Обучение отношениям

Хорошо это или плохо, но все же общественное признание имеет значение. Никто не хочет быть изгоем. Все мы хотим иметь друзей, которые всегда нас поддержат. И наши дети точно такие же, но необходимость здоровых социальных отношений зачастую может быть отодвинута на второй план из-за школы, спортивных секций, оценок, работы по дому и давления семьи. Мы, родители, должны напоминать себе, что социальное образование наших детей так же важно, как академическое, и они тесно связаны друг с другом.

В 2002 году психологи Рой Баумейстер и Джин Твендж опубликовали результаты трех небольших, но увлекательных исследований, посвященных взаимосвязи между социальной принадлежностью и успеваемостью. Испытуемыми были студенты колледжа, которых случайным образом разбили на три группы в соответствии с предварительным (поддельным) личностным тестом, который якобы предсказывал их будущее. Членам группы «будущее в одиночестве» сказали, что результаты их теста предсказывают, что в дальнейшей жизни они с высокой вероятностью останутся в одиночестве. Второй группе, названной «будущая принадлежность», сказали, что в течение всей жизни у них наверняка будет сеть поддержки, включающая длительный стабильный брак и крепкие дружеские отношения. «Тест» третьей группы предсказал, что со временем они будут постоянно попадать в несчастные случаи, которые приведут к переломам костей и многочисленным посещениям отделений неотложной помощи, но при этом их социальная жизнь никак не упоминалась. Эта группа «контрольной неудачи» была использована, чтобы отличить стресс ожидаемой физической боли от стресса прогнозируемой социальной изоляции. Сразу же после изучения предполагаемой судьбы всем студентам был предоставлен набор стандартных тестов на коэффициент интеллекта, чтение и память.

Результаты этих исследований оказались замечательными по нескольким причинам. Столкнувшись с перспективой жизни без друзей, и мужчины, и женщины одинаково плохо сдавали тест на интеллект и сложные академические экзамены. По сравнению с обеими другими группами все члены «будущего в одиночестве» смогли ответить на куда меньшее количество вопросов, и им потребовалось больше времени, чтобы найти правильные ответы. Их производительность во время простых тестов на чтение и память не изменилась, но исследователи «обнаружили значительное и существенное ухудшение способностей в тесте на интеллект… в ответе на сложные вопросы, включавшие припоминание сложного отрывка… и в тесте на логику и мышление».

Другой неопровержимый вывод состоял в том, что перспектива физической боли никак не повлияла на оценки. Группа «контрольной неудачи» набрала тот же стабильно высокий балл, что и группа «будущей принадлежности». Только столкнувшись с социальной изоляцией, студенты испытывали страдания, влияющие на рассуждения и логику. Более того, успеваемость упала и среди членов «будущего в одиночестве», которые, несмотря на сказанное, выглядели бодрыми и уверенными в себе.

Эти исследования показывают, что воздействие социальной изоляции может быть куда более пагубным, чем обычно кажется родителям и педагогам. Оказалось, что, когда студенты чувствуют себя отверженными, их слишком заботит своя социальная судьба, которая отвлекает их умы от обучения.

Исследователи предположили, что попытки скрыть социальные страдания, включая страх и стыд от угрозы будущей изоляции, может также негативно повлиять на умственную деятельность, необходимую для интеллектуальных процессов. И учитывая, что эти тесты измеряли реакцию на возможную изоляцию в будущем, страшно представить, какое влияние социальная изоляция может оказать на таких детей, как Лили Смит, когда она происходит на самом деле. Возможно, именно поэтому у Лили не было трудностей в учебе, пока она не почувствовала отстранение от общества.

Прежде чем написать свою книгу «Сила сверстников»,, социологи д-ра Патрисия и Питер Адлер восемь лет наблюдали за жизнью американских дошкольников в дюжине детских садов. Их исследование описывало сложную и постоянно меняющуюся культуру сверстников, которая обычно проходит вне поля зрения взрослых. Дружеские отношения и компании формируются и распадаются. Лидеры группировок используют различные приемы, чтобы сохранить власть и популярность. Дети обнаруживают, что сегодня их принимают, а завтра – отвергают, часто без особой помпы, но с большим беспокойством со стороны ребят, которые не понимают, почему их вдруг отвергли. Иерархический порядок идет от популярного к непопулярному, влияя на мысли детей о себе и их взаимодействия друг с другом.

Опасное поведение детей на этом этапе может включать болезненные слухи и оскорбления, угрозы перестать дружить, исключение из игр и ли разговоров и открытую конфронтацию. Часто ничто не провоцирует разрывы и нападки, и может показаться, что они возникают из ниоткуда. В этом запутанном соревновании дружба может стать призмой статуса, из-за которой теряется подлинная связь и возрастает одиночество.

Другие исследования показывают, что значение популярности в жизни детей меняется с возрастом. Отдельные дружеские отношения имеют большое значение в ранние школьные годы, но примерно в пятом классе возрастает роль популярности – социального статуса. Обычно ее значение возрастает между двенадцатью и пятнадцатью годами и уменьшается к окончанию школы.

Кроме того, дети имеют дело и с половым созреванием, и с первыми романтическими страстями (как разделенными, так и безответными), и с увеличивающейся независимостью от взрослых. При таком количестве одновременных изменений нет ничего удивительного в том, что многим детям трудно разобраться, кто они такие и где их место.

Вопрос в том, как им могут помочь взрослые.

Мы знаем, что ставки высоки. Как и у взрослых, у молодых людей в социальной изоляции возрастает риск депрессии, тревоги и плохого сна. Все это может серьезно сказаться на здоровье и успеваемости. Но когда этих детей поддерживают взрослые и у них есть хорошие образцы для подражания, картина заметно улучшается.

В 2007 году опрос более 42 тысяч детей в возрасте от одиннадцати до семнадцати лет показал, что дети, имеющие близкие связи с родителями и другими поддерживающими их родственниками, как правило, чувствуют себя более социально компетентными, у них более высокая самооценка и меньше проблем с учебой, чем у детей с отстраненными или агрессивными родителями. Авторы исследования так описывают свои открытия в Pediatrics: «По-видимому, важны такие рутинные аспекты семейной жизни, как разговоры, совместные трапезы и знание о друзьях подростков».

То же касается и соседей. В районах, где людям доверяют присматривать и помогать соседским детям, подростки обладают большей социальной ответственностью, измеряемой их уважением к учителям и соседям и тем, как они ладят с другими детьми, а также их усилиями сопереживать и разрешать конфликты. Наши социальные связи, включающие учителей, молодых лидеров и дальних родственников, по-настоящему помогают воспитывать наших детей.

Гай Винч, часто консультирующий родителей, дети которых подвергались травле или оказались в социальной изоляции, говорит, что первый шаг для любого взрослого – уважать и признавать значение детских проблем.

По словам Гая, самая распространенная фраза взрослых, которой они пытаются успокоить детей, – «не важно, что думают другие».

Что же на это отвечает Гай? «Нет! Вы можете хотеть, чтобы это не причиняло боль, но это не так».

Ссылаясь на исследования Cyberball, проведенные Наоми Айзенбергер и другими учеными, Гай говорит, что большинство людей, испытывающих это отторжение, реагируют на него с огорчением, включающим гнев и грусть. Неважно, ненавидят ли нас люди, которые нас отвергают. Также не имеет значения, если их самих использовали. То есть даже если мы знаем, что отторжение фальшиво, мы испытываем ту же эмоциональную боль.

Гай говорит, что люди «так заточены на болезненное восприятие отторжения, что, даже когда они узнают, что их отвергли те, кого они презирают, или никакого отторжения вовсе не было, это не влияет на проблему. Так что да, де ти страдают, когда их отвергают, и бессмысленно говорить им, что это неправильное чувство».

Этот продиктованный благими намерениями ответ может заставить одиноких детей чувствовать себя еще хуже, говорит Гай, «потому что теперь они думают: “Раз мне не должно быть больно, но мне больно, что же это значит?”» Он считает, что в такие моменты детям следует напоминать о людях, которые их ценят и принимают, будь то другие друзья, ребята из секций и кружков или дорогие им родственники.

«В этот же день пригласите одного из таких друзей позаниматься моделированием, электроникой или чем-нибудь еще. Тогда ребенок задумается: “Стоп, ведь я – часть группы. Я вхожу в коллектив”».

Кроме того, продолжает Гай, не забывайте напоминать ребенку, что вы о нем заботитесь. «Слушайте, будьте рядом и напоминайте, что вы его любите».