Эмоции и желания меняются

У неуверенного человека внутренние ощущения закручены и сжаты в пружину. Ему многое нельзя. Он во всем себя ограничивает. Его так со всех сторон обступают страхи, что внутренний уровень тревожности возрастает. Это происходит незаметно для самого человека.

В какой-то момент он замечает, что чувствует себя все время усталым, подавленным или раздражительным.

Как бы ни проявлялось состояние внутреннего напряжения, которое приводит к тревожности, неуверенный человек в любом случае обвиняет себя в том, как он себя чувствует.

Внутренняя детская структура такого человека (часть души – чувствительная, уязвимая, нежная) находится в состоянии забитости и страха. Ведь единственное, чему неуверенный человек хорошо научился в жизни, – это самостоятельно пугать себя теми установками, которые впитал с детства:

 любовь – это страдание;

 за все надо платить;

 деньги – это зло.

Я предлагаю рассмотреть на примере моей знакомой (назовем ее Мариной), как собственные убеждения останавливают неуверенного человека в стремлении сделать что-то очень желанное для себя, решиться на что-то, что вдохновляет и дает силы.

Марина работала врачом в клинике, где ей не раз предлагали повышение. Однако все разговоры о том, что в ней видят потенциал и готовы повысить в должности, заканчивались ее отказом. Она безапелляционно заявляла: «Меня это не интересует. Для меня важна только врачебная практика. Спасибо за предложение, но мою кандидатуру не рассматривайте».

Когда в очередной раз ей предложили выгодную руководящую должность, она решила посоветоваться со мной и поделилась, что в повышении ее может заинтересовать только существенное увеличение зарплаты, а все остальное абсолютно не важно.

«Каких неприятностей вы ждете от новой должности?»

На мой вопрос она ответила быстро, легко и начала перечислять все те страхи, которые владеют ею.

Она сказала, что боится очерстветь, ведь любые руководители рано или поздно превращаются в эксплуататоров. Как только она станет начальником, ее возненавидит весь коллектив, ей начнут мстить, с ней начнут конкурировать, пытаться выжить ее с работы. Одним словом, она видела только минусы, вызывающие такую тревожность, с которой невозможно было справиться.

За этими убеждениями стояли не просто расхожие мнения. В ее душе жила уверенность, что к ней не могут относиться хорошо, потому что «не за что». Она считала, что совершенно не способна быть справедливой, создать гармоничный коллектив и противостоять завистникам.

Она ждала от мира зла.

Откуда берется такая установка? Конечно же, из детства.

Если внимание и любовь родителей к ребенку зависят от его действий, а не от того, что он у них просто есть, тогда малыш усваивает для себя нехитрую истину: чтобы тебя любили, надо это заслужить.

Так появляется установка на условную любовь – любовь при выполнении определенных условий.

Какую информацию считывает ребенок в процессе такого воспитания? Он видит две противоположности:

1. Если ты будешь хорошей девочкой или хорошим мальчиком, помогать маме, прилежно себя вести, тогда тебя будут любить, ты будешь нужен, и родители готовы в ответ сделать для тебя что-нибудь хорошее.

2. Если ты поступаешь не так, как надо родителям, например бегаешь и шалишь вместо того, чтобы тихонько сидеть в уголке, тогда ты мешаешь и тогда тебя не любят.

Конечно, родители редко напрямую говорят: «Мы тебя не любим», хотя и такие встречаются. Но послание по смыслу идет именно таким: полная зависимость любви от поведения ребенка.

И он не понимает того, что на свете существует и другая любовь – любовь безусловная, когда тебя любят только потому, что ты просто ходишь, улыбаешься – любят за факт твоего существования. Не нужно ничего доказывать, ничего специально делать, чтобы получать от мира что-то хорошее.

Если человеку повезло вырасти в семье, которая дала ему ощущение того, что он нужен сам по себе, то в итоге он становится намного более уверенным во всех областях своей жизни по сравнению с человеком, которому повезло не так сильно.

Любой человек хочет любви, принятия. И сильнее всего одобрение и принятие стремятся получить те, кто недополучил это в детстве.

Неуверенные люди стремятся получать одобрение, заслуживая его. И уже во взрослом возрасте упорно желают добиться от своих родителей того принятия, которого никогда не было. Они как будто застревают в этом состоянии.

Человек может сказать: «Я умом понимаю, что не могу от своих родных ждать того, чего они мне не давали никогда. Но мне все время кажется, что еще немножко, и я смогу доказать, что все-таки чего-то заслуживаю».

Конечно, родители взрослого человека – это пожилые люди. Их характеры сформировались давным-давно. Они уже не меняются. Поэтому человек, упорно старающийся получить от них зачастую невозможное одобрение, все время наталкивается на стену холодности, которая приводит к разочарованию.

Но это разочарование не перекрывает желания получать любовь в виде внимания и одобрения. И тогда человек бессознательно находит людей, в чем-то похожих на собственных родителей, среди окружающих – ровесников и людей старшего возраста. И уже им начинает доказывать, что все-таки заслуживает любовь. Пытается оправдывать их ожидания всеми возможными способами.

Так появляется эмоциональная зависимость от какого-то человека. Например, в личных отношениях женщина бессознательно выбирает себе мужчину такого же эмоционально холодного и отстраненного, как были родители в ее детстве. Потом все свои силы тратит на то, чтобы получить от него одобрение и принятие, хотя он не способен на проявление таких чувств.

Она не замечает того, что живет с человеком, который уже проявил по отношению к ней все, что мог ей дать, и изменений не будет. Ей все время кажется, что это она недостаточно что-то сделала, неправильно себя повела, не научилась быть хорошей женой и хозяйкой. А вот если она сделает все как надо, после этого он, конечно же, изменится.

Она бесконечно бежит по кругу, который гарантирует постоянное разочарование, эмоциональное отвержение и самокритику.

Если на пути неуверенного человека встречаются люди, склонные к эксплуатации, очень быстро неуверенный оказывается в ловушке принуждения. Его могут принуждать к постоянной работе в семье, к переработкам на службе, к тому, чтобы он опекал людей, которых опекать не должен.

Мы сейчас не говорим о том, что никому не нужно помогать. Вопрос не в этом. Речь о том, что неуверенного человека заставляют все это делать без его желания и учета собственных потребностей.

Очень часто получается, что человеку ничего не остается для себя. Он полностью жертвует собой ради обслуживания других, удовлетворения их эгоистических интересов.

Во-первых, неуверенному человеку некогда думать о себе.

Во-вторых, на него продолжает давить запрет на неправильные действия, а ему кажется, что он постоянно что-то делает неправильно.

В итоге он отвыкает чувствовать.

Такой человек отвыкает чувствовать хорошее и плохое, потому что в этом нет никакого смысла, ведь он на протяжении своей жизни делает вывод: чувствуешь ты себя хорошо или плохо, от этого не зависит то, насколько тебя любят. «Никому не интересны мои чувства, никому не важно, что у меня внутри. Меня будут любить, только если я даю другим то, что они хотят, а значит, мне нужно очень стараться, много работать и заслужить любовь».

То, что происходит дальше в жизни неуверенного человека, во многом зависит от того, каких людей ему повезет встретить.

Если он оказывается недостаточно везучим и его окружают эксплуатирующие люди, то в какой-то момент он делает вывод, что все усилия напрасны: какой смысл чего-то хотеть, если желаемое никогда не будет получено? И человек перестает хотеть. Он уже не хочет ни любви, ни признания, ни достижений, ни тем более никаких эмоций и переживаний, потому что это все равно никогда не приводило его к тому, чего он хотел на самом деле.

Такого человека, доведенного до крайности, я встретила во время отдыха на море.

По соседству с нами жила семья: муж, жена и взрослая дочь 22 лет. Родители взяли ее с собой для того, чтобы она хорошо отдохнула. Вот только хорошо отдохнуть они никак не могли ее заставить: она предпочитала никуда не ходить, практически ничего не ела, не пила, а просто целыми сутками лежала на диване и смотрела сериалы по интернету.

Родители пытались ее растрясти, обвиняли, что она хочет испортить им настроение. Им не нравилось то, что происходит с дочерью, но они не видели в этой ситуации ничего опасного.

Однажды они все-таки вытащили ее на берег. Общаясь с девушкой, я спросила, что она хотела бы получить от этого отдыха. Она равнодушно сказала, что не знает: ей все равно, где находиться, ей все равно, куда ее везут. Она ругает себя за то, что лежит на этом диване. Не хочет этого делать, но не может делать ничего другого. Вообще ничего не хочет, ничего не чувствует, и у нее ни на что нет сил.

Выяснилось, что девушка поступала в институт и бросила его. Выходила на работу в библиотеку и в пару других мест, но нигде не задерживалась больше полугода. В итоге не учится и не работает. Когда ей задают вопросы, рассказывает о своих планах – мол, надеется восстановиться в институте, пойти работать и что-то начать делать.

Так чувствует себя неуверенный человек, доведенный до крайности. По сути дела он перестает чувствовать и перестает хотеть, потому что в этом нет ни малейшего смысла. Он не понимает, что в его действиях может помочь ему.

Конечно, не каждый неуверенный человек доходит до такого саморазрушения. Этим примером я хотела обозначить ту крайнюю точку, которой может закончиться обесценивание себя: самокритикой, неуважением к себе и отсутствием целостности.