Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Отношения с родственниками и друзьями обогащают нашу жизнь. Эти люди дают нам эмоциональную и практическую поддержку, возможность весело проводить время и помогают сохранить осмысленную связь с прошлым. И все же такие отношения могут быть омрачены напряженностью и конфликтами, болезненным недопониманием и невыполненными обещаниями. В этой главе мы рассмотрим трудности, которые могут возникать, когда мы общаемся с родственниками и друзьями, и найдем способы их решения.
Выстраивая взаимоотношения с родственниками и друзьями, вы неизбежно наполняете их определенными ожиданиями. Они касаются того, как вы будете взаимодействовать, сколько времени проводить вместе, как отмечать праздники и собираться по торжественным поводам, как воспитывать детей, управлять финансами и оберегать личное пространство. В этом разделе мы рассмотрим самые проблемные вопросы, которые возникают из-за этих ожиданий, и затем вы подумаете над вашими конфликтами на почве личных границ.
Сколько времени вы хотите тратить на взаимодействие (личное или виртуальное) с родственниками и друзьями? Их ожидания совпадают с вашими? Эти основополагающие вопросы нуждаются в ответах, когда вы устанавливаете рамки для совместного времяпрепровождения. Если границ в этой сфере не будет, мы окажемся в ситуациях, как у Энтони и Ниши.
Родители Энтони хотят проводить с ним все праздники, что вполне его устраивало, пока он был холост. Но теперь они вменяют ему в вину, что он поочередно проводит праздники то у них, то в семье девушки.
Нише больно, что ее лучшая подруга никогда не звонит ей первая и не прилагает никаких усилий, чтобы составить совместные планы.
Бывает непросто определиться с тем, сколько времени вам требуется на общение с семьей и друзьями. Когда жизнь меняется (мы женимся, становимся родителями, переезжаем, меняем работу или боремся с проблемами со здоровьем), старые «договоренности» о совместном времяпрепровождении с родственниками и друзьями перестают иметь силу. Возможно, вы попадали в ситуацию Энтони, когда прежняя привычка больше не соответствует вашим потребностям. Или между вашими потребностями и нуждами других всегда зияла пропасть, как у Ниши и ее подруги. Скорее всего, ей просто не хочется проводить столько времени вместе с Нишей.
Конфликты из-за времени часто возникают в преддверии праздников, потому что в эти моменты мы ждем от встреч с родными и близкими большего.
За время работы психотерапевтом я много раз слышала от пациентов, что самые болезненные и тяжкие конфликты с родственниками возникают у них на почве праздников и торжественных поводов для встреч. Так что если вы тоже придерживаетесь такого мнения, то вы далеко не одиноки!
Праздники и торжественные мероприятия (свадьбы, похороны, рождение детей) всегда сопровождаются сильными эмоциями. Иногда такие события случаются всего раз в жизни, поэтому особенно располагают к конфликтам по поводу соблюдения границ. Мы склонны к завышенным — даже нереалистичным — ожиданиям от таких событий. Например, вы мечтали об идеальной свадьбе или ждали, что все отлично поладят друг с другом на дне рождения бабушки. Но когда у нас есть негибкие представления о том, как все должно пройти, мы чаще вступаем в конфликты с родственниками и друзьями, которые по-другому представляют себе это мероприятие. Как раз это и произошло в случае Шайлы.
Шайла планировала отметить свадьбу в пределах ограниченного бюджета, поэтому сказала матери и будущей свекрови, что список гостей не должен превышать пятидесяти человек. После того как они согласовали список всех гостей и разослали приглашения, свекровь сказала, что ей неудобно оставлять в стороне нескольких своих знакомых, так что пригласила еще трех человек вместе с супругами. Шайлу привело в бешенство бесцеремонное поведение свекрови. Ее матери пришлось вычеркнуть из списка ближайших друзей, а эта женщина пригласила приятелей, не проконсультировавшись с Шайлой и не предложив ей финансовую помощь.
С вами когда-нибудь происходило подобное? Реакцию Шайлы вполне можно понять. Приглашать гостей на чужую вечеринку — это вообще признак дурного тона, но когда речь идет о свадьбе, то нарушение границ приобретает особый драматизм из-за важности события.
Если у вас есть дети, то велика вероятность, что вы чувствовали, как друзья и родственники выходят за рамки своих ролей в вопросе их воспитания. Вот несколько примеров того, что они делают.
Подобные нарушения границ также возникают из-за того, что представления о том, как следует воспитывать детей, чересчур категоричны, а родители хотят защитить свое чадо от любого вреда.
Вопрос управления финансами вызывает сильные эмоции, и его сложно открыто обсуждать с родственниками и друзьями, особенно если у вас большая разница в уровне доходов. Границы в вопросе денег тоже тяжело установить, потому что они касаются не только права защитить свое финансовое благополучие. Деньги также могут служить поводом, который поднимает на поверхность другие потребности и чувства, как вы убедитесь на примере Дешон.
Дешон чувствует, что им пользуются. Его подруга Лоис никогда не предлагает заплатить самой, когда они ходят в кафе или ездят в путешествия. Здесь вопрос не в деньгах: Дешон может позволить себе оплачивать еду и путешествия для Лоис. Проблема в том, что молодой человек чувствует неуважение и отсутствие признательности, потому что она ждет, что он будет платить за нее без вопросов и слов благодарности.
Как и многое другое, мысли и чувства в отношении денег тянутся из детства. Например, в некоторых семьях с их помощью выражают любовь. В других ими пользуются, чтобы кого-то контролировать. А какие установки относительно денег восприняли вы?
Прочитайте вопросы и на пустых строках попробуйте дать свои ответы.
Когда вы лучше осознаете свои убеждения относительно денег, вы поймете, почему вам сложно установить и принять финансовые границы.
Личное пространство — это физическая и эмоциональная дистанция между нами и другими людьми, которая помогает сохранять индивидуальность и рассказывать только о том, что кажется уместным и безопасным. Друг или родственник может нарушить границы личного пространства, если начнет задавать бесцеремонные вопросы, изучать ваш шкафчик с лекарствами, без вашего согласия выкладывать в социальных сетях фотографии с вами. Потребности в личном пространстве у всех отличаются, и если вам нужно значительно больше или меньше уединения, чем родственникам и друзьям, то, вероятно, у вас будут возникать трудности с соблюдением границ в этой сфере.
Теперь, когда вы прочитали несколько примеров распространенных проблем с границами между членами семьи и друзьями, давайте немного подумаем над тем, какие конфликты, связанные с выходом за рамки или несовпадением ожиданий, вам знакомы.
Опишите случившийся из-за нарушения границ с родственником или другом конфликт, который вы не смогли разрешить.
Что вы делали для решения этого конфликта?
Даже если вам не удалось добиться полного успеха, похвалите себя за то, что попытались. Вопросы соблюдения границ между родственниками и друзьями тяжело решать из-за эмоций и ожиданий. И сведения о том, что конкретно у вас не получилось, могут приблизить вас к решению.
После того как вы обозначили свои проблемы, связанные с нарушением границ в кругу семьи и друзей, можете начать практиковать навыки, которые почерпнули из этой книги. При помощи метода вы сможете найти неудовлетворенные потребности, рассмотреть возможные варианты их удовлетворения, составить и реализовать план действий, а также подкорректировать свои границы. Но так как у границ с родственниками и друзьями есть свои уникальные особенности, я хотела бы обратить ваше внимание на дополнительные стратегии и факторы, о которых вам будет полезно знать.
Нормы соблюдения границ отличаются в разных семьях и культурах, а родственники и друзья бывают очень непохожими друг на друга. Они могут исповедовать разные религии, иметь разные политические взгляды, сексуальные ориентации, физические способности, культурный опыт и многое другое. Эти различия обогащают нашу жизнь. Но если мы не работаем над тем, чтобы понять чужие убеждения, опыт и потребности, они же могут приводить к недопониманию и конфликтам на почве нарушения границ.
Зачастую мы предполагаем в других людях худшее, осуждаем их поведение, навязываем свои взгляды, не прислушиваясь к их позиции и не рассматривая альтернативы. Не понимая чужую культуру или точку зрения, мы с большей вероятностью обидимся и разозлимся, если человек нарушит наши границы. И мы сами с большей вероятностью заступим за его ограничения.
Иногда бывает очевидно, что ваши происхождение и культура отличаются, но это заметно не всегда. Нормы и традиции, принятые в вашей семье, могут быть не похожи на домашние порядки ваших родственников и друзей, поэтому, если вы попали в конфликт из-за нарушения границ с родственниками или друзьями, ответьте на вопросы ниже, чтобы найти способы понять друг друга и прийти к решению.
Опишите случай нарушения границ между вами и вашим родственником или другом. Какие различия могли послужить причиной конфликта или недопонимания?
Каким образом вы посодействовали этому конфликту или недопониманию? Если вы не знаете, то готовы ли вы спросить об этом второго участника событий?
Как вы можете узнать больше, чтобы лучше понять убеждения, опыт и потребности другого человека?
Как вам улучшить свои коммуникативные навыки, чтобы лучше понять ваши различия и разобраться с ними? (Вернитесь к , если вам нужна помощь.)
Как вы можете показать, что открыты к восприятию и заинтересованы вместе преодолеть конфликт, возникший из-за границ?
Это может быть больно — осознавать, что мы оказались нечуткими к чужой культуре, делали неуместные предположения и не старались достаточно сильно, чтобы понять другую точку зрения. Если вы пришли к таким выводам, практикуйте самопрощение, потому что его альтернатива — стыд и вина — не помогает строить отношения, учиться и идти на компромисс.
Когда я совершаю ошибку, мне становится легче, если я повторяю мантру самопрощения.
Я прощаю себя за ошибки и недостатки. Я не буду самокритична и строга к себе, потому что это не приносит мне пользы. Вместо этого я направлю энергию на то, чтобы относиться к себе и другим с любовью и уважением. Я стремлюсь учиться и развиваться, чтобы лучше понимать других.
Ниже адаптируйте мантру под себя или напишите новую.
Чувство вины ставит еще одно препятствие для формирования границ, поэтому сейчас мы подробнее поговорим о том, как с ним работать.
Вину (чувство, что вы сделали что-то неправильно) можно назвать очень серьезным препятствием для выстраивания личных границ. Мы часто испытываем ее, когда проводим границу между собой и другими. Но сильнее всего вина ощущается в семье, где мы воспитывались и играли статичные семейные роли (например, опекуна или миротворца), которые не меняются с возрастом. У нас есть довольно жесткие представления о том, в каких отношениях мы должны состоять с семьей, как часто должны видеться, как относиться к ее членам и как они должны относиться к нам. Если мы не можем соответствовать этим ролям и ожиданиям, то чувствуем себя виноватыми: нам кажется, что мы поступаем неправильно, когда хотим проводить время отдельно от родственников, разделяем другие ценности или не можем откликнуться на каждую просьбу о помощи.
Вина служит определенной цели. Когда вы действительно поступили неправильно, вполне нормально чувствовать себя плохо из-за этого. Умеренное чувство вины мотивирует вас быть лучше. Но если вы предъявляете к себе нереалистичные требования или если другие насаждают вам непомерно завышенные стандарты, вы чувствуете вину, не сделав ничего плохого. И тогда она — помеха, а не помощник. Она снижает самооценку и затрудняет способность уверенно говорить о своих потребностях. Если вы испытываете вину за то, что пытаетесь провести личные границы, давайте попробуем проанализировать этот опыт и понять, какие ожидания или убеждения вызывает у вас это чувство.
Подумайте о проблеме или человеке, которые связаны с нарушением границ и провоцируют чувство вины. Чего от вас ждут в этой ситуации или в этой роли (родитель, ребенок), из-за чего вы чувствуете себя виноватым?
С помощью таблицы ниже оцените, насколько сильно вы и члены вашей семьи разделяете эти убеждения или ожидания. Вы можете заменить слово «семья» другим — например, писать «отец» или «бабушка» — чтобы персонифицировать это упражнение.
| Убеждение или ожидание | Насколько сильно вы в это верите? (0–10) | Насколько сильно в это верит ваша семья? (1–10) |
| Я должен бросить все, если семье что-то нужно. | ||
| Я должен быть сговорчивым и не конфликтовать с семьей. | ||
| «Кровь не водица». | ||
| Дети должны уважать родителей и старших. | ||
| Если семья заденет мои чувства или неправильно поведет себя со мной, я не должен делать из этого проблему. | ||
| Я должен жертвовать своими целями, чтобы удовлетворять семью. | ||
| Неправильно и эгоистично устанавливать границы с семьей. | ||
| Я обязан семье всем. | ||
| Я не должен сердиться на семью. | ||
| Хороший _________ (сын, отец и так далее) будет безропотно заботиться о семье. | ||
| Моя обязанность — заботиться о благополучии родственников. | ||
| Я должен ставить потребности родственников выше своих. | ||
| Неправильно исключать из своей жизни члена семьи. | ||
| Я должен делать все возможное, чтобы семья была счастлива. | ||
| Я плохой (отец, брат и так далее), потому что . | ||
|
| ||
|
|
Обратите внимание на те убеждения или ожидания, которые вы оценили на 5 баллов или выше. Будет лучше, если вы обведете их кружком. Выберите из них одно, на котором начнете отрабатывать навык отпускать чувство вины, и запишите ниже.
Пример. Я должен бросать все, когда маме что-то нужно.
Подсказка. Несбыточные ожидания часто сформулированы с помощью этих слов…
Обязан
Должен
Всегда
Никогда
Все
Никто
Перейдем к следующему шагу. Теперь нам надо поставить под сомнение тезис, который выписали выше. Попытайтесь определить, насколько он соответствует реальности и кажется ли вам разумным. Для этого вы можете воспользоваться . Следующие вопросы помогут вам проверить убеждения и ожидания, провоцирующие чувство вины.
Учитывая ваши ответы на вопросы, как вы думаете, рассматриваемое убеждение или ожидание исполнимо в реальности? Оно кажется вам разумным?
Пример. Моя мать ожидает, что я буду доступна для нее 24/7, но это несбыточно, потому что у меня есть свои потребности и обязанности. Я не жду, чтобы кто-нибудь был готов к общению со мной 24/7.
Теперь перепишите это убеждение или ожидание так, чтобы оно стало реалистичнее и способствовало удовлетворению ваших потребностей.
Пример. Я вполне реально могу помогать матери с некоторыми ее потребностями по выходным. Я убеждена, что необходимо найти баланс между ее и моими потребностями. Я все равно остаюсь хорошей дочерью, даже если иногда говорю «нет».
Чувствуя уверенность в отношении своих убеждений и ожиданий, вы не склонны считать себя виноватым. Однако некоторые люди все равно будут говорить, что вы не правы, потому что для них это эффективный способ получить желаемое. Чтобы подготовиться к таким испытаниям, запишите аффирмацию или напоминание, которое поможет вам сохранить верность своему новому убеждению. Воспользуйтесь этими подсказками.
Чтобы изменить закоренелые убеждения и ожидания, требуется много тренировок и решимости. Постепенно чувство вины начнет отступать, и тогда вам станет проще установить необходимые границы.
Если обратитесь за помощью к людям, которые готовы вас поддержать, вам будет проще устанавливать границы с родными и близкими. Иногда просить о помощи легко, но бывает, что для этого требуется много сил. Например, у вас может быть лучший друг, который всегда подставит плечо, чем бы вы ни занимались. А может оказаться так, что ваш партнер постарается избежать конфликтов и не захочет вмешиваться.
Как вы можете заручиться поддержкой? Во-первых, необходимо разобраться, какая именно помощь вам нужна. Если вы попросите брата поддержать вас, когда устанавливаете границы с матерью, то у него может сформироваться совершенно другая идея о том, что значит «поддержать». Если никто из вас не подозревает об этом различии, то вы оба в итоге расстроитесь и разочаруетесь. Во-вторых, вам с большей вероятностью помогут, если вы попросите о чем-то конкретном и выберете человека, который лучше всего подходит для этой задачи. Четко осознавая свои желания, вы сможете понять, к кому следует обратиться. Вот несколько примеров, как лучше обращаться за помощью, чтобы быть понятым верно.
Мне нужно потренироваться выстраивать границы, ты мог бы для этого исполнить нужную роль?
Мне нужна поддержка (например, улыбка, кивок или твоя рука на плече), когда я пытаюсь установить рамки.
Мне нужно позвонить или написать кому-то, когда я чувствую безысходность из-за формирования границ. Могу я обратиться к тебе?
Мне нужно поддерживающее присутствие, чтобы кто-то был рядом и подбадривал меня.
Мне нужен напарник, который установит и внедрит точно такие же правила, чтобы нарушитель границ не мог меня провести. (Например, мне нужно, чтобы муж запретил сестре курить у нас дома и не позволял ей этого делать, даже когда меня нет.)
Теперь посвятите несколько минут отработке навыка заручаться чужой поддержкой.
Определите проблему с соблюдением границ, которая возникла между вами и членом семьи или другом.
Какая помощь вам нужна? (Будьте конкретны.)
Кто лучше всего с этим справится и почему?
Просить о помощи полезно не только в том случае, когда вы выстраиваете ограничения в семье или в кругу друзей, но и вообще с людьми в целом. Однако зачастую мы больше всего нуждаемся в поддержке, когда речь заходит о близких, личных отношениях. И здесь нам пригодилась бы помощь партнера. Вот несколько инструментов, которые помогут заручиться поддержкой вашей второй половины.
Для многих пар необходимость устанавливать рамки в общении с родственниками служит неисчерпаемым источником конфликтов. Возможно, ваш партнер не хочет в это ввязываться или активно подрывает ваши старания провести границы. Но без его поддержки и помощи добиться успеха бывает трудно. Когда же вы учитываете потребности друг друга, готовы идти на компромисс и относитесь друг к другу с эмпатией, вы можете установить границы, которые подойдут вам обоим.
Одна из сложностей очерчивания границ с родственниками заключается в том, что у вас разные отношения со своими семьями и, следовательно, разные потребности. Вполне ожидаемо, что человек ближе и сильнее привязан к членам своей семьи, чем к семье партнера. Например, вы не переносите оскорбления со стороны свекрови, но вашего мужа совершенно не задевает ее поведение. Вы говорите мужу, чтобы он попросил ее перестать так себя вести или помог укрепить границу, которую вы установили, но ему нравится общество матери, и он не понимает, почему вы так сильно расстраиваетесь. Совместная работа над подобной проблемой нарушения границ осложняется тем, что вы одновременно стараетесь получить то, что вам нужно, и от свекрови, и от партнера. Чтобы удовлетворить обе потребности, вы можете адаптировать стратегии из шестой и восьмой глав, чтобы сообщить о своих желаниях и чувствах и достичь компромисса.
Опишите проблему границ с родственником, для решения которой хотите заручиться поддержкой партнера.
Что вам нужно от родственника? Сконцентрируйтесь на своих неудовлетворенных потребностях, а не на поведении родственника, которое он должен изменить.
Пример. Мне нужно чувствовать, что свекровь меня уважает.
Что вам нужно от партнера?
Пример. Мне нужно чувствовать, что муж меня любит и ценит.
Попробуйте сформулировать «я-утверждение», чтобы сообщить о своих чувствах и потребностях партнеру.
Пример. Мне обидно, когда твоя мать меня оскорбляет, и я бы хотела, чтобы ты попросил ее перестать и указал на последствия, которые ее ждут, если она откажется. Ты готов помочь мне в этом?
Мне , когда , и я бы хотел . Ты готов помочь мне в этом?
Если партнер соглашается, то у вас появляется возможность обговорить, в чем будет заключаться его помощь, когда ее нужно оказать и тому подобное.
Зачастую самый болезненный вариант такого опыта — это не получить поддержки партнера. В этом случае снова нужно прибегнуть к «я-утверждению», чтобы объяснить ему это.
Пример. Мне обидно, когда ты ничего не говоришь матери, если она меня оскорбляет. Мне кажется, что тебя больше заботят ее чувства, чем мои. Я бы хотела, чтобы ты признал мои чувства и постоял за меня. Ты готов это сделать?
Мне , когда , я бы хотел . Ты готов это сделать?
Когда вы рассказываете о своих эмоциях, вы помогаете партнеру посочувствовать вашим переживаниям. Если вы говорите о своих потребностях и интересуетесь потребностями партнера, то вы оба сможете прийти к компромиссу, почувствовать поддержку и понимание.
В этой главе мы рассмотрели распространенные сложности с соблюдением границ в кругу родственников и друзей. Мы узнали, как уважать различия, отпускать чувство вины и просить о помощи. Теперь вы научитесь проводить границы с самыми трудными людьми в вашей жизни.
Войти с помощью соц. сетей: