Как помириться с самим собой

У каждого человека бывают в жизни ситуации, когда конгруэнтным быть очень трудно. Например, нужно принять какое-то сложное решение, и у каждого варианта решения есть свои плюсы и минусы. Вы говорите себе: «С одной стороны…, а с другой стороны…» и не можете решить, какую сторону выбрать! Вот тут и начинается внутренний конфликт, когда внутри у вас действительно как будто появляются разные части личности и каждая часть тянет в свою сторону.

Как быть в этом случае? Эти внутренние части себя нужно привести к примирению. Нужно, чтобы они согласились на какое-то общее решение. Тогда вы снова станете единым, целостным, внутренние противоречия исчезнут. Если же вы начнете действовать, продолжая при этом терзаться сомнениями и разрываться на части, то хорошего результата ожидать не приходится.

Если ощущаете такой внутренний конфликт, представьте, что у вас внутри и в самом деле живут несколько разных личностей, каждая из которых хочет чего-то своего! Отнеситесь к этому как к игре. Поговорите с самим собой так, будто разговариваете с другим человеком, которого очень уважаете и стремитесь понять. Во множестве случаев это помогает разрешению внутренних конфликтов.

Практическое задание

Подумайте о той проблеме, по которой у вас есть внутренние разногласия с самим собой. Возможно, вы затрудняетесь с принятием какого-то решения или сомневаетесь в чем-то и никак не можете прийти к какому-то определенному выводу.

Поставьте три стула по трем углам воображаемого треугольника. Очень важно сделать это на самом деле, а не в воображении. Когда вы будете пересаживаться со стула на стул, это поможет вам легче отождествляться то с одной, то с другой, то с третьей частью вашей конфликтующей личности.

Сядьте на один из стульев. Сейчас вы представляете ту часть вас, которая видит в предполагаемом решении только плюсы. Представьте, что напротив вас сидят те части вашего «я», которые сомневаются, боятся, не хотят или не могут решиться сделать выбор. Обращаясь к ним, расскажите, почему нужно принять это решение, что в нем хорошего и к каким позитивным результатам это приведет.

Теперь нужно дать слово «оппонентам». Пересядьте на другой стул. Представьте, что вы даете слово персонажу, который сомневается, чего-то боится, не уверен в правильности решения. Пусть он расскажет все о своих страхах и сомнениях. Чего конкретно он боится? Чем вызвана его неуверенность? Говорите от его лица все, что считаете нужным, не утаивайте ничего от себя самого.

Затем пересядьте на третий стул, и дайте слово той части вашей личности, которая настроена против решения. Выскажитесь от ее имени. Расскажите, почему решение плохое и что самое ужасное может произойти, если его принять.

Снова вернитесь на первый стул. Расскажите «конфликтующим сторонам» о том, что вы хотите с ними договориться. Вы готовы на компромиссы. Вы хотите учесть мнение каждого и выработать такое решение, которое устроит всех. Предложите каждой стороне высказать свои конструктивные мысли о том, что нужно делать.

Пересядьте на второй стул. Говорите от лица вашей сомневающейся части – пусть она расскажет, какие условия нужно соблюсти, чтобы она перестала бояться.

Затем пересядьте на третий стул. Пусть ваша несогласная часть предложит альтернативные варианты решения.

Снова сядьте на первый стул. Подведите итог всему сказанному. Попробуйте найти компромисс между всеми тремя частями. Может быть, нужно внести изменения в ваше решение или полностью его изменить так, чтобы ваше внутреннее единство восстановилось?

Предложите новые варианты. Спросите каждую из частей, согласна ли она принять это. Если нет – думайте и предлагайте до тех пор, пока не придете к единству. Тогда вы сможете спросить каждую из ваших воображаемых частей, готова ли она воссоединиться с вами. Когда будет получен положительный ответ, представьте, как все три части соединяются в вашем теле и сливаются в единую личность. Теперь вы снова целостны, конгруэнтны.

Даже если вы не сразу придете к новому решению – это упражнение поможет вам лучше разобраться в себе, в своих желаниях, потребностях, страхах. Как следствие, вы научитесь восстанавливать нарушенную гармонию, что позитивно скажется на вашем самочувствии и качестве вашей жизни.

Глава 7. Раппорт. Как обрести радость общения

Раппорт – состояние, когда общение происходит на «одной волне» и сопровождается ощущением доверия, взаимопонимания, особого рода внутренней связи.

Понять друг друга – главная цель общения

Какое общение вам нравится, а какое – нет? Какое общение для вас является гармоничным, а какое – нет? Какой характер общения доставляет удовольствие и идет на пользу всем общающимся, а какое – только разочаровывает и ввергает в негативные эмоции?

Естественно, всем нам нравится такое общение, когда нас понимают. Когда мы словно говорим на одном языке, дышим одним воздухом и испытываем одни и те же эмоции.

Каждый человек хочет, чтобы его понимали. Но для полноценного общения важно, чтобы не только вас понимали, но и вы понимали другого. Тогда возникает почти физически ощутимая волна взаимопонимания. Это и означает, что установился раппорт.

Раппорт – необходимое условие любого полноценного общения. Если раппорта нет – это вообще не общение, а только видимость общения. Когда люди вроде бы и разговаривают, но на самом деле друг друга не видят, не слышат и не понимают. Каждый сам по себе. Нет единства, нет взаимодействия. Если каждый из них хотел просто поговорить и ему не важно, будет ли он услышан и понят, то оба могут разойтись довольные. Такое тоже бывает. Но гораздо чаще люди общаются не для того, чтобы просто высказаться или «выпустить пар».

Для хороших личных отношений просто необходимо, чтобы люди слышали и понимали друг друга, умели жить общими эмоциями, сопереживать – что называется, чувствовать друг друга. Для успеха в профессиональной деятельности важно находить общий язык с коллегами и партнерами. Да и просто для того, чтобы жить среди людей, необходимо уметь общаться! Кроме всего прочего, полноценное общение – это еще и огромное удовольствие, без которого жизнь не приносит всей той радости, на которую мы вправе рассчитывать.

Если у вас хоть раз в жизни возникал раппорт с кем-то, вы не забудете это никогда. Вам захочется повторить это состояние. Но, как вы можете заметить, в обычной жизни раппорт возникает крайне редко. Даже с самыми близкими порой бывает трудно настроиться на одну волну и понять друг друга. Гораздо чаще люди спорят, не хотят уступать, каждый отстаивает свои права и мнения – словом, раппорта не получается.

Но если осознанно задаться целью установить раппорт, вы сможете это делать практически в любом общении. Значит, любое общение вы начнете превращать из бесполезного или даже вредного в полезное, ведущее к новому качеству взаимоотношений, приносящее радость и способствующее успеху.

Для этого давайте в первую очередь разберемся, по каким основным признакам можно понять, что раппорт установлен. Это:

• схожие выражения лица собеседников;

• их голоса звучат примерно в одном темпе и с одной громкостью;

• их позы похожи;

• их жесты словно бы перекликаются и дополняют друг друга;

• каждый не только говорит, но и слушает другого;

• они не перебивают друг друга;

• они обращают внимание не только на слова, но и на чувства друг друга;

• у них общий эмоциональный настрой;

• они не отвлекаются ни на что постороннее, заняты только друг другом.

Со стороны всегда видно, когда люди находятся в раппорте. У них единая манера общения. Они словно отделены невидимым коконом от всего остального мира, настолько погружены в свою беседу и заняты друг другом. И можно сказать со стопроцентной уверенностью, что они поймут друг друга, начнут испытывать симпатию друг к другу и оба останутся довольны общением.

Совсем иную картину мы наблюдаем, когда один человек говорит громко, а другой тихо; или один говорит много, а другой больше молчит; или один неподвижен, а второй активно жестикулирует; или один говорит быстро, а другой медленно; или один стоит прямо с высоко поднятой головой, а другой сутулится и опускает голову. В таких случаях ни о каком раппорте – а значит, и о взаимопонимании, и об успехе общения – говорить не приходится.

Такое как раз и случается, когда люди пытаются переспорить друг друга, что-то доказать другому или продемонстрировать свое превосходство. В ходе такого диалога каждый собеседник подсознательно ощущает, что разговаривает с чужим человеком, а может, соперником или даже врагом.

Раппорт же порождает противоположные ощущения: мы чувствуем, что общаемся с человеком, которого можем считать «своим», кому можно доверять. А все потому, что он держится, жестикулирует, разговаривает – словом, ведет себя – так же, как и мы, или близко к тому.