Это полное деталей изображение двоих детей из Южной Каролины создал лауреат многочисленных премий художник Тимоти Чамберс. Уже больше тридцати лет он рисует полные жизни портреты и пейзажи маслом, углем и пастелью. Тим на 70% глух. К тому же он официально признан слепым.

Когда вы позируете Тиму и он смотрит вам в глаза, он не может видеть ваш рот. Вместо того чтобы воспринимать объект целиком, он разглядывает его по частям, запоминая как можно больше деталей, а потом берет из памяти то, что не могут видеть его глаза. «Удачная картина во многом состоит из удачных решений», — объясняет он.

Симптомы генетического заболевания, синдрома Ашера, проявились у Тима рано. В пять лет он уже постоянно носил слуховой аппарат. В старших классах, когда по вечерам Тим гулял с друзьями, им приходилось предупреждать его, чтобы он не наткнулся на ветви деревьев. В конце концов, когда Тиму исполнилось тридцать, офтальмолог направил его к специалисту, который и поставил диагноз. Он также сообщил, что болезнь неизлечима. Его рекомендация была очень проста: «Лучше вам поискать другую профессию».

После такого обескураживающего совета Тима преследовал страх, временами парализующий, и ночные кошмары. Однажды он провел два часа, завершая портрет угольным карандашом, и тут его сын вошел в комнату и поинтересовался: «А почему все лиловое?» Тим больше не видел разницы между лиловым и серым. Пытаясь найти иные способы применения своих знаний, он начал вести онлайн-занятия по живописи. Ему стало приходить все больше прекрасных отзывов, и ученики из другого полушария вставали в два часа ночи, чтобы позаниматься с ним. Вместе с женой Ким Тим расширил эту деятельность и основал онлайн-школу. Однажды Ким посмотрела запись лекции Адама о стойкости, и ей показалось, что он говорит о ее муже. Она написала Адаму и рассказала, что Тим — «самый упорный человек, которого мне повезло узнать в жизни».

Адама заинтересовало, что стало для Тима источником его стойкости. По словам Тима, все началось с его родителей. У его отца был замечательный талант к переосмыслению негативных событий. Однажды Тим пришел из школы расстроенный, потому что дети пялились на него и спрашивали, что такое у него в ухе. Отец дал ему совет: когда такое произойдет в следующий раз, Тим может нажать на свой слуховой аппарат, вскинуть кулак вверх и закричать: «Да! "Кабс" ведут два–один в девятом иннинге!» Тим так и сделал, и ребята стали завидовать ему — ведь он мог слушать спортивные репортажи во время скучных уроков! В старшей школе Тим хотел поцеловать девушку на свидании, но только потянулся к ней, как его слуховой аппарат начал громко пищать. Отец посоветовал ему не переживать из-за этого: «Возможно, твоя девушка сейчас рассказывает своей маме: "Раньше я целовалась с мальчиками и видела фейерверки — но никогда еще не слышала сирен"».

Так Тим научился реагировать на неловкие ситуации с юмором. Он обнаружил, что реакция других людей на его состояние зависит от того, как он сам его воспринимает, а значит, он может сам повлиять на мнение других о нем. Пересмотр таких моментов стал его второй натурой. «Мне очень повезло, что у меня был отец, который превращал моменты, когда я чувствовал себя глупо, в "ты становишься сильнее, когда ищешь пути обхода там, где видишь препятствие или тупик"», — говорил он.

Когда Дэйв умер, я больше всего переживала из-за того, что это разрушит счастье моих детей. Когда моей подруге детства Минди Левай было тринадцать, ее мать совершила самоубийство. Ту ночь я провела в комнате Минди и обнимала ее, пока она плакала. Больше тридцати лет спустя она стала первым человеком, которому я позвонила из больницы в Мексике. Я истерически кричала в трубку: «Скажи мне, что у моих детей все будет в порядке!» Вначале Минди не могла понять, что случилось. Но когда поняла, то сказала, что искренне убеждена: у моих детей все будет в порядке. В этот момент ничто не могло меня успокоить, но я знала, что Минди выросла любящим и счастливым человеком. Ее пример помог мне поверить, что мои дети тоже смогут это сделать.

Когда я прилетела домой — сам перелет я почти не помню, — меня встречали в аэропорту мама и сестра. По их щекам текли слезы, они поддерживали меня с двух сторон, пока мы шли до машины. В самом худшем кошмаре мне не мог привидеться разговор, который мне предстоял. Как сказать детям семи и десяти лет, что они больше никогда не увидят папу?

По пути из Мексики Марне напомнила мне, что у нее есть по­друга, Кэрол Гейтнер, — социальный работник, которая консультирует детей, переживших потерю. Во время этой страшной поездки домой я позвонила Кэрол. Она посоветовала мне сначала сообщить детям, что у меня очень печальные новости, а потом рассказать о том, что случилось, просто и прямо. Она добавила, что важно объяснить им: во многом их жизнь останется прежней — у них есть другие члены семьи, они все равно будут ходить в школу со своими друзьями. Также она сказала, что лучше поз­волить им вести разговор и отвечать на их вопросы, и предупредила, что они могут спросить, умру ли я тоже. Я была очень благодарна ей за это предупреждение, потому что это был один из первых вопросов моей дочери. Кэрол посоветовала мне не давать детям лживых обещаний, что я буду жить вечно, но объяснить, что обычно люди не умирают в таком молодом возрасте. Ее главным советом было постоянно повторять им, что я люблю их и что мы переживем все это вместе.

Когда я вошла в дом, дочка встретила меня как будто ничего не случилось. «Привет, мам», — сказала она и пошла наверх, в свою комнату. Я словно примерзла к полу. Сын тут же понял: что-то не так. «Ты почему дома? — спросил он. — А где папа?» Мы все уселись на диван, вместе с моими родителями и сестрой. Сердце у меня стучало так, что я почти не слышала собственного голоса. Мой отец обнимал меня за плечи, стараясь, как всегда, защитить и поддержать, и я нашла в себе силы произнести: «У меня ужасные новости. Ужасные. Папочка умер».

Последовавшие за этим крики и плач преследуют меня по сей день — первобытные вопли, отозвавшиеся эхом в моем сердце. Ничто даже близко не может сравниться по болезненности с этим моментом. Даже сейчас, когда я вспоминаю об этом, меня трясет и горло перехватывает. И все же, как бы страшно это ни было, мы это пережили. Никому не пожелаю пройти через такой опыт — но это был опыт.

Моим детям, хоть они и пережили невосполнимую потерю, все же повезло. Ничто не может вернуть им отца, но обстоятельства нашей жизни смягчили удар. Для многих детей, сталкива­ющихся с трагедиями, все не так. В России каждый пятый ребенок живет за чертой бедности. Два из десяти юных американцев живут в бедности, причем среди чернокожих и латиноамериканских детей таких около одной трети, а среди детей матерей-одиночек их 43%. У более чем двух с половиной миллионов американских детей кто-то из родителей находится в тюрьме. Многие дети страдают от болезней, брошены родителями, не имеют дома или подвергаются жестокому обращению. Такие условия существования не могут не сказываться на их интеллектуальном, социальном, эмоциональном и образовательном развитии.

Мы обязаны обеспечивать всем детям безопасность, поддержку, возможности и помощь в поиске пути вперед, особенно в трагических ситуациях. Раннее и разумное вмешательство имеет критически важное значение. В таких «реагирующих на травмы» учебных заведениях, как школа восточного Пало-Альто, персонал проходит специальное обучение, чтобы распознавать влияние токсического стресса на детей. Когда дети плохо себя ведут, сотрудники не стыдят и не наказывают их, а добиваются того, чтобы те чувствовали себя в безопасности и могли нормально учиться. Такие школы также предоставляют психологические консультации и поддержку во время кризисов детям и занимаются обучением родителей.

Известно, что качественное дошкольное образование способствует развитию у детей когнитивных способностей и чем раньше оказана необходимая поддержка, тем лучше. На территории всех Соединенных Штатов программа Nurse-Family Partnership путем экспериментов доказала, насколько ценным может быть инвестирование в детей. Если неблагополучные семьи посещаются специа­листами и могут получать консультации начиная с раннего периода беременности матери и до достижения детьми двухлетнего возраста, в последующие пятнадцать лет число случаев жестокого обращения и заброшенности детей снижается на 79%. К тому моменту, когда этим детям исполняется пятнадцать, они в два раза реже своих сверстников подвергаются арестам, а период получения их матерями денежного пособия сокращается на тридцать месяцев. Подобные программы помогают укреплять стойкость в семьях. Помимо того, что это правильный моральный выбор, такие вложения имеют и прямой экономический смысл: каждый доллар, вложенный в визиты в семьи, дает прибыль примерно 5,7 доллара.

Все мы хотим воспитать стойких детей, способных преодолевать большие и маленькие жизненные трудности. Стойкость — залог более счастливой, успешной и здоровой жизни. Адам объяснил мне — а отец Тима знал это инстинктивно, — что она не является врожденной и неизменной характеристикой личности. Это проект длиною в жизнь.

Выработка стойкости зависит от возможностей, имеющихся у детей, и от отношений, которые формируются у них с родителями, воспитателями, учителями и товарищами. Мы можем начать с развития у детей четырех основных убеждений: 1) у них есть определенная степень контроля над собственной жизнью; 2) они могут учиться на своих неудачах; 3) они значимы как люди и 4) у них достаточно сил, на которые они могут полагаться и делиться с другими.

Эти четыре убеждения действительно влияют на детей. В одном эксперименте отслеживались судьбы детей из групп риска на протяжении тридцати лет. Они росли в бедности, среди людей, страдающих алкогольной зависимостью или психическими нарушениями, и у двоих из троих к подростковому и взрослому возрасту развились серьезные проблемы. Однако, несмотря на такие тяжелые условия, треть детей стали «профессионально состоявшимися, уверенными в себе и любящими взрослыми», не имеющими правонарушений или проблем с психикой. У этих стойких детей есть кое-что общее: сильное ощущение контроля над собственной жизнью. Они считают себя хозяевами своей судьбы и рассматривают негативные события не как угрозу, а как вызов и даже возможность. То же верно и для детей, не относящихся к группе риска: наиболее стойкими оказываются те, кто понимают, что в силах управлять своей жизнью. Их воспитатели высказывают относительно их четкие и устойчивые ожидания, обеспечивая тем самым предсказуемость, и способствуют таким образом усилению у них ощущения контроля.

Кэйти Андерсен показала мне, какое значение может иметь контроль. Я познакомилась с Кэйти, узнав о ее героической деятельности по спасению подростков — жертв секс-торговли и эксплуатации в Майами. Кэйти создала программу под названием Change Your Shoes, которая помогает девушкам понять, что травма, полученная в прошлом, не определяет их будущее. «Им кажется, что их выбор в жизни теперь ограничен, — говорит Кэйти. — Большинство из них так же, как и я, стали жертвами жестокого обращения и насилия, а это заставляет думать, что вы не в силах контролировать свою жизнь. Моя цель — показать им, что у них есть силы для того, чтобы сбросить с себя прошлое — сбросить все, что держит их в нем. Совершая хотя бы один маленький шаг каждый день, они могут сделать свою жизнь лучше. Я стараюсь внушить им, что они могут выбрать для себя любую роль, какая им по душе».

Я присутствовала на встрече, которую проводила Кэйти в гостиной консультационного центра, и познакомилась там с Джоханачекой «Джей» Франсуа, пятнадцатилетней молодой матерью, державшей на руках своего новорожденного малыша. Джей описывала ужасы жестокого обращения, которому подвергалась дома, как она сбежала оттуда и попала к торговцам людьми. Я видела, как отреагировала на ее рассказ Кэйти, поделившись своей собственной историей: как дома ее преследовал приемный отец, как она тоже сбежала из дома и пыталась покончить с собой. Она сказала девушкам, что ее жизнь совершенно изменилась, когда она поняла, что единственный путь наверх — это получение образования.

Кэйти попросила девушек поделиться своими мечтами. Одна сказала, что хочет стать художником. Другая — юристом, чтобы помогать таким, как она. Третья хотела основать благотворительную организацию, чтобы давать убежище нуждающимся девушкам. Джей сказала, что ее мечта — быть замечательной матерью. Потом Кэйти попросила их записать цели, которых они должны достичь, чтобы их мечты могли стать реальностью. Все написали одно и то же: им нужно окончить школу. Затем Кэйти попросила их подумать, что им надо сделать прямо сегодня — и завтра, и послезавтра, — чтобы достичь этой цели. «Лучше учиться», — сказала одна. «Найти старшую школу, куда можно пойти, и подать заявление», — заявила другая. «Усердно заниматься», — добавила Джей. За прошедшее с той встречи время Джей вопреки всему смогла окончить школу и поступить в колледж. «Сейчас я чувствую, что мое будущее в моих руках, — говорит она. — Я стремлюсь к своей цели — быть прекрасной матерью для моей дочурки и обес­печить ей счастливое будущее».

Второе убеждение, формирующее стойкость в детях, состоит в том, что они могут учиться на своих ошибках и неудачах. Психолог Кэрол Двек показала, что дети лучше реагируют на трудные обстоятельства, когда имеют образ мышления, нацеленный на рост, в противоположность фиксированному. Фиксированный образ мышления означает, что мы считаем свои способности или их отсутствие чем-то врожденным и неизменным: «Я гений в математике, но у меня совершенно нет драматического таланта». Если у ребенка образ мышления, нацеленный на рост, то он воспринимает способности как навыки, которые можно освоить и развить. Такие дети готовы трудиться, чтобы стать в чем-то лучше. «Может, я и не актер от природы, но если буду больше репетировать, то смогу блистать на сцене».

Каким будет образ мышления ребенка, зависит отчасти от того, какого рода похвалы он получает от родителей и учителей. Команда Двек случайным образом распределяла учеников для получения позитивной обратной связи разного типа после написания контрольной. Те, кого хвалили, говоря, что они умные, хуже писали последующие контрольные, потому что считали свой интеллект фиксированной величиной. Когда такие «умницы» сталкиваются с трудными задачами, они просто решают, что им не хватает способностей, и вместо того, чтобы попытаться сделать всю контрольную, сдаются. Но если детей хвалить за старания, они усерднее трудятся над сложными контрольными и пытаются выполнить все задания.

Двек с коллегами продемонстрировали, что «менталитету роста» можно научить, причем быстро и весьма успешно. После того как ученики, которым грозило отчисление из старших классов, выполняли онлайн-упражнения, подчеркивающие возможность развития определенных навыков, их успеваемость повышалась. Когда аналогичные упражнения проделывали студенты-первокурсники во время программы ориентации, риск отчисления среди черных, латиноамериканцев и студентов, первыми в своих семьях получающих высшее образование, снизился на 46%. Трудности, которые они испытывали при обучении, стали менее персонифицированными и более эпизодическими, и вероятность отчисления среди них стала такой же, как у студентов любого другого происхождения. В совокупности с качественным образованием и долговременной поддержкой подобные программы могут иметь далеко­идущие позитивные последствия.

Сегодня важность помощи детям в развитии менталитета роста всеми признана, но, к сожалению, она еще недостаточно широко практикуется. Это типичный раскол между «знать» и «делать»: многие родители и учителя понимают идею, но им не всегда удается применять ее в жизни. Я сама, несмотря на все старания, иногда оказываюсь одной из таких родительниц. Когда моя дочь приносит хорошую оценку, я до сих пор порой выпаливаю, не задумываясь: «Молодец!» — вместо того, чтобы сказать: «Я рада, что ты так хорошо постаралась». В книге «Отпустите их: Как подготовить детей к взрослой жизни» бывший декан Стэнфорда Джули Литкотт-Хеймс советует родителям учить детей тому, что трудности помогают расти и развиваться. Она называет это «нормализующими трудностями». Если родители относятся к неудачам как к возможности для обучения, а не как к неприятностям, которых нужно стремиться избежать, дети с большей готовностью берутся за сложные задачи. Если ваш ребенок плохо справляется с математикой, вместо того, чтобы говорить ему: «Вероятно, математика — это не твое», — скажите: «Если ты чувствуешь, что тебе тяжело дается математика, значит, ты чувствуешь, как развивается твой мозг», — советует Двек.

Третье убеждение, влияющее на стойкость у детей, — это значимость: знание о том, что тебя замечают, о тебе заботятся и на тебя полагаются. Многие родители естественным образом внушают это своим детям. Они внимательно выслушивают их, показывают, что ценят их идеи, и помогают создавать крепкие и надежные отношения с людьми. По данным исследования с участием более чем 2000 подростков в возрасте от одиннадцати до восемнадцати лет, многие из которых сталкивались в жизни с серьезными проблемами, у тех, кто чувствовал себя значимым, реже наблюдалась заниженная самооценка, депрессия и суицидальные мысли.

Значимость часто бывает сложно обрести детям из стигматизированных групп. Молодежь из ЛГБТ-сообщества часто подвергается издевательствам и притеснениям, и многие лишены поддержки взрослых дома или в школе. Юные лесбиянки, геи и бисексуалы в четыре раза чаще своих сверстников совершают попытки самоубийства, а среди трансгендеров, по имеющимся данным, таких четверть. Благодаря Trevor Project у таких молодых людей есть круглосуточный доступ к бесплатным консультациям по телефону или через текстовые сообщения. Мэт Херман, волонтер, работающий на горячей линии проекта, подчеркивает: сознание того, что кто-то — пусть даже чужой человек — беспокоится о тебе, может стать спасательным кругом. «Нам звонят четырна­дцатилетние подростки, которым страшно и которые просто хотят знать, что здесь есть кто-то и они не одиноки, — объясняет он. — Это клише, но это на самом деле так». За четыре года работы на горячей линии Мэт, отвечая на звонки, часто слышал, как на другом конце вешают трубку, не сказав ни слова. Как в эксперименте, в котором люди знали, что могут остановить какофонию шумов, нажав на кнопку, молодой человек, звонящий и вешающий трубку, как будто проверяет, действительно ли эта спасительная кнопка работает. Со временем многие откликаются на успокаивающий голос и находят в себе смелость начать разговор. «Очень многие звонят постоянно, — говорит Мэт. — Ты становишься им кем-то вроде друга».

Чтобы ребенок осознал, что его жизнь значима, часто требуется вмешательство взрослых. Друг моего сына страдал от тревожности и депрессии с раннего возраста. Однажды в лагере он сделал робота. На следующее утро обнаружилось, что хулиганы его разломали. Один мальчик сказал ему: «От тебя никакого толку». Послание было ясным: его работа не имела значения и он сам тоже. Он не хотел играть в бейсбол и общаться с другими детьми в школе, потому что ему казалось, что все над ним смеются. «Он надевает на голову капюшон и сидит где-то на задворках своего собственного мира», — рассказала мне его мать.

Поворотный момент настал, когда одна из его бывших учительниц стала проводить с ним время каждую неделю. Она помогала ему общаться с другими детьми и заводить с ними дружбу и постепенно добилась прогресса. Она подсказывала ему: присоединись к группе играющих во время обеденного перерыва, пиши одноклассникам и приглашай их в гости или кино. После этого проверяла, как идут дела, поддерживая его в каждом сделанном шаге. При этом она позволяла ему контролировать ситуацию, но давала понять, что он под ее присмотром. Ей было не все равно. Мальчик почувствовал свою значимость. Когда в школу пришел новый ученик, учительница помогла им подружиться. Двое мальчишек нашли общий интерес в карточной игре, и дружба завязалась.

«Мне показалось, что наш дом осветился солнцем, — сказала мне его мать и добавила: — В таких ситуациях нет простого ответа. Я рада, что мы нашли сочетание того, что помогло, в том числе лекарства. Но было очень важно, что нашлась учительница, которой было не все равно, и друг, с которым у них завязались крепкие отношения». Значимость стала противовесом внешним издевательствам и внутренней тревожности.

В Дании значимость — часть школьной программы. Каждую неделю ученики собираются вместе на так называемый Klassen Time — час, в который они могут обсуждать проблемы и помогать друг другу. Эти часы есть во всех классах, от начальных до выпускного. Чтобы было интереснее, каждую неделю кто-то из учеников приносит пирог. Когда дети делятся своими проблемами, они чувствуют, что их слушают, и, если кто-то из одноклассников спрашивает у них совета, они осознают, что их мнение важно. Дети учатся эмпатии, узнавая о взглядах других и понимая, как их собственные взгляды влияют на тех, кто рядом. Их учат думать: «Как чувствуют себя другие люди? Как мои действия заставляют их чувствовать себя?»

Четвертое важнейшее убеждение стойких детей состоит в том, что у них есть силы, на которые можно положиться и которыми можно поделиться с окружающими. В некоторых из самых бедных районов Индии существует программа воспитания стойкости под названием Girls First, которая направлена на улучшение ментального и физического здоровья девочек-подростков. Она была запущена в 2009 году с пилотного проекта в штате Бихар, где у 95% женщин менее двенадцати лет образования и почти 70% к восемнадцати годам уже беременны. Программа учит девочек определять и применять различные сильные стороны своего характера — от отваги до креативности, от справедливости до доброты, от скромности до благодарности. Девочки, посещающие часовые занятия всего раз в неделю на протяжении шести месяцев, видят, как растет их эмоциональная стойкость. На одном из занятий восьмиклассница по имени Риту узнала, что одна из ее сильных сторон — это смелость. Вскоре после этого она вмешалась, остановив мальчика, который приставал к ее подругам, а когда ее отец хотел выдать замуж ее сестру-девятиклассницу, Риту высказалась и убедила его подождать.

Girls First возглавляет Стив Левенталь, который чудом остался цел в серьезной автомобильной аварии, когда его жена была беременна их первым ребенком. «Я на своей шкуре понял, что такое — оказаться на пороге смерти, — рассказывал Стив. — Я осо­знал, что мог бы умереть, так и не успев увидеть свою дочь, и это изменило меня». После рождения дочери Стив был так благодарен судьбе, что решил помогать другим детям, поэтому взял на себя руководство CorStone, благотворительной организацией, переживавшей не лучшие времена, и сосредоточился на разработке программ типа Girls First. Он поставил себе цель за первый год работы помочь ста индийским девочкам. За шесть лет помощь по программе получили уже 50 тысяч. «Наша работа — зажечь свет, — говорит Стив. — Девочки часто говорят, что никто никогда не говорил им о силе, которая у них есть».

Особую значимость имеет помощь детям в поиске их собственных сильных сторон после травматических событий. Один из студентов Адама в Уортоне, Кэйвон Аземани, пережил трагедию в девятилетнем возрасте, когда его отец жестоко избил мать, так, что ее мозг перестал функционировать. Удивительно, но Кэйвон в таких обстоятельствах сумел не сломаться. «Хотя я потерял маму, — говорит он, — я не потерял ее веру в меня». Она учила сына тому, что его жизнь значима. Отец друга подкрепил в мальчике это убеждение и помог Кэйвону поступить в школу, которая изменила его жизнь. Миссия школы имени Милтона Херши состоит в том, чтобы дать самое лучшее образование детям вне зависимости от их финансового положения. В Херши у Кэйвона были превосходные учителя и возможность продолжать образование: школа оплачивала обучение в колледже, которое не покрывалось социальными выплатами. Учителя помогли Кэйвону раскрыть и развить его сильные стороны. Один посоветовал ему начать играть на тромбоне. Музыка стала для него спасением, дала ему надежду на то, что он сможет жить так, чтобы его мать могла бы им гордиться. К средней школе Кэйвон стал одним из лучших тромбонистов своего района. Но, когда он пошел в старшие классы, над ним начали издеваться. Он был одним из самых низкорослых ребят, и это делало его легкой мишенью. Старшеклассники били его, постоянно насмехались и распространяли о нем разные слухи. Когда он вышел читать рэп на собрании болельщиков, его освистали и прогнали со сцены.

Когда в старшую школу набрали следующий класс, Кэйвон нашел в себе силы начать заступаться за себя и за других. Он знакомился с младшими ребятами и поддерживал тех, кого притесняли так же, как и его. Он играл им свою музыку. К выпускному классу многие ученики знали его песни наизусть. Он был избран президентом ученического совета и окончил школу с наивысшим средним баллом. «Музыка больше, чем что-либо другое в мире, научила меня не пасовать перед трудностями, — сказал нам Кэйвон. — Что бы со мной ни случалось — трагедия, которая разрушила мою семью, издевательства в школе и даже такие глупости, как ссора с девчонкой, — музыка направляла мою энергию во что-то позитивное. Музыка рассеивала тьму».

Учителям не меньше, чем ученикам, полезен образ мышления, нацеленный на рост. Начиная с 1960-х годов исследователи демонстрируют: когда учителей убеждают в том, что ученики из дискриминируемых групп обладают потенциалом и талантами, учителя начинают относиться к ним иначе. Они помогают ученикам учиться на ошибках. Они ожидают от них большего, уделяют им больше внимания и активно поощряют развитие их сильных сторон. А это помогает ученикам поверить в себя и трудиться усерд­нее, зарабатывая лучшие оценки.

При правильной поддержке вера в себя и свои силы подпитывается энергией действия и то, во что веришь, воплощается в жизнь. Поверь, что из неудачи можно извлечь ценный урок, и ты станешь более открытым к хорошему. Поверь, что ты нужен, и ты будешь больше помогать другим, а это позволит тебе сильнее почувствовать свою значимость. Поверь, что у тебя есть силы, и начнешь видеть возможности для их применения. Поверь, что ты волшебник, который может пересечь пространство и время, и, возможно, тебе удастся и это.

Когда дети сталкиваются с травматическими событиями, убеждения, помогающие выработать стойкость, становятся особенно важны. Более 1 800 000 детей в Америке потеряли кого-то из родителей, и в ходе общенационального опроса почти три четверти из них сказали, что их жизнь была бы «гораздо лучше», если бы родители были живы. На вопрос, отдали бы они год своей жизни всего за один лишний день для их покойных отца или матери, больше половины ответили утвердительно.

В нашем доме это чувство было всем хорошо знакомо. Мои дети страдали. Я тоже страдала — еще и оттого, что страдали они. Но даже в эти мрачные часы, когда мои дети только узнали, что их жизнь больше никогда не будет такой, как прежде, можно было увидеть проблески света. Когда мой сын только узнал о смерти отца, он на какое-то время прекратил плакать, чтобы поблагодарить меня за то, что я здесь, с ним, и мою сестру и родителей тоже. Поразительно. Позже вечером, когда я укладывала дочку спать, она сказала: «Мне грустно не только за нас, мамочка. Мне еще грустно за бабушку Полу и дядю Роба, потому что они тоже его потеряли». Поразительно. Я вспомнила, как в ту ночь, когда умерла мать Минди, она попросила меня побыть с ней, но потом стала переживать, что другие подруги обидятся, что она не позвала их. Даже в самые худшие моменты своей жизни мои дети — как и Минди — смогли подумать о других. И это давало мне надежду.

Несколько дней спустя мы с детьми взяли большой лист бумаги и цветные маркеры. Уже не один год мы рисовали и вешали на их шкафчики для рюкзаков знаки и расписания. Кэрол объяснила мне, что в те моменты, когда жизнь детей переворачивается вверх дном, очень важно дать им ощущение стабильности. Я подумала, что будет полезно придумать «семейные правила», которые можно повесить на стену, чтобы они напоминали нам о механизмах выживания в эти трудные времена. Мы сели, чтобы придумать и записать их вместе.

Я хотела, чтобы дети знали, что они должны уважать свои чувства и не пытаться подавлять их. Мы вместе записали, что грустить — это нормально и что они могут делать перерыв в любых делах, чтобы поплакать. Что нормально злиться и завидовать друзьям и кузенам, у которых есть отцы. Нормально заявлять кому угодно, что они не хотят сейчас говорить об этом. И они должны были знать, что мы этого не заслужили. Кроме того, я хотела быть уверенной, что чувство вины не отравит ни одного момента, когда мои дети смогут отвлечься от горя, поэтому мы также записали: нормально быть счастливыми и смеяться.

Люди часто удивляются тому, насколько стойкими могут быть дети. На это есть физиологические причины: дети более нейропластичны, чем взрослые, то есть их мозг быстрее адаптируется к стрессу. Я узнала от Кэрол, что у детей существуют ограничения на объем сильных эмоций, который они могут обработать зараз. У них более короткие «промежутки чувств», они испытывают печаль приступами, а не продолжительными периодами. Кроме того, дети иногда выражают свое горе в изменении поведения и в игре, а не в словах. Как и говорила Кэрол, переходы от горя к радости у моих детей были очень быстрыми: вот они плачут, а вот уже несутся играть.

Я также поняла, что для того, чтобы пережить все это, очень важен сон. Когда я была ребенком, мои родители придавали сну очень большое значение, а я думала, что это совсем неинтересно. Когда у меня самой родились дети, я поняла, насколько мои родители были правы. Уставая, мы слабеем ментально и физически, легче раздражаемся и нам буквально не хватает энергии на радость. Сон приобретает еще большее значение в трудные времена, потому что мы должны собирать все свои силы; поэтому я старалась не нарушать режим моих детей и укладывала их спать в привычное время. Если они не могли заснуть, я учила их вдыхать и выдыхать, считая до шести, как когда-то учила меня мама.

Так как наши чувства были еще очень остры, я знала, что мы совершим немало ошибок, поэтому прощение стало очень важной темой. Год назад мы с дочерью были на семинаре «Лидерство для девочек» и научились «быстрым взаимным извинениям». Когда два человека обидели друг друга, обоим нужно быстро извиниться, чтобы простить друг друга и себя. Когда вы испытываете скорбь и злость, вы легче выходите из себя, поэтому мы часто прибегали к этой стратегии. Потеряв контроль над собой, мы тут же старались извиниться. Потом мы должны были «отзеркаливать» друг друга: первый объяснял, что его расстроило, а второй повторял это и извинялся. Мы старались показать, что чувства другого человека важны. В какой-то момент моя дочь закричала: «Я расстраиваюсь, потому что вы оба провели с папой больше лет, чем я!» Мы с сыном признали, что это действительно так и это несправедливо.

Я пыталась помочь моим детям быть добрыми к себе. Не ругать себя за то, что они иногда злятся друг на друга, за то, что они завидуют другим детям и даже мне, потому что мой отец еще жив. Я поняла, что обучение их сочувствию к себе — это часть воспитания менталитета роста. Если не зацикливаться на вчерашнем горе, можно воспринимать сегодняшний день как новый. Мы решили делать это, как и все остальное, единой командой.

Не всегда все шло, как было запланировано. Задолго до смерти Дэйва я поняла, что работа родителей требует смирения больше, чем какая-либо другая, — и теперь мне нужно было научиться делать ее в одиночку. Мои дети терзались от наплыва чувств так же, как и я, из-за чего даже самые простые решения становились сложными. Мы с Дэйвом всегда придерживались строгих правил отхода ко сну — но как можно вовремя уложить в постель измученного ребенка, когда он плачет о своем умершем отце? Когда каждая мелочь превращается в большую проблему, нужно ли требовать от детей тех же стандартов поведения или можно смотреть на взрывы эмоций сквозь пальцы, потому что вы сами ощущаете тот же гнев? А если все слишком выйдет из-под контроля, будут ли дети плохо вести себя по отношению к другим детям, которые еще недостаточно большие, чтобы понять их чувства и простить? Меня бросало из стороны в сторону, и я совершала массу ошибок. Массу.

И здесь я тоже была очень благодарна моим друзьям и семье. В том, что касалось воспитания детей, я положилась на свою маму и ее подругу Мерль и старалась следовать их рекомендациям. Иногда, как бы тщательно я ни обдумывала, как справиться с ситуацией, у меня ничего не получалось. Однажды моя дочь отказалась выходить из дома, когда мы собрались на прогулку с Марне, Филом, Марком и Присциллой. Пока остальные ждали снаружи, я пыталась убедить ее, что будет весело, но она была неумолима. Она уселась на пол, и я не могла сдвинуть ее с места. У меня наступила… мне кажется, будет правильно сказать суперфрустрация. Пришел Фил, чтобы проверить, как идут дела, и обнаружил нас двоих на полу, плачущих. Каким-то образом ему удалось по-доброму и с юмором уговорить мою дочь встать на ноги и присоединиться к остальным. Присцилла уговорила меня сделать то же самое. Прошло совсем немного времени, и после взаимных извинений моя дочь уже бежала по дорожке, улыбаясь.

Семейные правила до сих пор висят над детскими шкафчиками, но я только недавно заметила, что пункт «просить о помощи» встречается во всех четырех разделах. Теперь я понимаю, что это — краеугольный камень выработки стойкости. Когда дети не боятся обращаться за помощью, они знают, что они значимы. Они видят, что другие беспокоятся о них и хотят быть рядом, чтобы помочь, когда это необходимо. Они понимают, что не одиноки, и могут обратиться за поддержкой. Они осознают, что боль не вечна; все может стать лучше. Кэрол помогла мне понять, что, даже когда я чувствую себя беспомощной, потому что ничего не могу поделать с горем моих детей, если я просто могу быть рядом и слушать — как она сказала, «быть спутником», — значит я уже помогаю им.

Пытаясь справиться со своими собственными чувствами, я беспокоилась о том, в какой степени могу выказывать их при детях. Первые несколько месяцев мы все постоянно плакали. Однажды мой сын сказал мне, что ему грустно, когда я плачу, так что я стала прятать слезы, при их приближении убегая в спальню и закрываясь там. Поначалу это как будто бы помогало. Но через несколько дней он гневно спросил у меня: «Почему ты больше не грустишь по папе?» Защищая его от моих слез, я перестала вести себя так, как, согласно моим ожиданиям, должен был вести себя он. Я извинилась за то, что скрывала свои чувства, и позволила детям снова видеть их.

С того самого дня, как Дэйв умер, я постоянно говорю о нем. Это нелегко, и мне приходилось видеть, как взрослые передергиваются, как будто эти напоминания слишком болезненны для них. Но я очень хочу, чтобы память о Дэйве жила, и, пока я говорю о нем, он остается в нашем настоящем. Я поняла — и это разбивает мне сердце, — что из-за того, что мои дети были слишком маленькими, они постепенно начнут забывать отца, так что я должна сделать так, чтобы они знали, каким он был.

Моя подруга, отец которой умер, когда ей было шесть, сказала, что всю свою взрослую жизнь она пытается по кусочкам собрать его истинный образ, поэтому я попросила не один десяток ближайших родственников, друзей и коллег Дэйва запечатлеть свои воспоминания о нем на видео. Мои сын и дочь больше никогда не смогут поговорить с отцом, но когда-нибудь, когда они будут готовы узнать о нем от тех, кто любил его, им представится такая возможность. Я также записала то, что сами дети вспоминали об отце, так что, когда они вырастут, они будут точно знать, какие воспоминания — их собственные. В прошлый День благодарения моя дочка была чем-то расстроена, и, когда я убедила ее рассказать мне, что случилось, она сказала: «Я забываю папу, потому что так давно его не видела». Я показала ей видео, и это помогло.

Когда дети растут с четким пониманием истории своей семьи — где выросли их бабушки и дедушки, каким было детство их родителей, — они лучше справляются с различными жизненными ситуациями и у них есть чувство принадлежности к чему-то большему. Открытый разговор о позитивных и даже трудных воспоминаниях может помочь развитию стойкости. Особенно ценно делиться историями о том, как семья держалась вместе в хорошие и плохие времена, что позволит детям чувствовать и себя частью этой общности. Как ведение дневника помогает проанализировать страдания, так и подобные разговоры позволяют детям ощутить свое прошлое и перестать бояться трудностей. Когда все члены семьи могут поделиться своими историями, это повышает самооценку у детей, особенно у девочек. А когда разные взгляды сливаются в одну историю, это способствует усилению чувства контроля, особенно у мальчиков.

В детстве потерявший мать друг сказал мне, что спустя годы она перестала казаться реальной. Люди либо боялись упоминать о ней при нем, либо представляли ее какой-то идеальной фигурой. Я хочу, чтобы дети помнили Дэйва таким, каким он был в жизни: любящим, щедрым, умным, веселым и очень неуклюжим. Он постоянно что-то проливал и каждый раз этому удивлялся. Теперь, когда кругом бурлят эмоции, но мой сын остается спокойным, я говорю ему: «Ты совсем как папа». И когда дочь заступается за одноклассницу, которую дразнят другие дети, я говорю: «Совсем как папа». И когда кто-нибудь из них опрокидывает стакан, я говорю то же самое.

Родители часто переживают, что такие разговоры будут печалить детей, но исследования чувства ностальгии показывают обратное. Слово «ностальгия» происходит от греческих слов «ностос» — возвращение и «альгос» — боль. Так что буквально ностальгия — это страдания, которые мы испытываем, когда хотим вернуть прошлое, однако психологи обнаружили, что это по большей части приятное состояние. Вспоминая о чем-то, люди обычно чувствуют себя счастливее и ближе к другим. Они видят в жизни больше смысла и ощущают готовность создавать лучшее будущее. Вместо того чтобы игнорировать печальные вехи из прошлого, мы стараемся отмечать их в настоящем. Моя подруга Девон Сперджен, в юности потерявшая отца, подала мне прекрасную идею, как отпраздновать день, который мог бы стать сорок восьмым днем рождения Дэйва: мы с детьми написали ему письма и отправили их на воздушных шариках.

Я заметила, что, слушая от других людей истории о Дэйве, дети успокаивались. Мой зять Марк рассказывал им, что в Дэйве была «энергия счастья» и он щедро делился ею: «Сложно представить, чтобы ваш папа веселился так, чтобы к нему не присоединилось множество людей». Фил часто говорил нашим детям, что Дэйв никогда не хвастался и не преувеличивал, а разговаривал с людьми вдумчиво и внимательно. Все мы хотели бы, чтобы Дэйв на своем примере научил их скромности и умению быть счастливыми. Но вместо этого мы пытаемся выжать все, что возможно, из плана Б.

Адам рассказал мне о программе помощи детям, потерявшим родителей, разработанной в Аризонском университете. Один из ключевых ее шагов — сформировать у детей новое понимание семьи, чтобы они чувствовали, что те, кто остался, представляют собой целостное сообщество. Глядя на наши фотографии, сделанные даже в первые недели и месяцы, я с удивлением заметила, что у нас и тогда были моменты счастья — например, когда мои дочь и сын играли с друзьями в догонялки. Фотографии важны, потому что служат напоминанием о счастье. Потеря Дэйва научила меня тому, как ценно видео: когда я смотрю на его фото, мне очень хочется увидеть, как он двигается, и услышать его речь. Теперь я снимаю все, что только возможно. Мои дети раньше норовили спрятаться, когда я начинала их снимать, но с тех пор, как они стали смотреть записи, чтобы вспомнить отца, они улыбаются и говорят в камеру.

Аризонская программа также рекомендует выделить в новой семье время для совместного веселья. Это позволяет детям отвлечься от горя и почувствовать, что они снова часть единой семьи. Это не должна быть пассивная деятельность, такая как просмотр ТВ; лучше проводить время активно, например играть в настольные игры или готовить еду. Мы называем такие дела ССР — семейные суперразвлечения. Мой сын предложил, чтобы его сестра выбрала первый вид развлечения, и с тех пор ССР стали еженедельной традицией, которой мы придерживаемся вот уже больше года. Мы также придумали семейный клич, когда беремся за руки и кричим: «Мы сильны!»

Мы трое все еще привыкаем быть втроем. Мы все еще часто используем быстрые взаимные извинения, потому что переживаем, учимся, ошибаемся и растем. Каждый из нас по отдельности в какие-то дни чувствует себя слабее, чем в другие, но как семья мы становимся сильнее вместе.

Почти год спустя после смерти Дэйва я была на школьном концерте у сына. Как бы я ни старалась не завидовать остальным, но, видя всех этих отцов, пришедших посмотреть на своих детей, я остро ощущала, что мы с детьми потеряли — и что потерял Дэйв. Вернувшись домой, я помчалась наверх в слезах. К несчастью, мой рабочий день не был закончен; я должна была давать ежегодный обед для крупнейших клиентов Facebook со всего мира. Люди уже начали собираться, а я никак не могла взять себя в руки. Мой сын был со мной, и я сказала ему, что мне нужно перестать плакать и пойти вниз. Он взял меня за руку и сказал: «Ты просто должна идти. И ничего, что ты плачешь. Все знают, что у нас случилось». Потом он добавил: «Мам, у них, наверное, тоже есть о чем плакать, так что просто будь собой».

Он учил меня тому, чему я должна была учить его.