Объединение детей в цифровом веке

Влияние современных технологий добавляет к воспитанию детей новое значительное измерение. В среднем подростки тратят больше шести с половиной часов в день на мультимедийные экранные медиа, включая социальные сети и видео. Прибавьте к этому восемь часов сна и шесть-восемь часов в школе, которые почти не оставляют времени на непосредственное личное общение без гаджетов. Очевидно, что здесь необходимы изменения. Однако нелегко понять, что, а тем более как нужно менять. И все же ставки особенно высоки, поскольку детство и ранняя зрелость – это время, когда мы закладываем фундамент для наших социальных навыков.

Чтобы помочь мне понять, как подходить к использованию цифровых технологий детьми, я поговорил с доктором Дэвидом Андерсоном – старшим директором по национальным программам и информационно-пропагандистской работе в Институте детского разума. Андерсон работает с детьми всю свою взрослую жизнь – от летних лагерей до консультации приемных детей. Он обучал практикующих врачей, развивал школьные услуги и самые разные наборы материалов для семей – и все это на национальном уровне. В Институте детского разума он разрабатывает материалы для детей и семей, борющихся с различными проблемами с психическим здоровьем.

В то время как некоторые эксперты предупреждают, что интернет и видеоигры несут в себе явную и непосредственную угрозу для социального развития наших детей, мнение Андерсона не столь однозначно. По его словам, неправильно предполагать, что абсолютно все дети страдают от новых технологий и социальных сетей. Многие дети говорят, что социальные сети только расширяют их возможности для общения и позволяют им находить необходимые сообщества. В то же время он считает, что технологии могут быть вредны для детей, подверженных высокому риску проблем с поведением и психическим здоровьем, а также для тех, кто испытывает проблемы с достижением контрольных показателей развития.

Дело в том, что не все гаджеты одинаково полезны для всех детей. Каждый ребенок отличается по своим потребностям и подверженности вреду соцсетей, и родителям необходимо учитывать эти различия при ограничении использования гаджетов.

По словам Андерсона, большинство детей используют смартфоны и компьютеры для снятия с тресса, отдыха, развлечений и общения. Для кого-то текстовые сообщения просто заменили телефонные звонки в качестве канала, через который дети общаются, устраивают встречи и делают домашнюю работу. Более того, технологии теперь так вплетены в современную жизнь, что детям обязательно определенное знакомство с цифровой культурой, чтобы общаться со сверстниками. Это одна из их точек соприкосновения.

Но у детей нет руководства по эксплуатации технологий, и через них они также могут подвергаться воздействию бескрайнего мира, недоступного их родителям и учителям. «Дети могут не справиться с тем, с чем сталкиваются в интернете», – сказал мне Андерсон. Вот почему родители должны устанавливать разумные границы в использовании новых технологий. «Вы должны следить и за тем, что о ни делают в Сети, и за временем, которое они там проводят. И здесь нет универсального решения».

Он напомнил мне о «гипотезе Златовласки» Пшибыльского и Вайнштейн, согласно которой уровень благополучия понижен не только у подростков, проводящих много времени с гаджетами (более двух часов в день в будние), но и у тех, кто почти или полностью лишен доступа к ним. «Проблема, – говорит Андерсон, – в том, что иногда подростки хотят отказаться от этого, но их общение с друзьями так сильно ограничено этими платформами, что у них не остается выбора».

Главное – помочь детям найти нужный уровень умеренности, чтобы они могли общаться со своими друзьями как в интернете, так и вживую, не слишком привязываясь к своим устройствам. Эта умеренность начинается дома – с того, как родители пользуются своими устройствами.

Особенно во внимании родителей нуждаются маленькие дети. Им нужны зрительный контакт, разговоры, эмоциональная вовлеченность. Помните, как Робин Данбар подчеркивал сложность человеческих навыков, лежащих в основе нашей способности строить социальные отношения? Чтобы развить их в полной мере, дети нуждаются в неустанном человеческом контакте и прямом взаимодействии. Так они учатся читать лица, жесты, настроения и эмоции свои и других людей, развивать эмпатию и оттачивать свой эмоциональный интеллект.

Взаимодействие с родителями также помогает детям узнать, как вести себя, как ладить с другими, как брать и давать. Это обучение призывает нас не хватать кусок пирога раньше других и не бить никого по голове, когда нас расстраивают. Когда родители все время смотрят в телефон вместо того, чтобы заниматься с детьми, они пропускают эти уроки. Но что будет, когда дети повзрослеют? Точно так же, как их родители, они будут игнорировать своих друзей в пользу гаджетов. Это воспроизведение одиночества.

Андерсон утверждает, что у детей с такими психическими расстройствами, как депрессия или тревожное расстройство, «социальные сети могут усугубить эти симптомы или привести их к уходу в виртуальный мир». Интернет-сообщества вроде тех, что пропагандируют расстройства пищевого поведения, могут сделать нездоровых детей еще более больными и менее подготовленными к здоровым отношениям или хорошему уходу за собой.

Однако технологии также могут обеспечить таким обособленно стоящим детям, как ЛГБТ-молодежь, чувство связи со сверстниками, благодаря чему они могут ощущать себя менее одинокими, тревожными или подавленными. «Если в твоей школе никто не похож на тебя, – сказал Андерсон, – может быть жизненно необходимым найти родственные души в интернете».

В то же время все родители должны следить за отношениями своих детей с виртуальным миром. По словам Андерсона, проблемы возникают, когда дети начинают путать свою самооценку с лайками и особенно когда их личные отношения заменяют виртуальные связи.

Андерсон считает, что решение состоит в том, чтобы периодически «проверять рамки развития», чтобы дети получали достаточно социальной пищи, необходимой для их физического и психического здоровья. Если же они не оправдывают этих ожиданий, возможно, целесообразно пересмотреть их использование гаджетов. Эти рамки включают:

1. Высококачественную и соответствующую возрасту дружбу. Играют ли они в раннем детстве с одним-двумя сверстниками вне школы? Когда они взрослеют и переходят в среднюю школу, собираются ли они в группы сразу после уроков или по выходным? Есть ли у них один-два близких друга в подростковом возрасте?

2. Внеклассные занятия. Есть ли у них интересы? Нашли ли они свой вид спорта или музыкальный инструмент? Ходят ли они в кружок или молодежную группу, связанную с искусством, природой, военной службой, культурой или религией?

3. Время с семьей. Есть ли в семье часы без гаджетов? Собирается ли семья за одним столом? Проводите ли вы совместное время, разговаривая и участвуя в офлайн-мероприятиях в выходные и праздничные дни?

4. Совместное использование гаджетов. Помогаете ли вы своему ребенку научиться ориентироваться в цифровом мире, вместе выходя в интернет? Есть ли шоу или фильмы, которые вы смотрите и обсуждаете вместе? Разговор об увиденных на экране взаимоотношениях может стать отличным способом обучения без лекций о социальных навыках.

5. Свободное время. Когда у вашего ребенка есть свободное время, существует ли здоровый баланс между онлайн-и офлайн-играми? Хватает ли ему времени, чтобы отдохнуть и поразмыслить? Подумайте о конкретных потребностях и темпераменте вашего ребенка, прежде чем определять границы его времени.

6. Успеваемость. Ваши дети активны на занятиях? Хватает ли им времени и пространства на домашние задания и подготовку к контрольным и экзаменам?

7. Базовые оздоровительные практики. Достаточно ли у вашего ребенка ежедневных привычек, способствующих хорошему психическому здоровью и самочувствию? Выполняет ли он достаточно физических упражнений? Спит ли он рекомендуемое для своего возраста количество часов? Питается ли он здоровой пищей, включая завтрак перед школой и употребление разнообразных фруктов и овощей? Отключает ли он гаджеты за час до сна?

Доктор Делани Растон – врач и режиссер-документалист, чей фильм «Скринейджеры» непосредственно исследует проблему воспитания здоровых детей в цифровую эпоху. Она начала этот проект в 2011 году, когда стала замечать, что из-за технологий в ее семье увеличилось число споров и возросла напряженность. Ее сын-подросток хотел больше играть в видеоигры, а дочь постоянно была в социальных сетях. «Я видела опасность в том, что дети круглые сутки пользовались цифровыми устройствами и выполняли домашние задания на компьютерах. Я поняла, что все идет к серьезному конфликту».

Опыт Растон, опросившей подростков для своего фильма, дал ей несколько простых, но эффективных предложений по предотвращению этого конфликта. «Прежде всего, – сказала она мне, – необходим коллективный, а не жесткий дисциплинарный подход. Лучшее, что могут сделать родители, – слушать, потому что подростки любят говорить и учить, поэтому нужно проявить любопытство и прийти к ним с просьбой рассказать, что у них нового в «Инстаграме», о чем их видеоигры и так далее».

Большая часть такого разговора должна вращаться вокруг поведения в интернете. Что можно там сказать, а что нельзя? Почему кто-то пишет в «Фейсбуке» вещи, которые никогда не сказал бы в лицо, и как на это правильно реагировать? «Эти разговоры о разумных онлайн-беседах, о здравомыслии и доброте, а также о том, как вы говорите о конфликтах, имеют решающее значение и должны начинаться в средней школе или даже раньше», – сказала мне Растон.

Это также помогает родителям признавать собственные трудности в пользовании технологиями. Затем мы моделируем необходимую работу. «Например, – говорит она, – я могла бы сказать им, что с тараюсь не использовать гаджеты после ужина, но это непросто, поскольку я не успеваю ответить на все письма. Я могла бы сказать, что они могут мне помочь, если напомнят мне пораньше закончить работу». Участие родителей и собственный пример учат детей изменению поведения через взаимопонимание.

Растон, как и Андерсон, обнаружила, что многие дети вовсе не хотят проводить большую часть своего времени в интернете, и их собственные самоограничения могут быть эффективнее ограничений родителей. Например, у некоторых подростков есть правило класть телефоны в стопку на столе, когда они обедают со своими друзьями: первый, кто проверит свой телефон во время еды, платит штраф: например, покупает всем десерт.

Эти беседы объяснили мне, что обучение детей жизни в настоящем не требует никаких радикальных изменений. Маленькие шаги могут привести к значительным результатам, если исполнять их добросовестно.

Доктор Кэтрин Штайнер-Адэр предлагает модель для родителей, стремящихся сбалансировать жизнь своих детей, – летний лагерь. В своей книге «Большой разрыв связи» Штайнер-Адэр описывает себя как закоренелую туристку. Впервые она попала в летний лагерь в пять лет, потом стала консультантом лагеря, а теперь работает консультантом-психологом летних лагерей. Как и Ялда Ульс, которая обнаружила, что загородный лагерь может повысить эмпатию у детей, Штайнер-Адэр называет лагеря важной средой для детей и подростков.

«Нет лучшего места для изучения социального эмоционального интеллекта», – сказала она мне в нашем недавнем разговоре. Конечно, не все лагеря равны. Дети развивают свой социальный интеллект не только в лагере. И тем не менее модель летнего лагеря заслуживает изучения, потому что, как говорит Штайнер-Адэр, «основами хорошего лагеря являются сочувствие, искренность, социальный и эмоциональный интеллект».

В лагере дети свободны от того, что Штайнер-Адэр называет цифровой соской. «Все друг у друга на виду. Нет никаких цифровых отвлечений, и все включены в процесс. Мы связаны лагерем – нравятся тебе эти ребята или нет, но вы с ними в одной лодке».

Туристы тоже могут восстановить свою связь с внутренним «я». Вместо того чтобы каждую минуту проверять телефон, они проверяют себя, когда идут через лес, гребут на каноэ или стреляют из лука. «Это практически полная душевная перезагрузка».

По словам Штайнер-Адэр, важную роль играют и консультанты. Они подобны оказывающим поддержку братьям и сестрам, которые «здесь для того, чтобы помочь объединиться и жить настоящим моментом с тем, чтобы быть верным самому себе и создать пространство, чтобы оставаться верным другим людям. Сила “мы” так сильна, что затрагивает каждого».

В этом смысле культура лагеря противоположна нашей широкой культуре, основанной на статусе, в которой дети знают, что на вершине есть место только для одного. Что выигрывает тот, у кого лучшие игрушки, лучшее тело, и тот, кто поступил в университет из Лиги п люща. «Молодые люди всегда обретают свою индивидуальность, сравнивая себя с другими людьми, но сегодня это осложняется тем, что сравнение длится 24 часа в сутки 7 дней в неделю».

Все эти сравнения и конкуренция порождают тревогу и синдром упущенной выгоды (FOMO – fear of missing out), говорит Штайнер-Адэр. Поэтому лагерь может стать свободной от них зоной, где дети могут жить и общаться, оставаясь самими собой. Такая связь укрепляет детей и помогает им чувствовать, что им есть место в их собственной жизни.

Но не думайте, что все так просто. Решать конфликты вживую, когда вы привыкли к дистанции текстовых сообщений, может быть некомфортно. Также молодым людям не всегда просто найти способ лично сказать о романтической заинтересованности в ком-либо без помощи смайликов и гаджетов. Но чем больше времени дети и их молодые консультанты проводят вместе и чем больше они открываются друг другу, тем больше они способны быть самими собой и хорошо ориентироваться в других отношениях.

Мораль не в том, что всех детей нужно отправлять в лагеря. Конечно, это может позволить себе не каждая семья, а личное общение важно в течение всего года, и поэтому хорошо, что лагерные занятия можно привнести в повседневную жизнь. Представьте, что все мы позаботились о том, чтобы у наших детей было время, свободное от гаджетов. Если бы все трапезы проходили без телефонов, стало бы больше разговоров за обеденным столом и они были бы намного лучше. Если бы дети обходились без гаджетов на пижамных вечеринках, дети были бы более искренними друг с другом. Если бы дети выключали телефоны во время школьных поездок, они бы наверняка обсуждали свои впечатления о местах, которые вместе посетили. Они были бы более доступны друг для друга.