Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Вам когда-нибудь казалось, что ваша родительская функция заключается только в том, чтобы говорить «нет»? У вас могут быть малыши или подростки, но в любом случае устанавливать рамки, говорить «нет» и воплощать ответные действия — изматывающая работа! Дети от природы любознательны, они требуют независимости (раньше, чем становятся к этому готовы) и проверяют границы на прочность, поэтому устанавливать последние приходится неустанно. В этой главе мы обсудим, насколько важно проявлять упорство в формировании границ с детьми, и узнаем, как делать это эффективно, чтобы не испытывать разочарований и безысходности.
Как вы знаете по своему опыту или узнали из этой книги, если мы наблюдали за формированием здоровых границ в детстве и учились этому с малых лет, то во взрослой жизни сможем лучше освоить этот навык. Устанавливая границы с детьми, мы обучаем их ответственности, уверенности, самодисциплине и другим вещам, которые потребуются, чтобы поддерживать физическое и эмоциональное здоровье и достигать успеха в жизни. Но прежде, чем мы углубимся в тему детской потребности в границах, давайте посмотрим, что бывает, если родители их не устанавливают.
Орландо всегда был своевольным ребенком. Когда он был совсем малышом, он плакал и закатывал истерики, если что-то шло не так, как ему хотелось. Его родители постоянно были подавлены и стыдились поведения Орландо, поэтому начали потакать его требованиям, покупать ему сладости и игрушки, чтобы он вел себя тихо, пока они ходят по магазинам. Когда ему исполнилось девять, он не ложился спать до полуночи, ел когда вздумается и часами сидел перед экраном. Периодически родители угрожали, что заберут у него компьютер, но никогда не выполняли это обещание. Орландо стал уставшим и угрюмым, издевался над ребятами в школе, у него было мало друзей, потому что он вел себя властно и эгоистично. Уроки он тоже не делал.
Три года назад отец Алисы неожиданно ушел из семьи, и это событие нанесло сокрушительный эмоциональный и финансовый удар по девочке и ее матери. Алисе исполнилось пятнадцать, и она превратилась в доверенное лицо для матери. Девочка оказывала ей эмоциональную поддержку, пока та пыталась наладить свою жизнь. Алисе нравилось, что она стала лучшей подругой матери, но ей было некомфортно, когда мать обсуждала с ней свою интимную жизнь или ругала отца. Иногда ей хотелось просто общаться с друзьями. Алиса не знала, как сказать матери, что она чувствует и чего хочет. Она понимала, что ее мама через многое прошла, и не хотела причинять ей новую боль.
На примере этих историй мы видим два очень разных результата отсутствия адекватных границ в отношениях между родителями и ребенком. Орландо стал эгоцентричным и непослушным, а Алиса — самоотверженной и чрезмерно покорной. Можно представить, насколько усилятся эти проблемы, когда оба ребенка повзрослеют. Орландо, скорее всего, превратится в человека, который не уважает личные границы других людей, имеет претензии и пользуется окружающими в своих интересах. У него не развился навык самодисциплины и толерантность к фрустрации, потому что он никогда не ждал ограничений и не принимал их, поэтому ему будет свойственна гневливость, проблемы с алкоголем, перееданием, тратой денег и времени. Опутывающие отношения с матерью, в которые попала Алиса, вероятнее всего, станут шаблоном для ее будущих отношений с друзьями и любовниками. Она продолжит нести ответственность за чужие потребности и чувства, при этом подавляя собственные. Она не будет чувствовать себя достаточно уверенной и защищенной, чтобы говорить о своих потребностях и желаниях.
Ни одного из этих сценариев мы не пожелали бы своему ребенку в настоящем или будущем, поэтому на протяжении этой главы будем обсуждать, как границы помогают воспитывать детей, которые уважают себя и других.
Прежде всего границы — это рамки и правила, которые обеспечивают детям физическую и эмоциональную безопасность. Безопасность — одна из основополагающих потребностей. Без нее детям сложно развиваться эмоционально и умственно, выражать свои чувства и идеи, завязывать позитивные отношения, учиться и ставить долгосрочные цели.
Давайте рассмотрим младенцев и малышей. Им нужно, чтобы родители говорили и показывали, что безопасно, а что нет, иначе они будут выбегать на проезжую часть и хвататься за горячие сковородки. Когда дети подрастают, они узнают об опасностях больше. Например, они могут обжечься и научиться не трогать горячее.
Но рамки нужны не только младенцам и малышам — даже подросткам старшего возраста необходимы правила и ограничения, чтобы оберегать их от опасности. Префронтальная кора — часть мозга, отвечающая за абстрактное мышление, — позволяет предугадывать последствия наших действий. Но она заканчивает формироваться только в конце юности или начале зрелости. Мы все знаем о том, что некоторые подростки слишком быстро водят, употребляют наркотики и алкоголь, занимаются незащищенным сексом и совершают другие рискованные действия (возможно, вы и сами этим увлекались). Хотя родители не могут контролировать каждый шаг своих детей, все же правила и понимание последствий их нарушения помогают им принимать решения взвешенно, что снижает уровень риска и способствует достижению успеха во взрослой жизни.
Одна из целей родительства — воспитать детей так, чтобы они превратились в самодостаточных взрослых. Мы хотим, чтобы они могли заботиться о себе и не думали, что родители должны немедленно удовлетворять их потребности. Чтобы это случилось, нам необходимо объяснить детям, что находится в их зоне ответственности. Например, мой двенадцатилетний сын часто просит приготовить ему обед. Мне нетрудно сделать это, но я хочу, чтобы он нес ответственность за те вещи, которые способен выполнить сам, поэтому я предпочитаю говорить «нет» и даю ему возможность готовить обед самостоятельно.
Границы показывают детям, за что они несут ответственность. Они не понимают своих обязанностей, когда не существует границ, определяющих роли и сферы ответственности. Вспомните Алису. Ее мать относилась к ней как к сверстнице, вела с ней неприемлемые беседы и заставляла девочку чувствовать ответственность за счастье матери. Дети не должны отвечать за удовлетворение эмоциональных потребностей родителей (быть им друзьями, давать советы, делать их счастливыми), и границы показывают детям, что они действительно не отвечают за эти вещи.
Четкие рамки помогают детям понять, что они в ответе за свое поведение и что у поступков есть последствия. Границы учат детей планировать наперед и контролировать свои действия. Например, если мой сын не приготовит себе обед, то останется голодным, а если начнет разговаривать во время урока, то его оставят после учебного дня. Предугадывание последствий и навык самоорганизации помогают детям осуществлять безопасный и полезный выбор ради себя, а не просто делать то, что здесь и сейчас кажется приятным.
Устанавливая границы со своим ребенком, вы показываете ему, как быть уверенным. В вы читали о пользе ассертивной коммуникации и о том, как умение постоять за себя защищает вас от ненадлежащего отношения и не дает стать инструментом в чужих руках, как помогает решать проблемы и позволяет сообщать о своих потребностях, не оскорбляя и не обижая других. Когда дети взрослеют, они начинают проводить все больше времени во внешнем мире, где вы не можете вступиться за них и защитить, поэтому мы должны научить детей ценить свои потребности, говорить «нет» или «стоп», когда кто-то совершает опасные, обидные или неприятные действия.
Границы помогают детям принимать ограничения, учат, что мир не вращается вокруг них, что иногда им могут ответить отказом, что необходимо идти на компромисс и учитывать чужие потребности, мнения и установки. Границы вдохновляют детей думать не только о себе, пытаться понять, что чувствуют другие и в чем они нуждаются. Это помогает им развить сострадание и эмпатию.
Подумайте над тем, что вы прочитали о пользе границ для детей. Если исходить из ваших ожиданий, чему научится или что приобретет ваш ребенок, когда вы сформируете границы в отношениях с ним?
Теперь, когда мы определились со степенью важности границ для детей в целом и вы поняли, какую пользу сможет получить конкретно ваш ребенок, давайте разберемся с проблемными вопросами.
Устанавливать границы с детьми тяжело. Кроме того, существует множество препятствий, о которые можно запнуться. Я работаю психотерапевтом двадцать пять лет, воспитываю детей почти двадцать и все это время постоянно встречаю родителей, которые совершают одни и те же ошибки в формировании границ.
У них непомерно завышены ожидания от ребенка его возраста и уровня развития.
Они не настаивают на соблюдении границ постоянно.
У них слишком много правил и нелогичных последствий их нарушения.
Они теряют контроль и выходят из себя.
В этом разделе мы внесем ясность в эти моменты и разберемся, как преодолеть трудности.
Некоторые из вас почувствуют значительные изменения после того, как выполнят небольшие шаги, рекомендованные в этой главе. Но если вы продолжите испытывать трудности с ребенком, я советую обратиться за наставничеством и поддержкой к профессионалу, например педиатру, детскому психотерапевту или психологу. Это лучшее, что можно сделать для себя и ребенка, ведь, несмотря на то что формирование границ дается с трудом, этот процесс не должен вызывать бессонницу, провоцировать проблемы со здоровьем на почве стресса, страх или неконтролируемый гнев.
Рамки, которые вы устанавливаете для своих детей, должны меняться с их возрастом. Вполне понятно, что вы не станете устанавливать одни и те же правила и нормы для двухлетки и подростка, потому что у них разные потребности и способности. Постепенно взрослея, дети обретают больше физических возможностей делать что-то для себя, учатся контролировать эмоции и поведение, их мышление выходит за рамки конкретного (основанного на том, что можно увидеть или почувствовать) и переходит к абстрактному (умению представлять вещи, которые они никогда не видели, делать предположения и логические заключения, планировать и так далее).
Родители часто преувеличивают способности детей к когнитивному и эмоциональному пониманию, в результате чего завышают ожидания и устанавливают правила, не согласующиеся с действительностью. Например, если я скажу двухлетней малышке не есть печенье и положу его перед ней, а потом накажу ее, когда она все же съест, то я применю к ней свои несбыточные ожидания, потому что двухлетние дети не могут себя контролировать. Я несправедливо накажу ее за нарушение границ, которые не годятся для ее уровня развития.
Поскольку нам постоянно необходимо учитывать уровень развития своего ребенка, ниже описаны типичные когнитивные и социально-эмоциональные характеристики детей разных возрастов. Однако ваш ребенок может развиваться с другой скоростью, иметь сильные и слабые стороны (например, преуспевать в самоорганизации и испытывать сложности с восприятием мимики), которые будут отличать его от сверстников. Вы должны это учитывать, продумывая границы.
Дети до 1 года. В первый год жизни ребенок привязывается к тем, кто о нем заботится, он учится улыбаться и взаимодействовать с окружающими, начинает произносить простые слова и исследовать обстановку вокруг. Когда родители относятся к младенцу с постоянным вниманием и удовлетворяют его потребности, между ними складывается доверительная и безопасная привязанность. Ребенок понимает, что его потребности удовлетворяются и мир не опасен. Примерно в семь месяцев младенцы осознают себя существующими отдельно от родителей, что может вызвать у них огорчение, если их оставляют одних. К двенадцати месяцам большинство детей уже ползают и начинают ходить. В этот период вы должны сконцентрироваться на формировании безопасной привязанности между вами и ребенком, относясь со вниманием к его потребностям и удовлетворяя их. Любые границы, которые вы устанавливаете, должны обеспечивать ребенку безопасность.
Дети от 1 года до 2 лет. На втором году жизни детям нужно больше независимости. Они понимают, что могут действовать и получать в ответ вашу реакцию. Например, детям нравится постоянно бросать ложку на пол и наблюдать за тем, как вы ее поднимаете. Это утомительно для взрослого, но малыша, который только начинает осваивать причинно-следственные связи, это восхищает. Ребенок не пытается вызвать у вас раздражение, поскольку не способен посмотреть на происходящее с вашей позиции. Дети на этом этапе учатся с помощью действия и осязания, поэтому важно создать для них безопасные условия для исследования и экспериментов, но систематически настаивать на безопасных ограничениях.
Дети от 2 до 5 лет. Примерно в два года дети учатся силе слова «нет». Они категорично утверждают свою независимость с помощью отказов и проверки границ на прочность. Они испытывают более сложные эмоции, но еще не знают подходящих способов, чтобы выражать их или решать проблемы (из-за чего в этом возрасте у них часто бывают истерики). Они начинают понимать простые правила и последствия их нарушения, хотя остаются эгоцентричными, не способными принять чужую точку зрения, плохо контролируют себя и не умеют терпеть. Называть вслух чувства ребенка и перенаправлять их на подходящее действие — полезная стратегия для воспитания детей в этом возрасте.
Дети от 5 до 11 лет. Когда дети начинают ходить в школу, они успешнее следуют базовым правилам. У них лучше получается учитывать чувства и потребности других людей, они учатся делиться, ждать очереди и ценить друзей. Согласно теории когнитивного развития психолога Жана Пиаже, логическое мышление развивается в возрасте от 7 до 11 лет. В этом промежутке дети могут учитывать многочисленные аспекты проблемы или ситуации, запоминать разветвленные инструкции и следовать им. Однако их мышление по большей части остается конкретным и сконцентрированным на настоящем моменте. На этом этапе дети могут нести ответственность за простые действия, например могут сами чистить зубы и убирать со стола, зарабатывать привилегии за выполнение домашних обязанностей. Но им нужны напоминания, отчетность (например, список домашних дел) и вознаграждения за выполнение неприятных задач.
Дети от 12 до 18 лет. В подростковом возрасте дети учатся развивать собственную индивидуальность и сепарироваться от родителей. Они изучают свои ценности, убеждения и интересы, принимают более независимые решения. У них улучшается абстрактное мышление, то есть подростки могут решать более сложные проблемы, понимать связь причины и следствия, лучше планировать и организовывать. Однако процесс обучения протекает медленно, и подростки часто неправильно продумывают последствия своих действий. На них очень сильное влияние оказывают сверстники и желание быть принятыми группой, что приводит к рискованным поступкам. Гормональные изменения в период полового созревания способствуют перепадам настроения, и для подростков вполне нормально испытывать сложности с пониманием сильных эмоций и управлением ими. С точки зрения границ наша цель — не осуществление контроля, а желание направить подростка к принятию ответственности за свои решения. Родители должны уравновешивать ограничения, предоставляя свободу совершать ошибки и учиться на них.
Учитывая прочитанное выше, как вы думаете, что на данном этапе развития может и не может делать ваш ребенок?
Принимая во внимание стадию развития ребенка, как вы думаете, не завышены ли ваши требования или ожидания? Если да, то какие? Как вы можете привести границы в соответствие с его уровнем развития?
У вас есть вопросы о степени развитости и способностях вашего ребенка? Запишите, о чем вы хотите узнать подробнее или поговорить со специалистом.
Детям любого возраста требуется, чтобы границы были четкими, а ваши слова и действия касательно их — последовательными. Они должны знать, что случится, если они не станут уважать установленные правила. Представьте, что вы пришли на новую работу и вам не дали никаких указаний: вы не знаете, что и когда нужно делать. Иногда вас хвалят за то, что вы приходите к девяти утра, иногда вас игнорируют, а в другой раз отчитывают. Это сбивало бы вас с толку и расстраивало, правда? То же самое испытывает ребенок, когда мы меняем правила без предупреждения или выборочно настаиваем на каких-то ограничениях в зависимости от настроения или своего уровня энергии.
В то же время не стоит ожидать от себя совершенства. Все мы иногда ведем себя непоследовательно, но чаще можем стремиться к ясной коммуникации и верности своему слову. Давайте начнем с оценки вашей последовательности в соблюдении границ. Затем вы сможете определить, какие шаги вам следует предпринять, чтобы устранить бессистемность.
Что мешает вам быть последовательнее? Оцените каждый аспект по шкале от 1 до 10.
Усталость и подавленность.
Разногласия с партнером или вторым родителем ребенка по поводу правил и последствий их нарушения.
Гнев.
Вина.
Страх.
Желание, чтобы мой ребенок был похож на меня.
Непонимание, какие ограничения и потребности уместны.
Другое: .
Насчет всех пунктов, которые вы оценили на 5 баллов и выше, подумайте: что бы вам помогло преодолеть эти барьеры? Например, если ваше препятствие — гнев, вам пошли бы на пользу курсы управления гневом, сон или медитация? Если вы зашли в тупик, попробуйте понять и описать, почему вы натыкаетесь на эти препятствия.
Какие конкретные действия вы могли бы предпринять, чтобы преодолеть препятствия и стать последовательнее? Например, если вы решили, что вам помогут уроки по управлению гневом, то можете найти курс, записаться на него, посещать занятия и отрабатывать новые навыки на практике.
Зачастую на пути к постоянству стоят комплексные препятствия, которые вы не в силах преодолеть за один раз. Но, разработав план действий, вы шаг за шагом начнете наращивать силу и сможете надеяться на лучшее.
Рамки для детей должны быть просты и понятны. У вас может появиться желание установить правила для всех мыслимых ситуаций, но это только запутает ребенка и усложнит контроль за их исполнением. Многочисленные правила могут привести к противоборству сил, когда вы будете тратить уйму времени и энергии на то, чтобы выстроить границы, которые не так уж и важны. Это ухудшает отношения с ребенком и вызывает у всех разочарование и усталость.
Самые важные границы, которые нужны детям любого возраста, обеспечивают их физическую и эмоциональную безопасность. Для малышей это «не залезай на книжные полки», а не «ты должен съедать три кусочка брокколи». Чтобы не усложнять ситуацию, сконцентрируйтесь на тех ограничениях, которые отражают ваши ценности и имеют для вас наибольшую важность (например, образование, манеры, характер или здоровье вашего ребенка).
Если у вас есть партнер, я рекомендую вам совместно продумать границы для ребенка и определить их значимость.
Какие ограничения, обеспечивающие безопасность ребенка, для вас в приоритете? Постарайтесь ограничить список тремя или шестью пунктами (меньше для малышей, больше для подростков).
Какие границы для ребенка, основанные на ценностях, для вас наиболее важны? Постарайтесь ограничиться двумя или тремя пунктами.
Кроме того, помните: если вы примете стратегическое решение примириться с незначительными нарушениями границ (которые не перечислены в списках выше), то это не будет считаться непоследовательностью — это определение ваших приоритетов.
Логичные последствия — ответные действия, которые вы предпринимаете в ответ на нарушение границ. Во-первых, они напрямую связаны с правилом, которое нарушил ребенок. Во-вторых, они служат цели научить ребенка лучше себя вести, а не используются, чтобы пристыдить его и заставить страдать. Логичные последствия работают эффективнее, потому что они понятны детям. Например, если ребенок швыряет игрушку в сестру, то логично будет забрать игрушку. Иногда плохое поведение влечет за собой собственные логичные последствия. Если игрушка сломается, то ребенок не сможет с ней играть. Тогда все, что вам нужно сделать, — это дать ребенку прочувствовать последствия своего поступка. То есть вариант оставить ребенка без сладкого сработает менее эффективно, потому что это последствие напрямую не связано с игрушкой.
Чтобы вам было легче приступить к логичным ответным действиям, запишите распространенные случаи нарушения границ, которые бывают у ваших детей, и придумайте для них логичные последствия, убедившись, что они соответствуют двум критериям, указанным выше.
| Нарушение границы | Логичное последствие |
| Сын кричит на вас, когда вы просите его выключить компьютерную игру. | Вы запрещаете ему играть в компьютерную игру завтра. |
|
| |
|
|
Иногда сильные эмоции мешают формированию границ. Вы бурно реагируете и устанавливаете неуместно жесткие правила и последствия их нарушения (например, обещаете забрать у ребенка телефон навсегда). Или вы чувствуете себя подавленным и расстроенным настолько, что вообще отказываетесь от идеи устанавливать рамки. Хотя я думаю, что все родители (в том числе и я) время от времени так поступают, эти действия все равно контрпродуктивны. Будучи родителями, мы должны сохранять спокойствие, быть сострадательными, увлеченными, уравновешенными и стараться практиковать модель эффективных навыков коммуникации (читайте о ней в ).
В большинстве семей регулярно разгораются «сражения за границы» — например, по таким вопросам, как время ложиться спать, необходимость съедать завтрак или возвращаться домой в положенное время. Предчувствие стрессовых ситуаций помогает остудить эмоции до того, как они приведут к неконтролируемой реакции.
Какие у вас происходят «битвы за границы», когда они возникают и кто принимает в них участие?
Чтобы прекратить эту войну, требуется много времени и изобретательности. Для начала попробуйте определить несколько моментов, которые помогут вам сделать определенную ситуацию более приемлемой для вас и для детей. Это могут быть смена времени, участников конфликта, способа, которым вы проговариваете свои ожидания, и так далее. Например, вы можете начинать приготовления ко сну раньше, до того как малыш сильно устанет. Детей школьного возраста можно спросить, как, по их мнению, можно облегчить соблюдение этого правила.
Что вы можете предпринять, чтобы сделать конфликты на почве границ менее напряженными?
Еще один способ занять активную позицию в управлении стрессом — это включить в свой режим регулярные действия по уходу за собой. Какие из этих способов заботы о себе вам больше всего подходят?
Выберите два наиболее приоритетных занятия. Когда и как вы собираетесь воплощать их в жизнь?
Пример. Я буду выходить на прогулку в обеденное время.
Напомню, что забота о себе не работает по принципу «все или ничего». Помогают даже самые мелочи, поэтому не нагнетайте еще больше стресса в попытке всецело окружить себя заботой. Делайте только то, на что хватает сил, и в последующие несколько недель старайтесь чуть больше заботиться о себе.
В дополнение к превентивным мерам по управлению стрессом нам также понадобятся стратегии для самоуспокоения и заземления в напряженные моменты.
Перечитайте и запишите, что вы могли бы применять в те моменты, когда дети испытывают ваше терпение.
Управление стрессом — это постоянный процесс, и иногда кажется, что над ним приходится трудиться слишком много. Но даже если вы просто будете посвящать больше времени себе и примените несколько успокаивающих стратегий, вы уже станете менее вспыльчивы и сможете реагировать на детей взвешенно и конструктивно.
Вы готовы приступить к укреплению границ с детьми! Я знаю, что вы проявите упорство в этом деле, потому что теперь понимаете, насколько важны для них здоровые рамки сегодня и как они помогут им преуспеть и сохранить благополучие в будущем. Постарайтесь сделать все возможное, чтобы установить подходящие по возрасту ограничения, сделать их последовательными, простыми и логичными. Обращайтесь за помощью, когда заходите в тупик или чувствуете безысходность. Будьте добры к себе, когда совершаете ошибки: они — часть процесса формирования границ с детьми. Далее вы научитесь устанавливать границы с родственниками и друзьями.
Войти с помощью соц. сетей: