Круги дружбы

Когда Джон и Стефани Качиоппо изучали способы решения проблемы одиночества, они обнаружили, что наиболее благоприятные для нашего социального и эмоционального здоровья отношения носят взаимный характер. Другими словами, поддерживающие друг друга люди обычно строят самые здоровые дружеские отношения. В свою очередь, эти взаимовыгодные отношения помогают обезопасить и защитить от одиночества каждого человека. Это пример применения цикла качественной социальной связи.

Качиоппо говорили не только о близких друзьях. Как доказывает Сара Хармейер на каждом из своих собраний, принцип взаимности может применяться даже к только что познакомившимся людям. Вот почему она поощряет своих гостей слушать и говорить в равной мере и помогать друг другу, а не ждать, когда их обслужат. Друзья, которые искренне говорят и слушают друг друга, имеют более сильное чувство связи, чем те, чье взаимодействие работает в одном направлении. Это одна из причин, по которой терапия, какой бы полезной она ни была, не может заменить подлинную взаимную дружбу. Оглядываясь назад, можно сказать, что таким и был опыт Серены, чья дружба в классе йоги и на «Месте встречи» дала ей лучшее лекарство от чувства изоляции. Таким же был и опыт Филиппа Лестера и Ричарда Лопеса, когда они присоединились к братству АРК.

Что делает отношения взаимными? Важно слушать и помогать друг другу, но основополагающим элементом должно быть то, что с тоит за этим взаимодействием, – взаимное чувство. Друзья хотят проводить время вместе и прикладывают для этого все усилия. Они успокаивают и стараются понять друг друга. В их отношениях есть общие интересы и взаимоуважение. Самое главное, друзья показывают, что заботятся друг о друге, и тем самым отражают человеческие ценности друг друга.

Когда наши друзья поддерживают нас, они напоминают, что мы достойны любви, и поэтому мы чувствуем себя лучше. Забота о других может также укрепить наше чувство цели и смысла, поскольку она доказывает, что мы способны сделать жизнь других лучше. В этих и многих других отношениях дружба создает позитивную обратную связь и учит нас относиться к себе с той же любовью, с которой мы относимся к своим друзьям.

К сожалению, многие люди путают дружбу с деловыми отношениями, видя в друзьях источники социального или профессионального статуса или материальных благ. Доктор Рональд Шарп, преподающий литературу о дружбе в колледже Вассар, посетовал на эту путаницу в своем интервью 2016 года. «Дружба, – сказал он, – это не то, что кто-то может сделать для вас, а то, кем и чем вы оба становитесь вместе». Он добавил: «Искусство ничего не делать, кроме как проводить время в обществе друг друга, во многом стало забытым».

Одиночество также может препятствовать взаимности, потому что, когда мы одиноки, неотложность наших социальных потребностей может повлиять на уважение и реакцию на проблемы окружающих, даже если речь идет о наших друзьях. В 2017 году Джон Качиоппо в интервью журналу The Atlantic объяснил, что одиночество может заставить нас переусердствовать, чрезмерно зацикливаться на себе и слишком переживать из-за своего эмоционального состояния. Таким образом, даже встречаясь с близкими друзьями после периодов одиночества и чрезмерного времени наедине с собой, мы можем невольно набраться сил и говорить немного быстрее и дольше, чем обычно, только потому, что жаждем ощущения связи. Не лишним будет помнить о нарушениях, которые может вызвать одиночество, а также о том, что важно останавливаться и пытаться выслушать окружающих.

К дружбе нужно подходить с добротой. Эта доброта требует искренней заботы, доверия, сочувствия, честности и обильной дозы п онимания, чтобы связь могла процветать и продолжаться. «Никто не воспринимает других людей как постоянные идеалы, – сказал Качиоппо в интервью 2008 года. – Мы не всегда относимся к себе идеально, и поэтому мы не всегда идеально относимся к своим друзьям». Вот почему важной составляющей дружбы является прощение.

Именно поэтому еще одним следствием дружбы является благодарность. Благодарность за возможность показать свою уязвимость и не потерять любовь. За прощение жизненных ошибок. За доверие и проведенное вместе время, а также за чувство принадлежности – важнейшее связующее звено дружбы.

Конечно, не все дружеские отношения одинаково близки. Даже качественные социальные связи естественным образом различаются по близости, интенсивности и глубине.

Британский психолог-эволюционист доктор Робин Данбар обнаружил, что люди поразительно последовательны в своей потребности в разных видах дружбы. Если вы представите себя центром своего социального мира, вы сможете визуализировать внутренние, средние и внешние круги дружбы как круги на мишени. Данбар объяснил мне, что люди сформировали эти уровни дружбы, когда еще были охотниками-собирателями.

Три этих круга связи приблизительно соответствуют трем измерениям одиночества: интимному, реляционному и коллективному. Всем нам нужны близкие друзья, с которыми нас связывают глубокие узы взаимной привязанности и доверия. Нам нужны приятели и социальные отношения, предлагающие взаимную поддержку и связь. И мы должны принадлежать к сообществам людей – соседей, коллег, одноклассников и знакомых, с которыми испытываем чувство коллективной цели и идентичности.

Выражаясь самыми простыми эволюционными терминами, в нашем внутреннем круге мы полагаемся на небольшую группу людей для защиты, опоры и поддержки. Это наши семьи, партнеры и близкие друзья, от которых мы зависим в час нужды, это люди, с которыми мы хотим часто проводить свое время. Отношения внутри этого круга – наши самые сильные взаимные связи. Они же требуют больше времени и энергии, что ограничивает число таких отношений, которые мы можем поддерживать одновременно, до пятнадцати. По словам Данбара, мы готовы посвятить до 60 % нашего времени и энергии друзьям и близким по этому кругу, и большая их часть уходит на самых близких людей, которых редко бывает больше пяти.

Большая часть оставшихся 40 % нашего времени посвящена людям, входящим в наши средние и внешние круги дружбы. Эти друзья не первые, к кому мы о бращаемся за поддержкой, но они, скорее всего, протянут нам руку помощи, если мы их о б этом попросим, и наоборот. Это приятели, с которыми мы проводим время несколько раз в год, старые школьные друзья и родственники, о которых мы вспоминаем по выходным, доброжелатели, которым мы сообщаем о нашем браке или рождении ребенка, и соседи, с которыми мы встречаемся за такими обедами, как у Сары Хармейер.

Разумеется, связи среднего и внешнего круга слабее близких дружеских отношений. Те, кому мы уделяем меньше времени и внимания, как правило, являются нашими наименее надежными друзьями. Однако эти круги не фиксированы. Многие из наших дружеских отношений естественным образом смещаются со временем, например, когда после школы наши одноклассники становятся все более отдаленными знакомыми или когда коллега по работе превращается в близкого друга. Так, Сара Хармейер обнаружила, что некоторые из ее гостей, незнакомые между собой, со временем стали близкими друзьями, в то время как близкие друзья могут сместиться в средний или внешний круг.

Простая истина заключается в том, что чем меньше времени мы проводим с друзьями, тем больше вероятность того, что они перейдут в наши внешние круги. Данбар считает, что это пр оисходит потому, что основные дружеские отношения увядают без непосредственного личного общения, которое делает нас доступными друг другу. Нам нужно приложить усилия, чтобы увидеть друзей, с которыми мы хотим быть ближе, дабы преодолеть возникающие между нами разногласия и предложить друг другу помощь в трудную минуту.

В некоторых отношениях технологии могут способствовать качественным отношениям, позволяя нам проводить время с друзьями и близкими, даже когда мы не можем находиться в одном месте. Это может помочь некоторым людям не исчезнуть из нашей жизни при переезде. Также технологии помогают нам искать друзей, общаться с ними и устраивать встречи. Однако технологии могут и ослабить дружбу, уменьшая время, необходимое для осмысленного общения. Из-за этого можно запросто перевернуть соотношение шестидесяти к сорока и проводить больше времени в цифровом общении с людьми, которых мы едва знаем, а не в осмысленном общении с теми, кого любим больше всего. Когда я начал использовать социальные сети, чтобы оставаться на связи, я обнаружил, что они медленно, но коварно перемещают баланс моего социального времени от центра к среднему и внешнему кругам. Зачастую проще поздравить с днем рождения сотню дальних знакомых в «Фейсбуке», чем найти время и место для трудного, но важного разговора с близким другом. Если мы не будем осторожны, технологии смогут превратить низкокачественные социальные взаимодействия в путь наименьшего сопротивления.

С расширением наших возможностей для общения мы становимся все менее уверенными в неопределенности прямого взаимодействия. Мы не решаемся взять трубку, потому что не знаем, сколько времени займет звонок. Мы избегаем устных вопросов, которые проще решить с помощью текстовых сообщений. Мы не поощряем спонтанные визиты, потому что нас могут затянуть в долгий разговор или причинить нам неудобства. Но богатство отношений кроется в их фактуре: в звуке чужого голоса, в улыбке, в языке тела, в неожиданных откровениях, которые обычно происходят в спонтанном разговоре. Ирония в том, что мы почти всегда чувствуем себя лучше, когда идем на такой риск вместе с друзьями.