Бастер практически всюду. И хотя несколько лет назад пес укусил Амира, он никогда не протестовал, если отец приводил пса к нему домой. Но когда у Амира появился новорожденный ребенок, он не захотел, чтобы в доме находилось агрессивное животное, поэтому вежливо и спокойно попросил отца больше не приходить вместе с Бастером. Амир подумал, что провел разумную границу, но его отец в ответ разозлился: «Ты не станешь указывать мне, что делать, Амир!» Отец придвинулся вплотную к его лицу и продолжил кричать: «Я твой отец и ты будешь слушаться меня! Меня не волнует, чего ты хочешь! Ты всегда был плаксой!» Отцовская тирада продолжалась не меньше пяти минут. Затем он сел на диван Амира, удобно вытянув ноги, как будто ничего не случилось.
Каждую пятницу муж Рут Найджел приходит домой с двумя ящиками пива и бутылкой виски. Он скрывается в подвале все выходные, напивается, смотрит порнографию и играет в компьютерные игры. Рут умоляла его перестать, выдвигала ультиматумы и читала лекции, прятала алкоголь. Но Найджел настаивал на том, что у него нет проблем, и не хотел ничего обсуждать. В итоге Рут приходится на выходных развлекать своего пасынка (сына Найджела от предыдущих отношений), убирать пивные банки, тарелки с объедками и окурками.
Трудные люди делают нашу жизнь горькой. Они пытаются убедить нас, что наши границы неразумны, что мы злы, несправедливы или иррациональны. Однако, если кто-то не уважает наши ограничения, это не значит, что мы слишком многого хотим или вообще не должны устанавливать рамки. Нежелание или неспособность других людей уважать границы обычно говорит об их проблемах с самоорганизацией и эмпатией, а не о том, что наши потребности и ограничения неправильны.
Если в вашей жизни есть кто-то, в ком вы подозреваете трудного человека, ответьте на следующие вопросы, вспоминая опыт взаимодействия с ним.
Как этот человек реагирует на ваши границы? Его поведение отбивает у вас желание заниматься границами дальше?
Обычно трудного человека можно вычислить по поведению, как, например, Найджела или отца Амира. Но некоторые бывают обаятельными (по крайней мере какое-то время) и умеют хорошо убеждать, что ведут себя нормально или собираются измениться. Однако если вы понаблюдаете за своими мыслями, чувствами и физическими ощущениями, то они подскажут, что вы имеете дело с трудным человеком. Например, у вас может появиться мысль: «Терпеть не могу проводить время с Эли» или «Я лучше приберусь до прихода мамы, не то она скажет, что я неряха». Вы можете испытывать тревогу, гнев, опустошение или подавленность, замечать участившийся пульс, дрожь в руках, головные боли или бессонницу.
Важно замечать реакцию ума и тела на трудных людей, чтобы своевременно защитить себя. Прежде чем работать со следующими вопросами, понаблюдайте за своими мыслями, чувствами и ощущениями в теле в течение нескольких дней или недель, а затем запишите свои ответы.
Какие мысли к вам приходят, когда вы взаимодействуете или представляете себе взаимодействие с этим человеком?
Как вы себя чувствуете?
Как откликается ваше тело?
Как еще этот человек негативно влияет на вас?
Даже если вы не уверены, есть ли в вашей жизни трудный человек, все равно прочитайте остаток главы и выполните упражнения, чтобы лучше понимать ситуацию и научиться еще нескольким приемам для формирования границ.
Когда мы имеем дело с трудными людьми, нужно применять не такой подход к очерчиванию границ, как с остальными. Стратегии поиска компромисса или объяснение своих чувств здесь не работают. Необходимо сконцентрироваться на безопасности, избегать силового противостояния и знать, что не находится под нашим контролем. Иначе вы застрянете в непродуктивных разговорах, которые скатываются к спорам, обвинениям, ультиматумам или того хуже.
Когда вы решаете, как поступить с трудным человеком, безопасность должна стоять для вас на первом месте. Нужно четко понимать, насколько сильный вред трудный человек может вам принести.
Хотя невозможно точно предугадать поведение другого человека, его прошлые поступки обычно красноречиво указывают, что можно ждать от него в будущем. Важно не преуменьшать опасности этих поступков и не забывать, какой вред человек уже причинил вам или окружающим.
Если это удобно, опишите опасное и травмирующее поведение этого человека. Посмотрев на него через призму текста, вы сможете отпустить любые отрицания. Вы можете написать об этом где-то в другом месте или просто проговорить про себя, если вам кажется небезопасным делать записи в книге.
Бывает тяжело осознать, какой вред вам причинил друг или возлюбленный, поэтому отнеситесь к себе мягче и продолжайте работать над этой главой в том темпе, который покажется вам подходящим.
Чтобы сделать безопасность (свою или детей, если они у вас есть) своим приоритетом, подумайте над тем, что вы можете сделать заранее. Например, изучите следующие рекомендации.
Вам не нужно объяснять или оправдывать свои границы перед трудными людьми. Это может только усугубить ситуацию. Трудный человек воспользуется вашими доводами, чтобы критиковать вас или обесценивать ваши потребности. Если проговаривание своих границ или последствий их нарушения разозлит собеседника и поставит вас в опасное положение, защищайте себя без объяснений. Например, вы можете уйти, вызвать полицию или переехать.
Если человек был жесток, агрессивен, угрожал вам или другим людям, начинайте потенциально неприятные разговоры в общественных местах или в присутствии другого взрослого человека.
Если для вас небезопасно общаться лично, напишите сообщение, письмо или позвоните.
Узнайте, можете ли вы получить запрет на приближение, если человек вел себя агрессивно или угрожал вам или другим.
Составьте план по безопасности, в том числе выберите защищенное место, в которое вы могли бы уйти, запишите список телефонов людей, которые могут вас поддержать, и общественных организаций (например, убежищ и кризисных центров), приготовьте деньги и документы.
Какие шаги вы можете предпринять, чтобы защитить себя?
Никому не хочется думать над планом безопасности или запретом на приближение — и я надеюсь, что они не понадобятся, — но лучше подготовиться. Возможно, вы не привыкли ставить себя на первое место, так что все это может показаться сложным. Продвигайтесь вперед шаг за шагом и обязательно начинайте с собственной безопасности.
Трудные люди хотят все контролировать. Они часто спорят и создают конфликты, чтобы избежать ответственности и отвлечь нас от формирования и внедрения границ. Поскольку они процветают в атмосфере конфликта, ваша задача — избегать противостояния.
Споры и даже переговоры с человеком, который не заинтересован понимать вас и не проявляет эмпатии, не увенчаются успехом. Постарайтесь увидеть их в истинном свете — это попытки отвлечь вас — и не попадайтесь на удочку. Трудные люди могут найти, в чем вас обвинить, или подобрать триггерное событие, чтобы ваша кровь мгновенно закипела, поэтому бывает сложно понять, что собеседник просто пытается втянуть вас в спор. Постепенно вы научитесь распознавать такие случаи и избегать бурной реакции.
Как трудные люди втягивают вас в противостояния или споры? Что из того, что они говорят или делают, систематически расстраивает вас или вызывает бурную реакцию?
Вы должны зорко замечать эти формы поведения. Но самое сложное, разумеется, — это изменить свою реакцию.
Что вы можете сделать, вместо того чтобы спорить, защищаться, кричать, бросаться саркастическими замечаниями или выдвигать требования? Постарайтесь составить список как можно длиннее. Если вам сложно, то подумайте о другом человеке, которым вы восхищаетесь, или о вымышленном персонаже — мудром, спокойном, уверенном в себе — и представьте, как поступил бы он.
Отличное начало! Вы знаете свои триггеры, разработали план, как реагировать на них по-другому, и, значит, сможете избежать противостояния. Вам потребуется приложить много сил, потому что трудным людям превосходно удается втягивать собеседников в спор. Но не сдавайтесь. Собеседник будет пытаться снова и снова заманить вас в ловушку, но в конце концов перестанет, поскольку не сможет вас контролировать, ведь ваша реакция отличается от той, на которую он рассчитывал.
Нужно быть осторожным и самому не затеять противоборство в попытке контролировать других. Многие из нас по ошибке пользуются границами для того, чтобы получать от окружающих желаемое. Обычно мы действуем из лучших побуждений: хотим, чтобы родители-алкоголики перестали пить или взрослые дети, которые до сих пор живут с нами, устроились на работу. Но мы не можем заставить людей, особенно трудных, измениться. Постоянно провоцируя и преследуя их, мы доведем ситуацию до конфликта.
Как вы вызываете противостояние, настаивая на своем?
Трудные люди не хотят меняться. Принимая это и больше не пытаясь на них повлиять, мы переводим внимание на то, что можем контролировать, и удовлетворяем свои потребности иным способом.
Единственный способ выстроить границы с трудными людьми — это направлять внимание на то, что находится под вашим контролем. В большинстве случаев трудные люди не прислушиваются к просьбам изменить свое поведение. В ответ они злятся (как отец Амира), отрицают проблему (как Найджел), изображают жертву, соглашаются меняться, но не делают этого или даже смеются вам в лицо и уходят. Какой бы ни была реакция, ее едва ли можно отнести к искренней попытке что-то в себе исправить. Чем больше вы приводите доводов, умоляете и угрожаете, тем больше трудный человек уходит в оборону, становится злее и активнее манипулирует вами. Тогда у вас остается всего один выбор — делать то, что в ваших силах, и улучшать свою жизнь.
Обычно тяжело принять тот факт, что мы не можем заставить других меняться. Но правда в том, что мы можем удовлетворить многие из своих потребностей, изменив свои мысли и поведение. У большинства из нас нет опыта формирования границ через личные изменения. Возможно, мы недооцениваем эффективность этого метода или думаем, что поможем человеку, если убедим его в необходимости перемен. А может, мы просто хотим, чтобы тяжелую работу по изменению себя делали другие. Давайте немного потренируемся, чтобы вам было проще определять, что вы можете сделать самостоятельно ради удовлетворения своих потребностей.
Вернемся к истории Амира. Его отец не изменится, как бы вежливо Амир ни просил и сколько бы разумных доводов ни привел. Как Амиру сформировать и внедрить границу, если его отец продолжит приводить собаку? Что под контролем Амира?
Теперь подумайте над ситуацией из вашей жизни. Как трудный человек нарушает одну из ваших границ? Для этого упражнения нужно сосредоточиться на одном конкретном нарушении.
Какие персональные потребности вы пытаетесь удовлетворить с помощью этой границы?
Предположим, что трудный человек не меняется. Что вы можете сделать, чтобы удовлетворить свои потребности? Предложите как можно больше вариантов, не обращая внимания на то, насколько они вам нравятся.
Вероятно, что ни один из вариантов решения проблемы (ни у Амира, ни у вас) не дотягивает до идеала. Например, Амиру будет трудно не приглашать отца к себе домой или не открывать дверь, если тот привел собаку. Однако он может совершить эти действия, чтобы защитить своего ребенка от отцовской собаки. Трудные люди обычно оставляют нам мало вариантов для выбора и внедрения личных границ, поэтому мы можем принимать неидеальные решения.
В идеальном мире другие с радостью приняли бы наши личные границы и поняли бы наши потребности и чувства, но эта фантазия тем более несбыточна, когда речь идет о трудных людях. Поскольку они не хотят меняться и идти на компромисс, вам придется принимать тяжелые решения и совершать поступки, которые кажутся грубыми и лишенными любви, например ограничивать или разрывать контакты ради своих интересов.
Тем не менее нам тяжело принять, что некоторые люди не станут уважать ни нас, ни поставленные нами рамки. И даже когда мы концентрируемся на том, что находится под нашим контролем, они все равно попробуют саботировать наши границы с помощью вины, травли и унижения. Это еще одна форма борьбы за власть, которую любят использовать трудные люди, чтобы контролировать других. Они думают, что, как только у них получится заставить нас чувствовать себя достаточно виноватыми за попытки установить границы, мы откажемся от своей затеи, а они смогут делать, что им вздумается.
В данном случае тоже полезно заранее подготовиться к подобной реакции, увидеть в ней попытку манипулировать и воспринять ее в истинном свете. Например: «Эли с помощью чувства вины меня контролирует» или «Эли с помощью ругательств пытается манипулировать мной и выманивать деньги на алкоголь». (Важно: проговаривайте такие заявления только для себя или записывайте их так, чтобы никто не смог прочитать. Напрямую обличать трудного человека в манипулятивном поведении — значит усугублять конфликт и насилие. Меняться или брать на себя ответственность он не станет.)
Не выставляйте поведение трудного человека в хорошем свете. Вы должны назвать происходящее тем словом, которое ему подходит: контроль, манипуляция или насилие. Так вы четко определите поведение трудного человека как неприемлемое, осознаете, что это не ваша вина и вы не можете его изменить. Воспринимая вредоносное поведение в истинном свете, вы легче примете неидеальное решение, такое как развод или запрет детям ходить в гости к бабушке и дедушке.
Часто неидеальные решения подразумевают отказ от того, что нам хотелось или было привычно, в пользу чего-то более необходимого. Например, уход от абьюзивного родителя означает потерю отношений с любимым человеком ради обретения безопасности. Это большая утрата, и нам не сразу станет лучше, когда трудного человека больше не будет рядом. Скорее всего, вас начнут раздирать противоречивые эмоции: печаль, вина, гнев и облегчение. Чтобы оплакать окончившиеся отношения или смириться с неидеальным решением, нужно постоянно напоминать себе, почему вы так поступили, принимать свои чувства, искать для них здоровый способ выйти наружу и относиться к себе с добротой.
Когда вы боретесь с собой, чтобы принять неидеальное решение, не забывайте вот что.
Пример. Для меня важна эта граница, потому что я хочу обезопасить сына.
Пример. У меня есть право решать, кто приходит в мой дом.
Пример. Гнев моего отца не говорит о том, что я сделал что-то не так.
Пример. Я не отвечаю за чувства и действия отца. Улучшать его настроение — не мое дело.
Кроме того, я рекомендую тратить больше времени на уход за собой: хорошо высыпаться, заниматься физическими упражнениями, общаться с людьми, которые вас поддерживают, завести хобби. Это важно, когда вы оказываетесь в затруднительном положении из-за личных границ или проходите через период больших перемен. Вашим верным союзником в работе над границами в отношениях с трудными людьми может стать психотерапевт. Он предоставит вам безопасное пространство, где вы сможете проработать свои чувства, найти варианты действий и принять неидеальные решения.
Трудные люди очень усложняют процесс формирования границ! Ассертивная коммуникация, переговоры, просьбы и другие навыки внедрения ограничений с ними не работают. Но как только вы признаете, что имеете дело с трудным человеком, то сможете применить к нему другой подход, отдать предпочтение своей безопасности, исключить борьбу за власть, сконцентрироваться на том, что под вашим контролем, и принять неидеальное решение. После того как мы уделили внимание формированию границ с другими, мы переходим к четвертой части, где узнаем, как проводить границы с самим собой.
Войти с помощью соц. сетей: