Самокритика отнимает уверенность

Казалось бы, что плохого в самокритике? Она помогает контролировать свои действия и мысли, становиться лучше, стремиться к каким-то достижениям.

Но для неуверенного человека самокритика становится его собственной ловушкой. Я объясню почему.

Неуверенные люди с самого раннего детства привыкают к тому, что их критикуют в родительской семье – устанавливают контроль и ограничения. Маленькому ребенку говорят: «сюда не ходи», «это плохо», «ешь столько», «ложись спать так». Пока малыш беспомощен и совершенно не ориентируется в окружающем мире, эти контролирующие ограничения логичны.

Но родители человека, который в дальнейшем становится неуверенным, не могут остановиться, ослабить свою критикующую хватку. Когда выросший ребенок уже приобретает дееспособность и может обойтись в каких-то обстоятельствах без родителей, они продолжают его «воспитывать» и вести себя так, как будто он без них все еще не может.

Это приводит к тому, что мама может напоминать 30-летнему сыну, что нужно надеть шапку. А отец взрослой дочери, живущей в родительском доме, выражает неодобрение, если она приходит домой после 22.00. Он нравоучительно высказывает, как опасно находиться одинокой девушке на улице в позднее время, лично ходит к остановке провожать и встречать ее, не спускает с нее глаз.

В детском возрасте критикующее отношение родителей безоговорочно принимается за эталон. Дети еще не способны оценивать нужность или ненужность каких-то вещей в своей жизни. Для них родители могущественны – самые лучшие, самые сильные. Поэтому они стараются перенять их образ мыслей и действий.

Постепенно родительская критика, которая в детстве воспринималась как способ защиты и выживания, перерастает в самокритику.

Подрастая, человек учится те же самые слова говорить себе про себя без участия родителей – продолжает обвинять себя, оценивает, обесценивает. Механизм, который помогает обесценивать собственные действия, работает уже на автомате.

Что бы неуверенный человек ни делал, у него создается ощущение, что его поступки недостаточно хороши, не до конца продуманы, можно было бы сделать лучше, и то, что есть на сегодня, еще не готово, чтобы показывать кому-то.

Обычно такие люди уже во взрослом возрасте с готовностью отвечают согласием на поступившую в их адрес критику. Они подтверждают и даже усиливают критикующее замечание, направленное в их сторону.

Вот как выглядит готовность принять критику в деловых отношениях.

Начальник, возвращая на доработку отчет, говорит, что он сделан плохо. Подчиненный в ответ соглашается: «Да, я знаю, что у меня еще многое не доделано». А на самом деле руководитель может иметь в виду всего пару моментов, которые надо доработать.

Но неуверенный человек не будет уточнять подробности, он просто согласится с тем, что все сделал плохо, и пойдет исправлять то, что переделывать было не нужно. Описывая эту ситуацию неуверенности другим, к деловым вопросам он может добавить еще и самокритику, связанную с совершенно другими вещами.

Например, критично вспомнит о своей внешности: «Я к тому же еще и одет был неправильно. И вообще к людям, которые выглядят по-другому, не предъявляют столько претензий, а вот я не могу выглядеть так, как другие, или лучше. Поэтому ко мне все равно будут предъявлять претензий больше, чем ко всем остальным».

Если человек хочет выглядеть лучше, он последовательно изменяет что-то в своем облике и получает удовольствие от того, что каждый раз видит в зеркале свою «улучшенную версию». Но неуверенному человеку такой вариант не подходит. Этого просто недостаточно.

Когда он критикует свою внешность, то сравнивает себя не с тем, каким он был вчера, а с неким эталоном красоты, который находится в его сознании, – берет идеализированную картинку, сравнивает себя с ней и… благополучно расстраивается. Неудивительно, что это расстройство гарантировано. Мало кто может соответствовать эталону красоты.

Следует учесть, что неуверенные люди предъявляют еще более сложные требования к идеалу, чем профессиональные эксперты, оценивающие параметры красоты. Зачастую они создают в своем представлении совсем нереальные эталоны.

Для неуверенного человека, который видит грандиозное несоответствие между тем, каким, по его мнению, он должен быть, и тем, каким видит себя в зеркале, возможность критиковать себя становится бесконечной.

С детства нас учат, что если ребенок провинился, то должен быть наказан. Человек, погружаясь в самокритику, наказывает себя сам: прежде всего запрещает себе желания.

Он может говорить себе: «Ты сначала сделай, добейся того-то и того-то, а вот потом уже думай о том, чего ты хочешь. А сейчас тебе не до желаний. И вообще, мало ли чего ты хочешь».

«Сначала потрать время с пользой!»

Со временем запрет на желания становится въевшейся привычкой. И вот уже человек перестает осознавать, что устанавливает для себя ограничения по любому поводу, а не потому, что чего-то конкретного не добился, не сделал. Он так легко доказывает себе свое несовершенство, что итогом становится абсолютный запрет на желания в виде самонаказания.

Если я задаю такому человеку вопрос, когда же он разрешит себе просто расслабиться, в ответ слышу о нехватке времени, о требованиях, которые он к себе предъявляет, о том, что еще ему нужно достичь, усовершенствовать, изменить в себе.

Вспоминаю, как сетовала на нехватку времени Татьяна – успешная, красивая, с яркой внешностью.

Молодая женщина говорила о том, что она старается быть ответственной мамой, хорошей дочерью, идеальной женой.

При этом ей нужно делать карьеру, учить английский. А еще следить за своей внешностью: волосы недостаточно хорошо блестят, накопились лишние два килограмма. Татьяна критиковала себя за то, что все забросила и недостаточно занимается собой…

Если бы она раньше поняла, что ее самокритика преувеличена, то не начала бы чувствовать потерю интереса к жизни, с которой было сложно справиться.

Как вы думаете, ваша критика по отношению к себе справедливая или обесценивающая?

Дорогой читатель, я предлагаю вам честно ответить на эти вопросы:

1. Какие требования вы предъявляете к своей внешности?

2. Какие свои способности считаете недостаточными? Может быть, думаете, что у вас вообще их нет? В таком случае каких способностей было бы достаточно, чтобы замахнуться на какие-то амбициозные жизненные цели?

3. Какие требования предъявляете к своим достижениям? При каком условии могли бы признать, что они достаточны? Лично для себя вы являетесь победителем в жизни, достигаете поставленных перед собой целей?

Если вы замечаете в своих ответах, как критикуете себя, если говорите о том, что положение вещей на сегодня даже близко не соответствует тем требованиям, которые вы сами себе предъявляете, это значит, что они завышены. В глубине вас сидит неуверенность, которая, конечно же, делает свою работу – не дает двигаться вперед. Это происходит из-за того, что описанное мной противоречие гарантирует невозможность соответствия завышенным требованиям.

Если требования чрезмерны и совершенно не учитывают возможностей конкретного человека, то они становятся бессмысленными.

Однако неуверенный человек не готов от них отказываться ни при каких обстоятельствах. Он считает, что именно несоответствие этим завышенным требованиям не позволяет ему жить счастливо, получать то, что он хочет и что было бы для него интересно.

В этих убеждениях содержится огромная логическая ошибка. Ведь всего, что требуется человеку, можно достичь почти с любыми способностями – нужно только адаптировать их к той действительности, в которой он находится.

Человек стремится соответствовать своим внутренним требованиям, он боится постоянного несоответствия, опасается оступиться. Это приводит к огромному страху что-нибудь сделать неправильно. В итоге неуверенные люди все время думают о том, как поступить правильно здесь, правильно ответить там, правильно среагировать.

«Как правильно сказать?»

Именно так и задают вопрос люди на моих консультациях. Когда я отвечаю, что любой ответ, любые слова, которые дадут наибольший комфорт, будут правильными, они теряются и сначала даже не понимают смысла моего ответа. Такая возможность ими даже не допускается.

Ваш выбор правильный, потому что вы правы.

Вы имеете право голоса во всем, что касается вашей жизни.

Неуверенный человек ищет мнимую правильность там, где ее может даже не быть. Если он находит ответ, который его устраивает, то успокаивается, говоря себе, что все делает верно. Это дает временное успокоение, а потом вынуждает искать подтверждение правильности своих действий, поступков и ответов. Снова и снова.

Благодаря чрезмерно развитой самокритике неуверенный человек с легкостью может доказать себе, почему у него «все не так». Он боится, что его «неполноценность» заметят и увидят другие, а как только заметят, отвернутся от него. Неуверенного человека везде и всегда преследует страх быть отвергнутым. Кстати, с этим связан еще один страх – он боится отказывать. Но об этом мы поговорим чуть позже.

Здесь же я хотела бы сделать акцент на том, что если завышать планку до небес, то абсолютно любой исходник будет казаться неполноценным. Так происходит с неуверенным человеком. Когда он сравнивает себя с чем-то заоблачным, тогда совершенно гарантированно чувствует, что не имеет права находиться рядом с полноценными людьми.