Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Чаще всего самым сложным видом отношений оказываются романтические, и многие проблемы в них возникают из-за отсутствия границ. Между вами нет четких договоренностей, за что каждый несет ответственность и какое поведение вы допускаете. Эта глава посвящена навыкам работы со случаями, когда партнер нарушает ваши границы. Прочитав ее, вы научитесь создавать отношения, которые приносят больше удовлетворения и генерируют меньше конфликтов.
Вы обеспокоены тем, что любые границы создают дистанцию между вами и партнером или приводят к конфликтам? Так думают многие. Нет ничего удивительного, что вы нервничаете при мысли о том, что нужно будет их очертить.
Но подумайте, что происходит, когда у вас нет границ. Без каких-либо рамок вы чувствуете, что партнер подавляет или контролирует вас, как будто вы утратили свою личность и независимость. Или, возможно, ваши отношения наполняют конфликты, разочарования и обиды, потому что вы не пришли к четкому соглашению, как следует себя вести и кто какие обязанности на себя берет.
К счастью, здоровые границы помогут вам прийти к оптимальной степени одновременно и близости, и независимости в отношениях. Они помогут утвердить доверие и открытость, которых вы ждете, но вы при этом сможете сохранить свою индивидуальность. Границы сводят к минимуму конфликты, обвинения и обиды, потому что оба человека в паре знают о своих обязанностях. Границы защищают отношения от внешних угроз, таких как неверность, занимающие чересчур много времени увлечения или стремление поставить родителей либо друзей выше партнера.
Как проблемы с формированием границ усугубляли трудности в отношениях с вашим текущим или прошлым партнером (партнерами)?
Как, согласно вашим ожиданиям, личные границы улучшат ваши отношения с партнером (нынешним или будущим)?
Давайте подробнее рассмотрим несколько распространенных проблемных вопросов, связанных с личными границами в паре, чтобы лучше понять и разрешить сопутствующие им трудности.
И Кит, и Кассандра постоянно сталкиваются с проблемами границ в отношениях. Прочитайте их истории и обратите внимание, как партнеры переступают рамки, как их потребности раз за разом остаются неудовлетворенными и как это негативно влияет на их отношения.
Кит любит уединение. У него мало близких друзей, и он редко делится с ними своими проблемами и чувствами. Его девушка Шерил — полная противоположность. Она любит общение, и ее жизнь обогащает близкая дружба. Когда у них с Китом начались проблемы в отношениях, она, не подумав, разболтала друзьям, что у ее парня депрессия и он принимает лекарства. Когда Кит узнал, что Шерил поделилась его личной информацией, он почувствовал, что она его предала. Он был сконфужен и зол из-за того, что Шерил перешла черту.
Кассандра и Леон начали ссориться из-за денег с тех пор, как поженились два года назад. Кассандра хотела отложить определенную сумму на дом, чтобы ей можно было не работать и заниматься детьми, когда они появятся. Леон говорил, что тоже хочет этого, но продолжал совершать крупные покупки, не посоветовавшись с Кассандрой, из-за чего на их кредитной карте росла задолженность. Они пытались вместе планировать бюджет, но Леон не следовал плану и продолжал покупать вещи, которые казались Кассандре излишествами. Кассандра видела, как от нее ускользают ее финансовые цели, и чувствовала, что действия Леона говорят о неуважении и нелюбви.
Вы можете поставить себя на место Кита, Кассандры или их партнеров? Большинство из нас оказывались по обе стороны баррикад: и партнер нарушал наши границы, и мы переступали через его ограничения.
Границы — это своего рода договоры, регламентирующие наши отношения. Некоторые из них поддерживают здоровье отношений (например, договор воскресными вечерами полноценно проводить время вместе), а другие — нет (например, соглашение называть друг друга уничижительными прозвищами). Хотя тяжело представить, что кто-то будет официально заключать договор о согласии на обзывательства. Такие «соглашения» развиваются со временем, потому что либо никто не возмущается происходящим, либо обзывательства не вызывают ответных действий. В сущности, если поведение терпеливо сносят, оно становится приемлемым по умолчанию.
Самые распространенные проблемные зоны в браке и романтических отношениях — это верность, коммуникация, личное пространство, распределение денег и времени, разделение домашних обязанностей, вопросы интимной близости. По сути, это вопросы нарушения личных границ. Мы тщательно изучим каждый из этих спорных моментов, и вы должны постараться определить, какие явные и скрытые соглашения с партнером у вас есть по каждому из них.
Под этим словом в романтических отношениях изначально подразумевалось сохранение верности в сексе исключительно своему партнеру. Однако сегодня многие признают, что эмоциональная неверность распространена даже больше, а приносит столько же боли, как и физическая, поэтому ее стоит включить в соглашение о верности. Границы верности определяют, можете ли вы вступать в интимную и эмоциональную близость с кем-то еще, кроме своего основного партнера. И если да, то с кем, когда, где и каким образом.
Границы коммуникации связаны с тем, как вы и ваш партнер хотите делиться информацией, а именно: когда и как вы готовы обсуждать сложные вопросы, как вы спорите, нужны ли вам перерывы от трудных разговоров, допускаете ли вы бранные слова в адрес друг друга, о чем вы говорите лично, а что можно обсудить в текстовых сообщениях или по телефону и так далее.
Границы личного пространства — это соглашение о том, чем вы можете поделиться с партнером и о чем вы можете рассказать другим людям вне вашей пары. Еще один важный момент: что вы с партнером решили считать тайной, а что — личной информацией.
Денежные границы — это договор об использовании общих активов и принятии финансовых решений. Сюда относятся: постановка финансовых целей, решения о покупках и необходимость (если она есть) консультироваться друг с другом перед приобретением вещей.
Эти границы определяют, как много времени вы проводите с партнером, что вы делаете вместе, как долго и когда вы остаетесь наедине с собой и во сколько вы должны быть дома.
Границы домашних обязанностей распределяют ответственность за различные задачи по содержанию дома и оговаривают время их исполнения. Сюда относятся: забота о детях, приготовление пищи, оплата счетов и налогов, стрижка газона, приобретение подарков и тому подобное.
Вы договариваетесь о том, как растить детей, в том числе решаете вопросы их здоровья и образования, дисциплины и правил, а также то, какую информацию вы готовы разглашать детям.
Интимные границы относятся к сексуальной активности: когда, где и как часто она происходит. Здесь рассматривается вопрос инициации полового акта, возможность передумать уже после его начала, практика безопасного секса, сдача анализов на венерические заболевания и просмотр порнографии.
Подумайте о соглашениях, которые вы заключили со своим партнером. Какие из них приносят вам пользу?
В каких сферах у вас возникают конфликты, если один из вас или оба нарушают договоренности (или если вы так и не пришли к соглашению в этой сфере)?
Если в ваших отношениях присутствуют многочисленные конфликты и случаи нарушения границ, то возникнет желание изменить все сразу. Но такие перемены будут подавлять и вас, и партнера, поэтому лучше начинать с одной границы за один раз. В пустых строках опишите, какую проблему вы хотели бы проработать больше всего, и составьте соглашение, которое вы готовы заключить с партнером по этому вопросу. Это не список требований, поэтому опишите свое соглашение при помощи местоимений «наше» и «мы».
Пример Кассандры. Мы настроим автоматический перевод 500 долларов ежемесячно на сберегательный счет, чтобы откладывать деньги на будущее. Мы установим недельный лимит расходов на все покупки, кроме продуктов и бензина.
Вы только что записали соглашение, которое удовлетворит ваши потребности. Действительно, крайне важно знать, чего вы хотите, но потребности партнера могут отличаться. В паре важно учитывать желания обеих сторон. Что же делать, если ваши потребности начнут конфликтовать?
Трудности с соблюдением границ случаются, когда у вас с партнером разные потребности, ценности и приоритеты. Прочитайте историю Нины, подумайте о том, что ей нужно, что она ценит и как это сочетается с потребностями и приоритетами ее мужа.
Нина и Артур женаты тридцать пять лет и уже давно не могут разобраться с тем, сколько времени Артур может посвящать гольфу. Много лет Нина просила мужа побольше бывать с ней. Она планировала совместные поездки на выходные, пыталась найти хобби, которые увлекли бы обоих. Но Артур любит гольф и не хочет сокращать время на игру. Нина считает, что ее супруг любит своих приятелей и гольф сильнее, чем ее, и от этого чувствует себя брошенной и уязвленной. По мнению Артура, время на игру в гольф тратится не впустую. Он выполняет физические упражнения, дышит свежим воздухом и общается с друзьями. К тому же, с его точки зрения, он посвящает уйму времени жене.
Как вы видите, Нине требуется больше близкого общения и времени, проведенного с Артуром. Она не получает этого и чувствует неудовлетворение. Но Артуру не требуется проводить столько времени с женой, чтобы чувствовать счастье и привязанность к ней. Остальные потребности он удовлетворяет во время игры в гольф. Важно отметить, что потребности Нины не стоят выше потребностей Артура, его нельзя назвать плохим человеком за то, что он не хочет проводить с супругой больше времени. Проблема в том, что они не могут найти решение, которое удовлетворяло бы потребности их обоих.
Иметь разные потребности — это нормально, поэтому мы не можем искоренить вопросы о соблюдении границ такого типа. Маловероятно, что вы всегда будете хотеть секса в то же самое время, что и ваш партнер, или что вам будет требоваться одинаковое количество времени наедине с собой. Этого не стоит ждать. Но тем не менее многие из нас привычно отрицают свои потребности, желания, цели и ценности, чтобы доставить партнеру удовольствие и избежать конфликта. По словам психотерапевта Теренса Риала, мы занимаем «одностороннюю и приниженную» позицию, основанную на чувстве собственной малозначительности. В книге The New Rules of Marriage Риал предостерегает читателей: «Если вы не будете отстаивать свои потребности, то начнете их подавлять и будете чувствовать себя обиженной жертвой» [Real, 2008, р. 124]. Другими словами, разговор на тему ваших потребностей принесет пользу вам обоим. Отрицание же своих желаний заразит ваши отношения горечью и неудовлетворением. И в ваших силах разрешать конфликты на почве нарушения границ, а не избегать их, и тогда отношения будут приносить удовлетворение обоим.
Чтобы разрешить вопрос о личных границах, вы оба должны напрямую спросить друг друга о том, что вам нужно, искренне заинтересоваться потребностями и чувствами партнера, пойти на компромисс там, где это возможно, и принять тот факт, что иногда другой человек не сможет удовлетворять ваши потребности.
Партнер не может читать ваши мысли. Вы слышали эту фразу сотни раз, но разве все равно иногда не ждете (или надеетесь), когда вторая половина догадается, что вам нужно, и даст вам это без вопросов? Конечно, жизнь стала бы намного проще, если бы это было возможно, но подобные желания несбыточны и потому бесполезны.
Чтобы установить здоровые границы или договоренности в отношениях, вы должны прямо и уважительно спросить, что нужно партнеру, и быть готовы пойти на разумный компромисс. Используйте , чтобы говорить уверенно (не агрессивно и не укоризненно). Это поможет партнеру понять ваши чувства и потребности.
Отношения строятся на взаимности. Таким образом, если вы хотите сотрудничества, вам необходимо говорить о своих потребностях, желаниях и чувствах, а также интересоваться потребностями, желаниями и чувствами партнера.
Это сложно, если ваши потребности не удовлетворяются или между вами возникают постоянные конфликты, но возможно! Если вы не чувствуете участия и интереса к потребностям своего партнера, попробуйте воспользоваться фразами ниже, чтобы начать изучать и понимать их. Эти утверждения сперва могут показаться натянутыми, но со временем они помогут вызвать положительные чувства и выстроить коммуникацию. Вот несколько примеров.
Кроме того, обращайте внимание на внешние признаки расстроенного состояния партнера. Например, он может плакать, повышать голос, трястись, ходить кругами, не вставать с постели, пить алкоголь или изолироваться. Однако вы не обязаны догадываться о его потребностях, полагаясь только на свою интуицию. В большинстве случаев вполне допустимо спросить, что человеку нужно, но в конечном счете это его задача — прямо и уважительно заявлять о своих потребностях.
Спрашивать партнера о его потребностях — не значит брать на себя обязательство по их удовлетворению. Когда вы задаете вопрос с эмпатией, человек чувствует, что вам не все равно, и тогда уже может найти решение, которое удовлетворит вас обоих наилучшим образом.
Большинство связанных с границами конфликтов можно решить, если вы оба будете готовы хоть немного пойти друг другу навстречу. И хотя мы обсуждали компромисс в , здесь его стоит тщательно рассмотреть еще раз.
Компромисса можно достичь несколькими путями. Давайте представим, что вы вернулись домой поздно, после сложного рабочего дня, выбились из сил и хотите спать. Но основная потребность вашего партнера — это близкое общение и время, проведенное вместе. Вы оба не можете получить то, что хотите, прямо сейчас. Но, соглашаясь на компромисс, каждый из вас удовлетворяет часть своих желаний. Например, вы можете побыть вместе тридцать минут (вместо часа) и затем лечь спать. Или вы можете отправиться спать сразу, потому что у вас нет сил, и договориться провести время с партнером на следующее утро.
Во время переговоров обсудите, насколько потребность срочная и сильная. Выясните, пострадает ли кто-нибудь из вас, если вы отложите эту потребность или не станете удовлетворять ее. Вы можете сказать: «Сейчас мне нужно десять часов сна. Насколько сильна твоя потребность в общении в эту минуту?» Если вы оба сможете честно оценить интенсивность своих потребностей, то получите простой и эффективный инструмент для поиска компромисса. Давайте на примере Дианы взглянем на разные способы того, как в паре можно идти на компромисс и удовлетворять потребности.
Шесть лет назад у мужа Дианы были отношения с другой женщиной, которую он встретил в командировке. С тех пор они стали посещать психотерапевта и их отношения значительно улучшились. Однако Диана против того, чтобы ее муж подписывался на страницы женщин-моделей и сексуально привлекательных фитнес-гуру в социальных сетях, комментировал их посты и отправлял им личные сообщения. Муж настаивает на том, что все это невинно, и хочет, чтобы Диана перестала за ним следить.
Если мы подумаем о том, к какому компромиссу могут прийти Диана с мужем, то прежде всего должны задать вопрос: «Как им обоим получить необходимое?» Так что в первую очередь мы определим их потребности по .
Что нужно Диане?
Что нужно ее мужу?
Каким образом Диана и ее муж могут достаточно удовлетворить свои потребности, чтобы они оба остались довольны?
Найти компромисс по подобному вопросу бывает сложно, потому что мы очень чувствительно относимся к сохранению верности, особенно если в прошлом уже случались предательства, как у Дианы и ее мужа. Если мы испытываем сильные чувства или придаем чему-то большое значение, то нам трудно сохранять гибкость и готовность к компромиссу. Например, если вас серьезно беспокоит дисциплина ваших детей, а партнер либо согласен с вами, либо не придает этому моменту слишком большого значения, то у вас может появиться несколько конфликтов, которые скоро разрешатся. Но если вы с партнером твердо придерживаетесь разных подходов к дисциплине, поиск компромисса будет сложным.
Какие вопросы границ в отношениях с партнером вызывают у вас наиболее сильные чувства или каким из них вы придаете наибольшее значение?
Как вы думаете, какие вопросы границ в отношениях с вами кажутся партнеру наиболее значимыми и серьезными?
Зная «больные темы», которые есть у вас и вашего партнера, вы сможете подойти к компромиссу с большей эмпатией и открытостью к переменам. Если вам тяжело прийти к согласию, то вам помогут следующие вопросы.
Почему меня настолько сильно это беспокоит? Могу ли я немного проявить гибкость, но не упустить главной для меня ценности или потребности?
Даже когда оба в паре твердо стоят на своем, большинство проблем с личными границами можно решить путем компромисса, если партнеры преданы друг другу и хотят вместе работать над примирением своих разногласий. Однако у каждого из нас есть границы, которые не подлежат обсуждению и обеспечивают нам безопасность, поэтому у вас и партнера будет несколько пунктов, по которым вы не сможете прийти к согласию. И все же за этим исключением у вас останется много задач, которые можно решить совместно.
Наткнувшись на пункт, для которого компромиссы невозможны, подумайте, сможете ли вы принять ситуацию такой, как она есть. Вот несколько вопросов, которые помогут вам определить следующие шаги, если вы попали в безвыходное положение.
Компромисс — это навык, которым большинство людей способны овладеть. Для него необходима эмпатия и способность обойтись без вознаграждения или дождаться его позже. Если вы или ваша половина испытываете сложности с эмпатией или импульсивностью, то достичь компромисса сложнее. Но сложно — не значит невозможно. Я рекомендую спросить себя и партнера, готовы ли вы попробовать и, если потребуется, обратиться за помощью к психологу, специализирующемуся на проблемах отношений.
Если вы практикуете навыки, полученные из этой книги, но ничего не помогает (или становится только хуже), если ваши отношения характеризуются постоянными конфликтами и не приносят удовлетворения уже дольше двух месяцев, то, скорее всего, пришло время обратиться к психологу. Квалифицированный специалист поможет вам залечить раны и обучиться новым навыкам в безопасной обстановке.
Вполне нормально чувствовать неуверенность по поводу терапии. Это тяжелая работа, которая вызывает бурю эмоций, и ставки очень высоки, когда на кону ваши отношения. Появляется желание избежать необходимости разбираться с проблемами в паре. Но одно только время редко может их залечить. Так что, если вы пришли к выводу, что терапия сможет улучшить ваши отношения, поговорите об этом с партнером. Примените навыки ассертивной коммуникации, расскажите о своих чувствах и объясните, зачем вам нужно участие партнера.
Пример. Я расстраиваюсь и грущу из-за наших отношений уже довольно долго. И мне не кажется, что ситуация улучшается. Поэтому я хочу, чтобы мы сходили к семейному психологу. Я думаю, что беседа с профессионалом, который занимает нейтральную позицию, поможет нам обоим. Для меня бы многое значило, если бы ты согласился пойти.
Если партнер отказывается, подумайте над тем, чтобы пойти без него. Так вы тоже сможете многое открыть для себя и получить необходимую поддержку.
В этой главе мы сосредоточились на том, как границы способны улучшить ваши отношения, и рассмотрели распространенные проблемы, с которыми вы можете столкнуться. Вы отточили свои коммуникативные навыки, в том числе уверенность, заинтересованность в потребностях партнера и умение идти на компромисс, которые помогут вам разрешать конфликты. В следующей главе мы укрепим полученные навыки, приступив к формированию границ с детьми.
Войти с помощью соц. сетей: