В главе 8 мы рассмотрели, как стремление угождать подпитывает нашу тревожность в рабочих условиях. В отношениях эта тенденция проявляется сходным образом, но, когда в центре внимания всего один человек, последствия могут быть более серьезными.

Многие мои клиенты боролись с неодолимым стремлением считать других людей важнее себя. Они постоянно вкладывались, ничего не ожидая взамен. Всегда принимали решения с учетом интересов других людей. Могли пожертвовать временем с друзьями и семьей, чтобы всегда быть рядом с партнером, даже если тот об этом не просил и не ожидал этого.

Попытка поставить себя на первое место вызывает у таких людей огромное чувство вины.

Но давайте задумаемся…

Чувство вины обычно возникает, если, по нашему мнению, мы сделали что-то не так. У некоторых людей мысль поставить собственные потребности выше чужих вызывает настолько сильные негативные чувства, что им кажется, будто они поступают безнравственно. Мы привыкли считать, что надо сначала думать о других, — это правильно, и это делает нас «хорошим» человеком. Кроме того, мы опасаемся: если не дадим людям того, что, как нам кажется, им нужно, они разозлятся и отвергнут нас. Именно поэтому, стремясь задобрить другого человека, мы раз за разом отказываемся от своих нужд. Вскоре мы уже позволяем нас контролировать и готовы на все, чтобы не вызвать гнев или не быть отвергнутыми.

Бескорыстие, особенно в отношениях, действительно может быть хорошим качеством, но здесь, безусловно, тоже необходим баланс. К сожалению, безотказным его часто не хватает. Если мы слишком уступчивы и чрезмерно сопереживаем чужим эмоциям — вероятно, хотим защитить близких и позаботиться о них независимо от того, нуждаются они в защите или нет. Мы не способны выдерживать чужую боль и чувство вины, появляющееся, когда мы не заботимся об их потребностях.

Тенденция к безотказному поведению может проявляться в отношениях совершенно по-разному. Например, первое время нас может гораздо сильнее беспокоить то, что о нас думает другой человек, чем то, подходящий ли он партнер. Мы ныряем в отношения с головой, стремясь завоевать любовь и получить одобрение, и нередко закрываем глаза на знаки, подсказывающие, что этот спутник нам не подходит. Другого способны глубоко впечатлить наши внимательность и преданность, и мы будем купаться в лучах его благосклонности и зарождающейся любви. Конечно, в начале любых отношений нередко возникает желание поставить другого человека на первое место, но у безотказных людей эта позиция существует по умолчанию и сохраняется, даже когда отношения переходят на следующую ступень.

Окончание конфетно-букетного периода может стать для безотказных людей особенно трудным, поскольку именно тогда в той или иной форме возникает конфликт. Если во время обсуждения спорных вопросов мы больше заботимся о нуждах другого человека, наша совместная жизнь будет отмечена глубоким дисбалансом интересов. Если в центре нашего внимания потребности другого человека, нам может казаться, что это хорошо и правильно; но такое положение нельзя считать надежной основой для долгосрочных отношений, в которых оба партнера чувствуют поддержку, получают достаточно внимания, решают увлекательные задачи, испытывают удовлетворение и чувствуют себя равными.

Неважно, считаем мы свои потребности значимыми или нет, они по-прежнему у нас есть; и если они не будут удовлетворены, мы в конце концов начнем чувствовать себя обиженными и обманутыми. Если мы не ценим свои потребности — вряд ли их будет ценить кто-то другой. Если не понимаем своих потребностей — вряд ли кто-то сможет понять их вместо нас. Они остаются неудовлетворенными, и мы постепенно устаем от того, что все время жертвуем собой и оставляем так много невысказанного. Но как донести все это до партнера, если наша главная цель — сделать ему приятное? Мы подавляем и отрицаем свои эмоции, но куда они деваются?

Кроме того, вполне может быть, что наш партнер ждет от отношений не только постоянных уступок («Я не против, с радостью сделаю все, что ты хочешь»). Все время принимать решения утомительно, и, может быть, ваш спутник просто надеется, что на этот раз вы выберете этот чертов ресторан! Возможно, ему хочется, чтобы вы иногда спорили с ним, когда он злится, и не позволяли вытирать о себя ноги. Некоторым нравится всегда играть доминирующую роль, но многие все же предпочитают партнеров, которых могут уважать!

Мы действуем из лучших побуждений и, в конце концов, хотим лишь одного — чтобы нас любили. Но в глубине души уверены, что получить эту любовь можно, только полностью отказавшись от своих интересов. Мы часто делаем что-то для других, чтобы в ответ почувствовать себя нужными. Принимаем чересчур активное участие в чужой жизни и обижаемся, когда спутник хочет заняться чем-нибудь в одиночку. Можем прибегать к манипуляциям, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности, и питать нереалистичные ожидания относительно того, что должны делать для нас окружающие. Разумеется, эти ожидания мы никогда не высказываем — и партнеру может быть очень сложно иметь со всем этим дело.

А вдруг партнер нам не подходит и лучше прекратить эти отношения? Но если мы стремимся любой ценой угодить близкому человеку, как только он проявит недовольство, — у нас могут возникнуть проблемы. Порой наш спутник использует нашу мягкость и безотказность, чтобы контролировать или подавлять, и мы рано или поздно почувствуем себя обманутыми и беспомощными.

Если мы вынуждены сказать партнеру о том, что разрываем отношения, нередко при этом испытываем вину. К тому же иногда такое решение ведет к непредсказуемым последствиям. Избегая этого, мы подсознательно выбираем плыть по течению и смиряться с судьбой. «Неважно, что он контролирует и подавляет меня, — наверное, у него есть на это свои причины. Если я постараюсь, может быть, изменю положение, и он будет доволен. Видимо, я больше ничего не заслуживаю».

Уверенность в том, что мы почему-то недостойны лучшего или что близкий человек бросит нас, если мы не будем всегда ставить его на первое место, доставляет очень много неприятностей.

Ориентироваться в отношениях и эмоциях непросто, поэтому мы должны понимать, в какие моменты без оснований усложняем себе жизнь. Нелегко признать себя безотказным, трудно избавиться от многолетней привычки, но все же есть способы это сделать. Возможно, придется поработать над самооценкой и наладить контакт с собственными потребностями. Может быть, также нужно честно и непредвзято рассмотреть свое поведение и подвергнуть сомнению некоторые давно укоренившиеся шаблонные представления об окружающих.

Для начала полезно подумать, чем мы привлекаем к себе людей. Если наша проблема — безотказное поведение, значит, мы изначально великодушны и щедры, любим помогать и очень внимательно относимся к людям. И главное — мы исключительно любящие и преданные; и те, кто нас знает, конечно, это чувствуют. Несомненно, есть много других качеств, которые высоко ценят наши близкие. И нужно обращать внимание на те случаи, когда нас ценили или любили не за то, что мы что-то сделали, а просто за то, что мы есть. Окружающие не всегда выражают свои чувства так же, как мы, но нужно научиться распознавать и принимать их проявления любви.

Вместе с тем стоит признать, что мы, возможно, не всегда бываем такими замечательными, любящими и бескорыстными, какими себя представляем! По крайней мере, в нас есть не только это. Никто не может быть идеальным — это просто не в человеческих силах. У каждого есть недостатки, и нужно относиться к ним спокойнее. Они совсем не обязательно отталкивают людей. На самом деле партнеру было бы трудно жить с воплощением совершенства, особенно если оно внешнее, показное, а его оборотная сторона — обиды и манипуляции. Важно лучше осознавать мотивы своих действий. Если мы будем абсолютно честны с собой, возможно, поймем, что иногда обходительность и приятное поведение лишь средство привлечь внимание, чтобы нас оценили и удовлетворили наши потребности. Но если мы не будем озвучивать свои желания, снова разочаруемся, поскольку другой человек может интерпретировать наши сигналы по-своему.

Чтобы покончить с безотказностью, ставшей привычным образом жизни, нужно начать с малого. Если мы состоим в отношениях, то можем делать один выбор или принимать одно решение в неделю вне зависимости от степени дискомфорта. (Если партнера нет, стоит использовать этот метод с друзьями и семьей.) Мы выбираем, какой фильм хотим посмотреть, где намерены поесть, какие хлопья купить на завтрак, в какой магазин пойти, чем заняться вечером, — неважно, что именно. Просто принимаем каждую неделю одно решение, опираясь лишь на собственные предпочтения, и предлагаем этот вариант близкому человеку.

Нужно позволить себе прочувствовать этот процесс, тем более что без сложностей не обойдется: мы же не знаем, чего хотим на самом деле. Впрочем, это не так уж важно, главное — мы все-таки должны что-то выбрать. Отмечайте, что чувствуете, принимая решение. Прислушайтесь к своему состоянию, сообщая о желаниях партнеру. У вас есть потребности — и поймите, что говорит ваш мозг (спойлер: он будет недоволен!). Здесь вам пригодится набор противотревожных инструментов № 2 (см. ).

Когда делаете выбор, структурируйте ситуацию с помощью техники записи мыслей. Прислушайтесь к тому, о чем размышляете. Может быть, вы думаете, что вас посчитают эгоистом, или подозреваете, что поступаете несправедливо по отношению к партнеру, или переживаете, что он скептически отнесется к вашему желанию. Вы также должны признать самые настойчивые, навязчивые мысли (например: «Он перестанет меня любить» или «Ставить себя на первое место — это эгоизм») и избавиться от них.

Чем чаще мы спрашиваем себя, чего хотим, и заставляем определиться с этим, тем больше мы понимаем, что нам нужно на самом деле. Главное не то, как мы это делаем — правильно или нет, важен сам процесс узнавания. Постепенно можно перейти от условного выбора фильма к более важным решениям. Мы можем оставаться щедрыми, предупредительными и любящими, но время от времени ставить на первое место собственные потребности. Если научимся признавать и исполнять свои желания, это станет еще одной замечательной чертой нашего любящего характера. И он не испортится, если иногда мы будем заботиться о себе.