Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Большинство людей знают, как нужно питаться; они просто этого не делают. Конечно, информация о питании довольно противоречива: например, «ешьте углеводы, они дают энергию» против «не ешьте углеводы, потому что они сделают вас толстыми и уставшими» — и эти утверждения могут быть сделаны в книгах, которые стоят рядом на книжной полке. Однако у многих из нас все-таки есть общее представление о том, что нужно есть, чтобы быть здоровыми. И все равно мы этого не делаем. И это касается не только связи между едой и размерами тела. Ко мне приходит немало худых людей, которые в высшей степени нездоровы. Тот факт, что это может никак не проявляться снаружи, еще не означает, что вы успешно справляетесь с этим фрагментом пазла. Многие знают, что нехорошо, к примеру, пить литрами алкоголь или кофеин, и все же порой злоупотребляют тем или другим.
Ко мне приходит немало худых людей, которые в высшей степени нездоровы. Тот факт, что это может никак не проявляться снаружи, еще не означает, что вы успешно справляетесь с этим фрагментом пазла.
Если определенная еда или напитки, фигура или вес являются для вас извечной проблемой или предметом торга, вы можете провести всю свою жизнь в поисках подходящей диеты или волшебной пилюли или в ожидании того момента, когда вы не будете в таком стрессе и наконец сможете заняться здоровьем. Но само по себе все это не случится, а мы всегда планируем начать новую жизнь завтра.
Так как вы уже и сами знаете, что нужно есть и пить, мои слова — просто напоминание. Возможно, некоторые из вас не хотят слышать это, даже если говорят себе, что готовы на все ради здоровья и стройности. В том, что касается еды, природа всегда права. Поэтому старайтесь выбирать в основном натуральные продукты. Конечно, бывают проблемы, для решения которых вам могут понадобиться специфические рекомендации, — например, избыток эстрогенов, тревожность, непереносимость каких-то продуктов или резистентность к инсулину. И тут, безусловно, нужны врачи. И если вы не понимаете, как вам питаться, то это также повод обратиться к специалисту. На самом деле я всегда помогаю людям разобраться с практическими аспектами подобных проблем, чтобы они могли начать достигать результатов, а также потому, что эти изменения могут стать мостиком к познанию эмоций, в которых им необходимо разобраться.
Некоторые эмоции не всплывут до тех пор, пока вы не научитесь обходиться без веществ, притупляющих ваши чувства, без большого количества сладостей, хлеба, кофе и алкоголя. Я говорю о том, что, как правило, вовсе не недостаток знаний приводит людей в ту точку, где у них лишний вес и сопутствующие проблемы со здоровьем. Вовсе не из-за недостатка знаний вы разделались с целым пакетом шоколадного печенья. Причиной тому биохимия, или эмоции, или и то и другое. Если бы все было так просто: если бы могли взять и применить свои знания, то вы бы похудели много лет назад. На самом деле вы вряд ли вообще набрали бы вес. Итак, вопрос в том, почему вы не питаетесь так, как нужно питаться, чтобы хорошо себя чувствовать? Почему? И, как я уже говорила, речь не только о размере тела. Я говорю и о таких симптомах, как отрыжка, заложенность носа или диарея. Если вы едите блюда или пьете напитки, которые, как вы подозреваете, вызывают у вас отрыжку, заложенность носа или жидкий стул, то о чем вы сообщаете своему телу? Вы говорите: «Я не слушаю тебя».
Почему мы так поступаем? На мой взгляд, у такого поведения может быть целый ряд причин, но практически все они ведут к одному и тому же подсознательному утверждению. Вы говорите себе: «На самом деле мне нет до тебя дела». А почему вам нет дела до себя? Почему вы готовы делать больше для других, чем для себя? Одна из возможных причин: ложное убеждение в том, что вы недостаточно хороши. Употребление еды, которая не идет вам на пользу, — это способ абстрагироваться от реальности, когда она не такая, какой вы хотите ее видеть.
Что можно сделать, чтобы разобраться с ролью эмоций в питании? Во-первых, поисследовать, что означает для вас еда. Во-вторых, осознать свой эмоциональный ландшафт, а также те смыслы и убеждения, которые регулярно питают вашу жизнь. В-третьих, изучить и применить принципы и процессы Эм-Матрицы («Эм» означает «эмоциональная»), то есть эмоциональных паттернов. Это невероятно ценный инструмент.
В главе «Калории» я уже рассказывала об упражнении, которое я даю на семинарах, если мои слушатели хотят понять, почему переедают (или злоупотребляют алкоголем, хотя здесь мы сосредоточимся на еде). Я прошу их завершить следующее предложение любым словом, которое придет им в голову, без цензуры.
Я говорю: «Еда — это…», и они отвечают: «Ням-ням», «Вкуснятина», «Головная боль», «Жизнь», «Любовь», «Весь мой мир», «Утешение», «Лакомство». Эти слова сразу же вылетают из уст людей. Для кого-то, кто годами набирал и сбрасывал по 20–50 кг, еда часто попадает в категорию «Удовольствия». Допустим, мне нужно, чтобы пациент поменял питание, а еда — самый большой источник удовольствия в его жизни. Если я не вникну в то, что еще нравится пациенту, не укажу ему на это и не призову его наполнить этим свою жизнь (например, это может быть красота природы, вера или игры со щенком), изменения пищевого поведения будут временными. Человек должен наделить еду новым смыслом, таким как питание или энергия, либо в его жизни должно стать больше других источников удовольствия. Даже простое осознание того, что для вас значит еда, уже отличный первый шаг.
Случай из практики
История Джули
Вот один из моих любимых примеров, иллюстрирующих то, как это простое упражнение положило начало переменам в жизни женщины, которая привыкла наедаться после ужина. Для этой чудесной женщины еда была в основном утешением. Джули испытала огромную эмоциональную травму, а потом еда стала ее другом и отрадой в жизни. Явившись ко мне на прием, она сказала, что отчаянно хочет сбросить вес, ведь на работе ей приходится быть в центре внимания и потому ее смущают ее растущие габариты. Когда я выполнила с ней упражнение «Еда — это…», стало ясно, что она ищет в еде именно утешение.
Я спросила ее, в чем еще она могла бы найти утешение, помимо еды. Она рассказала о том, как сильно дорожит своими замечательными маленькими дочками и какие они прелестные. Я вдруг почувствовала, что этой женщине, которая ест по вечерам, на самом деле нужна не еда, а чтобы ее обняли. Ей необходимо получить эмоциональное утешение от другого человека или найти успокоение в чем-то большем (в духовном смысле). Я спросила ее, стоит ли она когда-нибудь в дверях спальни своих дочек и смотрит ли, как они спят. Слезы тут же выступили у нее на глазах. Как говорил Марк Твен: «Всякая эмоция непроизвольна, если она искренна». Я сразу поняла, что это имеет для нее большое значение, и предложила ей вот что. Каждый вечер после того, как девочки ложились спать, а Джули заканчивала свои обычные вечерние дела на кухне, она должна была идти не к холодильнику за сладостями и затем в гостиную к телевизору, а в спальню к дочкам. Я предложила ей обратить внимание на их дыхание, на приглушенный свет в их комнатах, на их невинность, тонкий запах их волос и то, как их ручки сложены на одеяле. Я призвала Джули найти утешение в том, что в ее жизни есть эти девочки. Я напомнила ей, что это она их родила и что, если, сосредоточившись на детях, которых она привела в этот мир, она сможет осознать, насколько она удивительна, тогда это станет для нее лучшим лекарством на свете.
Мы обе плакали; Джули была уверена в том, что получила свой идеальный рецепт. Всего через месяц этой практики ее вес уменьшился и ее даже не тянуло к сладкому. Теперь, когда она каждый вечер наблюдала за своими спящими детьми, в ее жизни было достаточно сладости.
Еще один аспект, заслуживающий упоминания, — это пищевые отходы. Очень многие люди переедают, потому что не хотят выбрасывать еду. Такое поведение зачастую проистекает из детского опыта. Одна моя клиентка рассказала мне, что завела кур на заднем дворе, чтобы отдавать им остатки своей еды. Вот как она «справилась» со своим нежеланием выбрасывать еду. Для некоторых все дело в фокусе восприятия: выбрасываете ли вы остатки или переедаете, в любом случае это пустая растрата.
Люди накапливают жир, когда не чувствуют себя в безопасности, что бы это для них ни значило. Я сейчас говорю не про защиту от взлома, а скорее про психологическую безопасность. На физическом уровне я могу связать такое накопление жира с кортизолом и множеством «нисходящих» эффектов этого катаболического гормона, замедляющего обмен веществ. Тем не менее ключ к решению проблемы, связанной с кортизолом, — это эмоции.
У каждого из нас есть свои представления о безопасности — как правило, в сферах отношений, финансов и работы. Представления появились в результате накопленного нами жизненного опыта. Проблема в том, что мы обычно их не осознаем. Жизненный опыт, о котором я говорю, необязательно должен быть травмирующим. Ни в коем случае. Я имею в виду те ситуации и переживания, которые сформировали вашу личность, ваш банковский счет, ваши отношения, реакции и размер тела, и это лишь некоторые из примеров.
Каждый человек объясняет себе смысл происходящего на основании собственного опыта. Этот опыт соткан из взаимодействий со взрослыми, которые были у нас в детстве. Став, в свою очередь, взрослыми, мы продолжаем воспроизводить те же самые смыслы, только неосознанно. Мы знаем только то, что странным образом реагируем на людей и их слова, или они реагируют на нас, как нам кажется, непредсказуемо и неадекватно, или мы всегда с кем-то конфликтуем. Это как болячка, которую постоянно расчесываешь. Вы часто не отдаете себе отчет в том, что именно стоит за постоянными трудностями или страданиями в вашей жизни (а также за тем хорошим, что у вас происходит, — если смыслы служат вам), включая отношения с едой, алкоголем, собственным телом или партнером. Есть некоторые убеждения, которые нам служат, а есть те, которые больше не годятся. Часть из них — просто устаревшие механизмы защиты, созданные на основании определенного опыта в прошлом. И если когда-то они могли бы защитить вас, теперь они лишь тянут вас назад.
Убеждения, о которых я говорю, были записаны (и все еще записываются) вашим подсознанием — той частью мозга, благодаря которой ваше сердце бьется, а волосы растут без какого-либо вмешательства с вашей стороны. Эта часть вашей нервной системы, по оценкам, обрабатывает от 2 млн до 4 млн единиц информации в секунду, тогда как ваше сознание обрабатывает всего лишь (!) около 134 единиц в секунду. Подумайте об этом. Серьезно, подумайте. Подсознание — чрезвычайно мощная штука.
Психология пищевого поведения — захватывающая область. У каждого человека есть какие-то особенно болезненные для него эмоции, хотя он этого, возможно, не осознает. Как правило, это страх быть отвергнутым, чувство вины или провала. Существует множество других эмоций, но для простоты я ограничусь этими тремя. Все три могут быть значимыми для конкретного человека, но почти всегда выделяется что-то одно. Например, многих женщин я ласково называю «мухи любви». Мужчинам тоже больно, когда их отвергают, однако у взрослых мужчин это чувство часто прячется за другой болезненной для них эмоцией — страхом неудачи. Муха любви каждый день мечется между двух полярностей — любовью и отверженностью. Замените слово «любовь» на «единение» или «признательность», если это поможет вам соотнести себя с этой мыслью, но я буду продолжать использовать слово «любовь» для простоты. Подсознательно мы хотим прожить жизнь, полную любви, — заботиться о других и о себе, чувствовать, что нас ценят и понимают, общаться без конфликтов, и этот список почти бесконечен. Однако психология учит нас, что люди всегда больше делают для того, чтобы избежать боли, чем для того, чтобы испытать радость. Получается, что мы не стараемся вести себя так, чтобы жить в любви, мы проводим свою жизнь в попытках избежать отверженности… и эти две жизни выглядят совсем по-разному.
В зависимости от жизненного опыта в нашем подсознании существуют определенные правила касательно того, что должно произойти, чтобы мы почувствовали себя либо любимыми, либо отвергнутыми. Большинство из нас с легкостью проваливаются в эмоции, которых на самом деле хотят избежать, в данном случае — чувство отверженности. В то же время любовь нам очень трудно почувствовать — из-за связанных с ней установок. Расскажу вам историю, которая заставила расплакаться многих женщин, присутствовавших на одном из моих мероприятий.
Представьте, что вы приводите сына в школу и у ворот ловите взгляд другой мамы, которой всегда втайне восхищались. Побеседовав с ней, вы едва ли сознательно отдаете себе отчет в том, что это событие улучшило ваше настроение, и тем не менее это так. Но днем, когда вы забираете сына из школы, ваша новая знакомая с вами не разговаривает. Вам кажется, будто она относится к вам с пренебрежением. Она смотрит прямо сквозь вас. Вы гадаете, что вы сделали не так. Вы ее обидели? Опозорились? Вы ошиблись, думая, что вы ей интересны, а на самом деле ей просто было не с кем больше поговорить? Она общалась с вами только потому, что в то утро в школе не было других мам? Вы недостаточно хорошо одеты, чтобы она могла общаться с вами на глазах у остальных? Вы думаете, что все равно никогда не вписывались в это общество — вы не такая, как они. Вы понимаете, насколько утомительно то, чему мы себя подвергаем?
То, с чем вы в действительности соприкоснулись, я со временем стала называть «недостаточность»: смутное подозрение — или кровоточащая рана, что вы недостаточно хорошая, что с вами что-то не в порядке. И в миллионный раз в своей жизни вы расчесываете эту болячку. К сожалению, вы не осознаете, что сейчас делаете именно это — и, вероятно, делали много раз в прошлом. Вы знаете только то, что сейчас вы испытываете грусть или раздражение. Вы можете сосредоточиться на том, какими толстыми ваши бедра выглядят в джинсах (недостаточно худыми), или на том, что уже несколько недель не звонили своей сестре (недостаточно хорошая сестра), или вести любой другой негативный внутренний диалог. И вы можете решить, что хотите вина или еды, которая, по правде говоря, совсем не полезна. Как только у вас возникла эта мысль, вы чувствуете себя немного лучше, потому что теперь у вас есть что-то, на что можно рассчитывать, и вы сместили фокус со своей «недостаточности» на то, что приносит вам удовольствие. Все, что вы делаете, — это пытаетесь избежать эмоциональной боли.
Опять же, маловероятно, что вы сознательно установите связь между новой знакомой у школьных ворот, пусковой кнопкой чувства «Я недостаточно хорошая» и своим настроением. Как бы то ни было, вместо того чтобы спокойно и с легкостью жить дальше, вы пребываете в унынии и апатии. Или, возможно, у вас просто плохое настроение, несмотря на то, что вы с нетерпением ждете своего пирога, крекеров или вина — или всего вместе взятого, — и несмотря на то, что ваше утро было довольно приятным или по крайней мере не насыщенным эмоционально окрашенными событиями. Но кто же обычно становится жертвой вашего раздражения? Чаще всего вы, не задумываясь, направляете его на себя, а также на людей, которых любите больше всего на свете.
Разумеется, вы убеждаете себя, что новая знакомая стесняется говорить с вами в присутствии других из-за того, что вы сильно поправились в этом году. Поэтому в подтверждение того, что вы действительно недостаточно хорошая, вы едите. Вы едите, неосознанно стремясь избежать эмоциональной боли от мысли о том, что вы недостаточно хорошая — а следовательно, вас не полюбят, — и доказать себе собственную правоту: что вы никчемны и у вас нет силы воли. «Неудивительно, что ты толстая», — говорите вы себе. Должно быть, именно поэтому вы не нравитесь людям, а ведь ваши мама/папа говорили вам, что вы — сплошное разочарование.
И все на самом деле началось именно тогда. Все началось с какого-то отпущенного невзначай замечания вашей матерью или отцом — тогда вы впервые почувствовали, что «недостаточно хороши». Не то чтобы они хотели ранить ваши чувства — став взрослыми, мы осознаем, что поведение другого человека больше говорит о нем, а не о вас, но в такие моменты сознание не управляет вашей жизнью. На самом деле вы просто не можете что-либо осознать, пока находитесь во власти коробки крекеров, половины головки сыра и нескольких бокалов белого вина…
Что касается вашей собственной семьи или тех, кто обычно становится жертвой вашего переменчивого настроения, то они не понимают, почему вы молчите или почему слишком остро реагируете на вещи, которые вчера еще вас не беспокоили. Они думают, что, по всей видимости, сделали вам что-то плохое. Конечно, они ничего плохого не сделали. Все дело в том, что вас, как вам кажется, отвергла ваша новая знакомая.
При помощи еды и/или вина вы просто заглушили «боль», глубокий, человеческий, первобытный страх, что вы недостаточно хороши и, следовательно, вас не полюбят. А в вегетативной нервной системе ребенка заложено убеждение, что любовь необходима для выживания, — потому что это правда так. Ребенок не способен сам добыть себе еду, одежду и жилье. Но, повзрослев, мы понимаем, что любовь восхитительна, но мы можем прожить и без нее, поскольку способны найти себе еду, одежду и жилье. Однако подавляющее большинство взрослых по-прежнему живут так, как будто им не выжить без любви. Поэтому, когда они расчесывают болячку своей недостаточности, у них возникает страх, что их не полюбят. Если вы никогда не погружались в этот вопрос, в такие моменты вы наверняка чувствуете себя так, словно ваша жизнь под угрозой. Поэтому, чтобы избежать боли, вы едите или пьете слишком много или погружаетесь в какую-то иную деятельность с целью отвлечься.
Что, если я скажу вам, что ваша знакомая у школьных ворот не увидела вас днем или просто не отдала себе отчет, что видит именно вас? Вы возразите, что заметили, как она смотрит на вас. Тогда я предложу вам задать себе вопрос, которые многие считают меняющим жизнь: «Интересно, что у нее произошло?» Мы реагируем на ситуации так, как будто весь мир вращается вокруг нас, как если бы слова или реакции любого человека касались именно нас. Таковы дети: они эгоцентричные. Не обижайтесь на слово «эгоцентричный». Это значит лишь то, что вы верите, будто другие люди такие, какие они есть, из-за вас. С точки зрения эмоциональной зрелости дети и должны быть эгоцентричны. Однако с возрастом нам нужно взрослеть эмоционально, просто нас этому не учат. Потому огромное количество людей не замечают того, что на самом деле лежит в основе их переедания или других уловок, к которым они прибегают, чтобы избежать эмоциональной боли.
Когда мы обращаемся внутрь себя и задаемся вопросом «Что может происходить у другого человека?», это приводит нас к пониманию и единению, а не к осуждению и разделению. Вы знаете, каково это — быть на месте этой женщины? Может, ей нужно сделать еще миллион дел, прежде чем она вернется домой, а дома навести идеальный порядок, искупать и накормить детей, чтобы, когда ее муж пришел домой, он не повышал на нее голос и не говорил ей, что она никчемна и целыми днями ничего не делает. Что, если повышенный голос — ее самая большая боль, потому что ее мать или отец говорили ей то же самое таким же образом?
Ее кажущееся «пренебрежение» не имело к вам никакого отношения, и, какой бы ни была ее история, это «пренебрежение» многое говорит о ней: о ее боли, ее убеждениях, ее потерях, страхах, невнимательности, рассеянности в тот момент, ее сосредоточенности на ребенке, списке дел… Мухи любви должны регулярно задаваться вопросом «Интересно, что у нее (или у него) произошло?», пока раны «отверженности» в их сердцах не затянутся. Одной моей клиентке этот вопрос помог изменить не только жизнь, но и тело, и я никогда не забуду радость на ее лице, когда она сказала мне, что это избавило ее от «агонии», как она выразилась: от привычки тайком есть на ночь и следующего за этим ужасного внутреннего диалога. Она в буквальном смысле выглядела так, словно это осознание помогло ей сбросить годы.
Если мухи любви обнаруживают, что стоят у холодильника, всматриваясь в него так, как будто внутри него заключен смысл жизни, они могут задать себе еще один полезный вопрос: «Чего я действительно хочу?» Сначала ваш мозг, вероятнее всего, подскажет вам, что, конечно же, вы хотите шоколад или печенье, однако, если вы продолжите задавать себе этот вопрос, завеса начнет подниматься, и вы увидите, что на самом деле вам нужны объятия, чье-то общество или благодарность за то, что вы каждый день на протяжении 25 лет заправляете кому-то постель. И все же дело даже не в самих этих вещах, которые вы сейчас определили, а в том чувстве, которое они у вас вызывают. Мы руководствуемся тем, как мы себя чувствуем. Итак, следующий вопрос: как вы будете себя чувствовать, когда у вас будет объятие, компания или благодарность? И ваш ответ может быть «признанной», «причастной», «умиротворенной» или «любимой». Вы гонитесь именно за этими эмоциями, а не за печеньем или объятием. Вы ищете это чувство. Итак, тогда спросите себя, как еще вы можете испытать эту эмоцию, не причиняя вреда своему здоровью? А потом сделайте это. Или будьте такой. Или внесите это в свой план.
Быть убежденным в том, что испытывать эмоциональную боль слишком травматично и невыносимо, — это все равно что смотреть на мир глазами ребенка. В младенчестве, если бы у нас не было любви, внимания и кого-то, кто мог бы нас кормить, мы бы умерли. Поэтому, когда мы рождаемся, вместе с нами рождается мощнейшее убеждение: без любви мы пропадем. Но это ребенок может погибнуть без любви, а взрослый человек не погибнет. Да, любовь восхитительна, но без нее мы не умрем. Беда в том, что если вы слишком легко «проникаетесь» этим убеждением, поскольку на него настроено ваше подсознание, то ваше желание избавиться от болезненных эмоций может стать неотступным и всепоглощающим. Вы не дадите себе испытать эти эмоции, не говоря уже о том, чтобы признать их.
Чтобы избежать эмоций, многие люди выбирают еду; некоторые пьют по две бутылки вина каждый вечер, а кто-то выкуривает по пачке сигарет в день. Одни занимаются спортом как одержимые. Другие изводят себя голодом. Третьи едят. И всякий раз, когда вы делаете это, вы упускаете то чувство, которое на самом деле за этим стоит. Именно желание избежать «боли» заставляет вас ретироваться. Вы сбегаете к холодильнику, сбегаете от себя и от того, что на самом деле чувствуете в этот момент. Ваш путь к себе — и подальше от холодильника или любого другого механизма спасения, который вы используете, — заключается в признании боли и истинном осознании того, что это вас не убьет. Если вам грустно — вам грустно. Если вы регулярно переедаете, чтобы заглушить грусть, вы просто даете себе дополнительный повод для грусти. Еда не избавляет от грусти. В этом случае она лишь добавляет проблем. Почему тогда просто не признать, что вам грустно, а не бежать от боли посредством еды?
Давайте превратим это в рабочую стратегию. Первый шаг — распознать эмоцию, которую вам очень трудно испытывать, будь то чувство отверженности, вины или страх неудачи. Затем — исследовать, что именно должно произойти, чтобы вы это почувствовали. И вы увидите: мы сами делаем так, что нам очень легко соприкасаться с эмоциями, которые, по нашим ощущениям, принесут нам больше всего боли и которых именно поэтому мы хотим избежать. Если ранее вы не проделывали какую-либо работу в этой области, то, скорее всего, эмоции, с которыми вам прежде всего предстоит разобраться, появились на основе опыта, полученного вами еще в юном возрасте.
Случай из практики
История миссис М.
Одним из самых простых, но в то же время глубоких трансформирующих процессов, которые я наблюдала в своей практике, была история миссис М. Эта женщина пришла ко мне в надежде похудеть, но, едва войдя, сказала: «Я ем слишком много торта после ужина. И если вы собираетесь посоветовать мне перестать есть торт, то я сразу отвечу вам, что, если бы это было так просто, я бы давно уже это сделала». Очень многим людям это близко.
Итак, передо мной была очаровательная миссис М., невысокая 60-летняя дама ирландского происхождения. Я задала ей миллион своих излюбленных вопросов, в том числе о заложенности носа, о том, хорошо ли работает ее кишечник и как у нее протекало наступление менопаузы. Затем я спросила у нее, как спрашиваю у всех своих пациентов, живы ли ее родители. Когда я задаю этот вопрос, большинство людей думают, что я хочу выяснить, нет ли в их семейном анамнезе дегенеративных заболеваний или ИБС — и да, часто я спрашиваю и об этом. Но прежде всего я наблюдаю за реакцией пациентов при упоминании родителей. В случае с миссис М. мне стало совершенно очевидно, что у нее есть болезненные воспоминания. Она поделилась, что ее мать умерла, когда рожала ее, а отец не разговаривал с ней с 14 лет.
Далее она рассказала: «Мой отец привез меня домой из больницы на нашу большую ферму, которая находилась в ирландской глуши. У меня четверо старших братьев, и самому младшему тогда было 13 лет. Я выросла там. Было тихо, но мне нравилось, я хорошо училась в школе и помогала по дому. Но потом, когда мне исполнилось 14 лет, отец отправил меня к моей тете: написал рекомендательное письмо и посадил меня на корабль, идущий в Новую Зеландию. И больше я никогда ничего от него не слышала. Он любил моих братьев достаточно сильно, чтобы оставить их жить с собой, а меня не любил, поэтому отослал».
Там, в ее истории, было то, от чего она дистанцировалась с помощью торта: она верила, что отец любил ее братьев, а ее не любил. Не то чтобы она каждый вечер сидела на диване и говорила себе, что отец не любит ее, — во время поедания торта она не думала об этом сценарии, — но в ее истории присутствовало это глубинное убеждение. И я видела подобное много раз. Чувство, что отец или мать вас не любили, является одной из наиболее распространенных эмоциональных причин нарушений пищевого поведения.
Но я априори исхожу из того, что у людей доброе сердце и благие намерения, хотя их поведение иногда может быть «сложным». Поэтому я усомнилась в ее выводах об отсутствии отцовской любви. И сказала ей: «А что, если верно обратное? Что, если ваш отец так сильно любил вас, свою единственную дочь, при рождении которой умерла его любимая жена, дочь, которая хорошо училась в школе и у которой в 14 лет, вероятно, уже должны были начаться менструации, — и так как он уже был относительно пожилым на том этапе вашей жизни, он, скорее всего, понятия не имел, как поддержать вас в этот непростой для девушки период? Что, если он так сильно вас любил, что был готов отослать вас и никогда не видеть, только чтобы у вас было хорошее образование и больше возможностей в жизни?»
Она ответила, что никогда не думала об этом в таком ключе. Я продолжила: «Ну, вы говорили, что ваш отец все еще жив. У вас есть способ связаться с ним?» Она сказала, что, возможно, у нее получится узнать номер его телефона. Я предложила ей позвонить ему и спросить, почему он отослал ее. И она согласилась.
К моему великому удивлению, эта необыкновенная женщина позвонила своему отцу, с которым не разговаривала 46 лет, и спросила его, почему он отправил ее к тете. И тот, помимо всего прочего, искренне сказал дочери, что всегда очень любил ее и желал ей лучшей жизни, чем та, которую, по его мнению, он мог дать ей на ферме.
Я не разговаривала с миссис М. о торте. Она просто перестала его есть. Ну, по вечерам во всяком случае. Она иногда все-таки съедала кусочек, когда встречалась с подругами за чашкой чая. И да, она похудела. Но она сказала, что теперь ей все равно, хотя она и довольна результатом. Она чувствовала себя счастливой. А в самом начале нашей беседы она точно не сказала бы мне, что у нее на сердце тяжелый груз — неизмеримая печаль из-за ее отца. Миссис М. просто не понимала, почему, зная, как нужно питаться, чтобы быть здоровой, она этого не делает. Она дистанцировалась от своего восприятия реальности, потому что в ее восприятии реальность была не такой, какой она хотела ее видеть.
Случай из практики
История Мэри
Приведу еще один простой пример, чтобы заставить вас задуматься. Одной из первых моих пациенток была публичная фигура — женщина, которая была «больше, чем жизнь» (я назову ее Мэри). Мэри была коммуникабельная, веселая, обаятельная, финансово успешная и, как следствие, очень щедрая. Она пришла ко мне с заявлением, которое звучало примерно так: «Я слышала, что у вас другой подход к похудению, а я, дорогуша, все перепробовала». Потом Мэри рассказала мне, что чувствует себя «успешной» во всех областях своей жизни, за исключением тела. Она никогда не произносила слово «здоровье». Все, что она говорила, касалось ее размеров и веса; пока я не спросила, она ни разу не вспомнила о своей отрыжке, проблемах с дыханием, регулярных головных болях или экземе, которая присутствовала с детства. «Здоровья» не было на ее радаре. Это очень полезно — замечать речевые особенности пациентов, потому что многое можно узнать по тому, что они говорят, а также по тому, чего они не говорят.
Еще я заметила, как Мэри отзывалась о своей матери. Мать не просто раздражала ее; Мэри испытывала к ней презрение. Она говорила о ней в настоящем времени, поэтому я была ошеломлена, узнав, что ее мать скончалась почти 20 лет назад. Когда я спросила Мэри, помнит ли она то время, когда ее отношения с матерью не были такими ужасными, она ответила «да». Если человек может вспомнить момент, когда изменились отношения, обычно это означает (по крайней мере в его сознании), что «что-то» произошло, и именно отсюда необходимо начинать исследование.
Мэри подумала, что направление, которое я выбрала на приеме, — это «полная чушь», тем более что она и без того уже несколько лет лечилась от ненависти к матери. Мэри вроде бы говорила, что ее мать сделала все возможное, но, когда она закончила это утверждение словами «бла-бла-бла», закатив глаза и махнув рукой, мне стало ясно, что сердцем она в это не верила. Поэтому я копнула глубже. В конце концов она попросила меня помочь ей добиться «успеха» в том, что касалось ее веса.
Я предложила Мэри вспомнить период времени, когда между ней и ее матерью были ужасные отношения, а потом то время, когда ей было хорошо или даже очень приятно находиться рядом с матерью. Она сказала, что помнит и то и другое. Тогда я попросила ее вспомнить день, когда все изменилось. И впервые с ее лица будто сошла застывшая маска сильной женщины. Когда Мэри было четыре года, она играла на улице одна, недалеко от дома. Дело было на их семейной ферме. Девочка упала и порезала веко, громко заплакав, когда это произошло. Ее мать выбежала из дома и закричала: «Была бы ты осторожнее, ты бы не поранилась!» В тот момент у моей клиентки могло сформироваться любое из следующих представлений:
Прежде чем мы продолжим, поразмышляйте о том, почему, на ваш взгляд, мать отреагировала таким образом и могли ли ее мысли, к примеру, быть вот такими:
Наблюдая эту ситуацию со стороны, вы можете увидеть, что реакция матери на несчастный случай с ее дочерью была вызвана любовью и желанием защитить девочку, и сначала она испугалась, не зная, насколько сильно ребенок поранился. Но для Мэри это был первый раз, когда ее мать повысила на нее голос, и она связала это с физической болью. Именно так новый «смысл» закрепляется в нервной системе. Вот так закладываются те «болячки», которые вы постоянно расчесываете, когда идете по жизни.
Слова матери, возможно, были грубыми, резкими или громкими, но стоявшее за ними намерение было прекрасным. Тем не менее, когда я спросила Мэри, что, по ее мнению, имела в виду мать, она сказала, что это «жестокая, жестокая женщина, которая ненавидела меня». В тот момент, когда ей было четыре года, Мэри решила, что мать ее не любит. «Как может тот, кто любит тебя, кричать на тебя, когда тебе больно?»
Этот момент стал отправной точкой последующих сложных отношений между Мэри и ее матерью. Почему? Потому что подсознательно она начала искать доказательства своим собственным представлениям о себе.
Очень важное пояснение
Эти слова написаны не для того, чтобы вызвать чувство вины у родителей. Прошу вас иметь в виду, что создание смыслов из сказанных другими слов является частью человеческого бытия (так делают все), и да, это формирует нашу личность и то, кем мы становимся, но это также дает нам возможность учиться, расти и делиться чем-то с миром. Ваши навыки, ваш рост и свобода приходят с возможностью отступить на шаг назад и увидеть «историю», которую вы рассказываете самому себе. Если бы все наши потребности всегда удовлетворялись — в наших собственных глазах, мы никогда бы не внесли свой вклад в этот мир.
Поразмышляйте об этом, и вы увидите доказательства такого сценария повсюду. Например, представим, что вам семь лет и вы идете в школу, а мать раздраженно — потому что у нее масса дел и она ничего не успевает — кричит с крыльца: «На улице холодно, а ты забыла свитер. Вернись и надень свитер!» Если бы вы были Мэри в этой ситуации и в первом случае, когда вы в четыре года упали, решили бы «Ух ты, моя мама любит меня так сильно, что не хочет, чтобы я снова пережила эту боль» (любовь), то, когда мать напомнила бы вам о свитере, вы бы вернулись в комнату, схватили свитер и радостно побежали в школу, независимо от тона ее голоса. На самом деле вы, вероятно, даже не заметили бы ее тон.
Однако, если из того первого эпизода вы вынесли чувство отверженности или неудачи, вы увидите в словах матери, напоминающей вам о свитере, подтверждение созданному вами смыслу и скажете себе: «Видишь, она думает, что я не могу одеться самостоятельно». Вы потопаете в свою комнату, возьмете свитер и угрюмо поплететесь в школу. Ваше настроение немного улучшится только тогда, когда вы встретитесь с друзьями.
Видите ли вы, как по-разному может разворачиваться история на основании созданного смысла, а следовательно, убеждения, сформированного в столь юном возрасте?
С точки зрения психологического развития ребенок — центр вселенной. Все сосредоточено вокруг него. Так и должно быть, иначе вы бы не выжили, помните? Но, когда вы становитесь старше и имеете возможность посмотреть на ситуацию со стороны, как будто возвысившись над ней, с вами могут случиться самые красивые «исцеляющие» переживания, самые великолепные моменты ясности. Когда взрослый человек «видит» ошибочное убеждение, сформированное в детстве, можно почти физически ощутить то прощение и сострадание, которое он начинает испытывать по отношению к своим родителям, а также вновь обретенную способность сострадать самому себе. И быть этому свидетелем — большая честь для меня.
Важно признать, что смыслы и представления, которые мы создали, в чем-то помогали нам до сих пор. Скорее всего, они не всегда доставляли вам проблемы. Некоторые из созданных вами смыслов приносили вам пользу. Например, если вы участвовали в приведенном выше сценарии и вынесли из него чувство вины, то на протяжении жизни вы, возможно, всех радовали, всем помогали и никого не подводили, а в результате люди, вероятно, любят и ценят вас. У Мэри же из-за чувства отверженности, приправленного ощущением «я неудачница», выработалось отношение «Я вам еще покажу», то есть она была решительно настроена прожить необычную жизнь, чтобы доказать матери, что она успешная и, следовательно, любимая. Это не только повлияло на развитие ее обаятельной личности, но и сделало ее финансово успешной, позволив ей в огромной степени помогать нуждающимся. Таким образом, ее смыслы принесли ей немало хорошего.
Но часто наступает момент, когда наши убеждения перестают помогать нам. Например, если вы всегда угождаете людям — не подводите и не разочаровываете их, чтобы не чувствовать вины, — через некоторое время это может стать для вас крайне утомительным и привести к усталости надпочечников, а как следствие — к проблемам со здоровьем. Почти каждый вечер Мэри съедала огромные объемы пищи, чтобы избежать реальности. А реальностью было то, что на самом деле она хотела одного — любви матери. Сама она никогда бы этого не осознала, потому что ненависть, которую она взрастила, была слишком велика. Когда Мэри смогла увидеть, что ее мать, оказывается, всегда любила ее, ее пищевые привычки изменились и вес уменьшился.
Иногда проблеск «истины» — это все, что требуется для того, чтобы произошел сдвиг, приводящий к непринужденным изменениям в пищевом поведении и мягкому устранению защитного слоя (телесного жира), который человек, возможно, носил на себе десятилетиями. Что касается других, то я провожу их через процесс, который выстроила много лет назад, чтобы помочь людям достигать желаемых результатов в отношении здоровья. Впервые я познакомилась с концепцией подсознательных убеждений благодаря книге Энтони Роббинса «Разбуди в себе исполина». Тони очень много дал миру, в значительной мере расшифровав человеческую психологию.
В рамках процесса, который я провожу на своих мероприятиях, я прошу участников распознать и записать то, что должно с ними произойти, чтобы они почувствовали любовь. Затем я прошу их написать, что должно произойти, чтобы они почувствовали себя отвергнутыми.
Вопрос: Какую эмоцию вы хотите испытывать регулярно?
Ответ: Любовь.
Напишите, что в настоящее время должно произойти, чтобы вы чувствовали любовь.
Когда я провожу это упражнение с женщинами — мухами любви, в числе самых распространенных ответов следующие:
Просматривая свои ответы, вы можете непроизвольно засмеяться или даже прослезиться, так как начнете видеть противоречия. Выполнение этого упражнения впервые может также помочь вам осознать, насколько сильно вы осложняете себе задачу почувствовать и прожить определенную эмоцию — в данном случае любовь. Обратите внимание, что, если ваши выражения категоричны, если вы используете слова «никогда» и «всегда», ваша нервная система может позволить вам почувствовать любовь только при том условии, что все вышеописанное происходит одновременно.
Кроме того, большинство людей не имеют ни малейшего представления о том, чего они на самом деле хотят, так как же об этом догадаться кому-то еще? Неудивительно, что люди так злятся на своих партнеров и не понимают, что на самом деле стоит за этим озлоблением. Они никогда не чувствуют себя любимыми, потому что их партнер не выполняет все вышеперечисленное! Кроме того, как вы объясните кому-то, что он «всегда должен говорить с вами исключительно нормальным тоном»? Начнем с того, что все совершенно по-разному определяют «нормальный» тон. Мы, люди, очень забавные существа.
Следующим шагом является создание списка правил для чувства отверженности.
Вопрос: Какую эмоцию вам действительно больно испытывать?
Ответ: Чувство отверженности.
Напишите, что в настоящее время должно произойти, чтобы вы почувствовали себя отвергнутыми. Например, «Я чувствую себя отвергнутой…»:
В качестве иллюстрации расскажу историю, которая касается одной из моих клиенток и ее коллеги. Моей клиентке не нравилась ее работа, поэтому самым ярким моментом дня для нее был визит коллеги, который заходил к ней в кабинет поболтать на обратном пути от кофемашины. В основном они болтали о жизни, а не о работе, и он заглядывал к ней каждый день.
Но однажды он прошел мимо (она сказала «прошагал мимо») и не остановился поболтать. В этот момент многие женщины отреагировали бы внутренне именно так, как моя клиентка, и задались бы вопросом: «Что я такого сделала?» Вам может потребоваться две минуты, два дня, две недели или два года, прежде чем вы сделаете паузу и задумаетесь: «Интересно, что у него произошло?» К тому времени вы уже успеете истерзать себя всеми возможными сценариями того, чем вы могли его обидеть, даже если вы не общались с ним со времени вашей последней беседы накануне.
Возможно, у него было просто очень много работы, и он забыл зайти к вам. Возможно, у него заболел ребенок, и он мчался к своему столу — на случай, если зазвонит телефон. Я могла бы строить предположения часами. Суть вот в чем: чтобы избавить себя от душевной боли, чувства отверженности, истощения, смятения, отвратительного внутреннего диалога и «вредной» еды или чрезмерной выпивки, просто спросите себя: «Интересно, что у него произошло?» Человек может оценить вашу заботу. И в том случае, если он расстроен из-за вас, вы сразу же с этим разберетесь.
Вы сами видите, что пункты из приведенного списка могут легко происходить по 50 раз в день. Как вы думаете, сколько раз на протяжении дня эта конкретная женщина испытывала «чувство отверженности» по сравнению с «любовью» на основании этих двух наборов «правил»? Даже если вы не повторяете целыми днями «Я чувствую себя отвергнутым, я чувствую себя отвергнутым, я чувствую себя отвергнутым», вы все равно можете испытывать апатию, подавленность, злость, раздражение и разочарование. Возможно, вы даже дойдете до ненависти к себе, потому что расчесали свою болячку «отверженности» 50 раз за этот день, а с любовью, в соответствии с вашим восприятием, соприкоснулись всего дважды.
Позвольте мне напомнить вам еще раз: ничто из этого не происходит сознательно. Ни одна из этих мыслей не является по природе своей осознанной. Например, они проявляются как болезненные ощущения в животе или непродолжительный спазм в спине. В этот момент, если вы захотите, вы можете получить доступ к своему чувству отверженности. Но вы натренировали свое сознание никогда не ходить туда (если только это не абсолютно очевидно). Поймите, то чувство любви — в противовес чувству отверженности, которое вы подсознательно испытываете, является топливом для вашей жизни. Ваш талант, жизненная сила, ваш энтузиазм не проявятся в полной мере, если бо́льшую часть дня вы будете предаваться чувству отверженности и ощущать, что вы недостаточно хороши. И если пища — ваше «утешение», ваше «лекарство», способ «сбежать», то никакая «сила воли» в конце дня не сможет пересилить ваше подсознательное отчаянное желание избежать чувства отверженности, которое у вас сформировалось еще в детстве и которое было для вас слишком болезненным.
Есть множество способов выйти из ситуации, изменить вышеприведенный сценарий и закрепившиеся паттерны. Первый подразумевает переписывание ваших правил о том, что должно произойти, чтобы вы почувствовали любовь и отверженность, и по мере выполнения этой практики ваш эмоциональный ландшафт начнет меняться. В конце концов изначальный набор правил был введен без вашего осознанного участия. Настало время переписать правила, выбрав те, которые действительно приносят вам пользу! Кроме того, очень важно произносить новые правила вслух, как только они у вас появятся. Можно, например, делать это во время прогулки. Прохожие не заметят этого, а если и заметят, то просто подумают, что вы поете (если вас это вообще беспокоит).
Отнеситесь к этому процессу как к игре. Вся идея состоит в том, чтобы легко получать доступ к эмоциям, которые вы хотите чувствовать, в данном случае, например, любовь или успех, и с помощью тех же написанных вами новых правил сделать так, чтобы вам было трудно испытывать эмоции, которые ослабляют вас, такие как чувство отверженности или неудачи.
Напишите, при каких обстоятельствах вы будете чувствовать желаемую эмоцию или то, что я называю вашей «зеленой» эмоцией, например любовь. Сделайте так, чтобы ее было действительно легко испытать! Жизненно важно, чтобы ваши зеленые эмоции зависели непосредственно от вас, а не от других людей.
Начните писать со слов «В любое время, когда я…» и вписывайте «или» между каждым правилом. Например, «В любое время, когда я…
Читайте эти правила вслух каждый день в течение месяца и двигайтесь, когда делаете это. Вы можете мягко покачиваться, танцевать, ходить или совершать энергичные движения руками. Отмечайте моменты, когда вы улыбаетесь, и через некоторое время вы осознаете, что становитесь счастливее. Вы будете чаще слышать пение птиц. Вы начнете пить больше воды и каждый раз будете не просто слушать, замечать и утолять свою жажду — ваша нервная система начнет «чувствовать любовь» от всех этих действий, которые теперь являются доказательством вашей любви к себе.
Теперь напишите новые условия, при которых вы будете чувствовать свои «красные» эмоции, например отверженность. Сделайте так, чтобы ее было действительно трудно почувствовать. Пусть это зависит скорее от вас, а не от кого-то еще. Начните с «Только если я вынужден систематически предаваться ослабляющей меня эмоции… [например, чувству отверженности], вместо того чтобы помнить, что…
…только я определяю, что я чувствую и как реагирую на других, и я не был на месте другого человека».
Очень важно прочитать вслух свои новые правила и сочетать это с двигательной активностью. Это помогает задействовать нервную систему, позволяет подсознанию переобучиться с помощью тех правил и смыслов, которые будут приносить вам пользу и благодаря которым вы сумеете почувствовать, насколько вы на самом деле удивительны.
Второй способ, которым я хочу поделиться с вами, называется Сетевой спинальный анализ (NSA) — мощная, но мягкая форма хиропрактики, которая также включает в себя особый тип дыхания, называемый сомато-(телесно)-респираторной интеграцией (SRI). Это действительно феноменальная практика. (Третий способ изменения подсознательных реакций, впечатляющий процесс под названием «Эмоциональная матрица» («Эм-Матрица»), мы рассмотрим ниже.)
Существует теория, согласно которой наше тело носит в себе воспоминания о том, что мы пережили в жизни. Возможно, вы обратили внимание на осанку какого-то человека и даже описали его (например) как «несущий груз мира на своих плечах». И зачастую люди действительно воспринимают свою жизнь и чувствуют себя именно так. Специалист NSA считает, что посредством нервной системы тело накапливает как физические, так и эмоциональные переживания и что наши позы, даже едва уловимые, удерживают нас в этих моделях убеждений. Практик NSA видит у пациентов множество различных защитных положений тела и мягко помогает организму перейти в более ресурсные положения. Огромная польза заключается в том, что по мере изменений в теле пациенту становятся доступны физические и эмоциональные ресурсы. И это может помочь ему что-то переосмыслить.
Если вы подумаете о том, что ваш позвоночник является «связующим звеном» между мозгом и органами, то начнете понимать, почему здоровье вашего позвоночника стоит оптимизировать… поскольку это врата между вашим телом и вашим разумом.
Разработанный невероятно одаренным человеком, Донни Эпштейном, сетевой спинальный анализ подразумевает мягкие прикосновения к позвоночнику, которые дают мозгу подсказку для создания новых оздоровительных стратегий. Вследствие работы над физической структурой тела, изменение поведения происходит буквально без усилий. Благодаря этой практике — сосредоточенному вниманию, плавному дыханию, мягким движениям и точным прикосновениям — люди получают ключ к ритмам тела и своей собственной внутренней мудрости. Очень важная роль сетевого спинального анализа заключается в том, что он помогает нервной системе почувствовать себя «в безопасности» — а именно в таком состоянии становятся возможны как новое восприятие мира, так и исцеление организма. Мне лично нравятся эти методы, и, как и в случае многих других методов, их действительно нужно испытать на себе, чтобы «понять».
Что, если я скажу вам, что каждая эмоция существует для того, чтобы приносить вам пользу? А если я скажу, что каждая эмоция — это настоящий дар? Если я скажу вам, что в каждой эмоции скрыто послание для вас и что, как только вы распознаете его, появится пространство для вашей правды, вашей истинной сущности, в котором вы сможете расшириться? И вместо того, чтобы углубляться в прошлое и помогать вам осмыслить, почему вы питаетесь «неправильно», мы могли бы просто и осторожно исследовать эмоции и закономерности, которые существуют сегодня? Добро пожаловать в Эм-Матрицу. Откройте свой разум и сердце.
Концепцию Эм-Матрицы придумала невероятно одаренная и щедрая женщина по имени Дебора Баттерсби. Обучаясь вместе с Деб, я обнаружила, насколько сильна ее роль в том, как ненавязчиво она позволяет людям увидеть, что каждая эмоция, которую мы можем воспринимать как негативную, на самом деле появилась для того, чтобы принести нам пользу. Деб создала процесс, через который вас могут провести (или, обладая небольшим опытом, вы сможете пройти через него самостоятельно), и в результате ваше подсознание сможет транслировать вам реальную причину, по которой определенный шаблон или эмоция продолжают регулярно появляться в вашей жизни.
Например, вы очень хотите уволиться с работы и начать свой собственный бизнес, но всякий раз, когда вы делаете шаг в том направлении, вы чувствуете страх. В соответствии с фундаментальным принципом Эм-Матрицы — что все эмоции для чего-то нам нужны — страх может помогать вам или сдерживать вас. Мягкий и естественный процесс, выстроенный по методике Эм-Матрицы, позволяет «страху» говорить с вами и передавать вам свои намерения — например, «обезопасить вас» и «дать вам мудрость». И все же страх может удерживать вас от жизни, которая — вы знаете это в глубине души — способна приносить вам настоящее удовлетворение. А многие люди, когда не удовлетворены, едят.
И вот что я вижу снова и снова: как только вы осознаете, что конкретный страх был с вами, чтобы помочь вам, и просто злоупотребил гостеприимством, вы отпускаете его и позволяете своей истинной природе заполнить освободившееся пространство. Процесс Эм-Матрицы позволяет вашему подсознанию «говорить» с вами. И я наблюдала, как в результате этого процесса очень беспокойные, взвинченные люди, пребывавшие в сильном стрессе, становятся спокойнее и уравновешеннее и в большинстве своем сохраняют это состояние. Эм-Матрица оказывает положительное влияние на нервную систему, потому что ваши старые мысли и чувства, которые прежде тревожили вас и незаметно тянули из вас силы, теперь дают вам прилив энергии, энтузиазм и глубокое осмысление.
Вот простое объяснение этого процесса. Когда вы испытываете эмоцию, которую вы воспринимаете как негативную, ваша СНС активируется; включается реакция «бей или беги». Отчасти потому, что в этот момент вы судите себя. И, если вы продолжаете часто испытывать эту эмоцию и, как следствие, слишком долго живете с чрезмерно активированной СНС, это приводит к повышенной выработке гормонов стресса, в том числе кортизола. Если этот шаблон или эмоция мешают вам по-настоящему расслабиться, ваша ПНС не в состоянии выполнить свои задачи, связанные с отдыхом и восстановлением, что, как вы теперь знаете, запускает цепочку вредных последствий.
Если говорить об эмоциях, то именно те эмоции, которые мы буквально «запихиваем» внутрь себя, могут вынудить нас пристраститься к чему-то, чтобы отвлечься от эмоциональной боли. Это побег. Это на самом деле и есть реакция бегства и попытка выкрутиться. Нежелание возвращаться «домой», к себе, потому что для вас это сопряжено с болью, а еще потому, что этот большой страшный кусок боли, который вы, такой умный, догадались затолкнуть глубоко внутрь себя, вместе с тортом, который съели после ужина, может всплыть на поверхность. Вот почему вы продолжаете убегать. Однако так вы никогда не почувствуете, что же на самом деле сидит внутри вас. А «борьба» либо «подавляется», либо «выходит наружу» в виде вспышек гнева или ярости, которые отражаются не только на взрывающемся человеке, но и на окружающих. Все, что вы потом говорите себе (история) о том, какой же вы на самом деле человек, если вот так взрываетесь, — очень сильно влияет на вас и приводит к тому, что ваша СНС продолжает доминировать, со всеми вытекающими последствиями.
Эм-Матрица — чудесный метод исцеления. Это мощнейший и в то же время мягкий способ поменять шаблоны и эмоциональный ландшафт своей жизни. Те трансформации, которые могут произойти в результате, способны изменить мир. Представьте, насколько меньше кортизола мы все могли бы вырабатывать!
Я надеюсь, теперь вы видите, что ваши мысли и убеждения обладают той же — если не большей — силой, чем все то, что вы кладете в рот, и поэтому осознание своих эмоций является существенной частью пазла, связанного с похудением. Перечисленные ниже решения призваны помочь вам в этом.
Войти с помощью соц. сетей: