Справиться со стрессом в разговоре

Когда человек ведет важный для него разговор, он в любом случае получает стресс. Просто сила этого стресса будет разной у уверенного и неуверенного в себе человека.

Естественно, что неуверенный человек получает гораздо более сильный стресс, который рискует перейти в дистрессовое, деструктивное состояние. Поэтому полезно научиться ослаблять силу стресса во время значимых разговоров.

Неуверенные люди зачастую предполагают, что если с ними обращались не так, как им хотелось бы, то в этом есть их собственная вина. Значит, они неправильно себя вели, говорили или что-то делали. В действительности все работает не так.

Люди очень постоянны по отношению к себе.

Это значит, что если человек привык критиковать, то он будет критиковать всех, кто вокруг него. И даже если ему встречаются люди, делающие все правильно, хорошо, может быть, даже безупречно, критикующий по привычке все равно будет критиковать.

Он все равно найдет, к чему прицепиться. Если же человек привык поддерживать других или быть полезным, он будет делать то же самое всегда по отношению к кому угодно.

Еще раз повторюсь: люди очень постоянны. Они повторяются в своих действиях и своем отношении к окружающим.

По этой причине, что бы вы ни делали, что бы вы ни говорили, зачастую от других людей вы получаете не реакцию на себя, а просто привычную реакцию человека по отношению ко всем людям вообще.

Когда вы скажете себе, что не многое зависит от вашего поведения и слов, тогда ваш стресс начнет снижаться. Вы почувствуете, что можете, по сути дела, говорить все что угодно. И не такой большой будет ваша вина, если вы получите в ответ на свои слова совершенно не то, что ожидали.

Это может быть привычным поведением для вашего собеседника.

Если вы видите, что человек вам лжет или говорит правду, подумайте в этот момент: с вами этот человек честен или лжив не больше, чем с другими, потому что с ними он общается примерно так же. Если с вами он обсуждает других людей, велика вероятность того, что он будет обсуждать вас с каким-то другим человеком.

Ваша роль в этом взаимодействии, конечно, имеет место быть. Но она не настолько велика, чтобы считать, что какое-то несправедливое действие по отношению к вам всегда связано с вашим неправильным поведением.

Неуверенные люди часто переживают, когда по отношению к ним не выполняют свои обещания. Особенно если эти обещания были даны публично, а потом человек забыл о них.

Это становится неприятно, и неуверенный человек может чувствовать собственное унижение из-за этого.

В действительности это просто не ваша проблема. Если какой-то человек дает вам обещание, то это целиком и полностью зона его ответственности. По большому счету, вы не должны быть заинтересованы в том, чтобы человек его выполнил или не выполнил.

• Если он выполнил свое обещание, то это увеличивает ваше доверие к нему. Это сигнал, чтобы вы подпустили его ближе к себе в личных отношениях или развивали с ним деловое общение.

• Если он не выполнил обещание, для вас это тоже результат. Тогда вы понимаете, что по отношению к нему стоит держать дистанцию, относиться осторожнее.

Вы получаете результат и в том и в другом случае.

Вы делаете выводы и строите соответствующие дальнейшие планы о взаимоотношениях с людьми. Поэтому нет смысла переживать, что какие-то обещания в отношении вас не будут выполнены.

Если человек в разговоре увлечен темой, он может не заметить, как ни с того ни с сего его начинают воспитывать, говоря о том, как ему что-то надо делать. Например, вы можете упомянуть, что у вас новые визитки, а в ответ получить советы по поводу того, как их надо переделать.

Когда вы сталкиваетесь с таким, это не повод нервничать, расстраиваться и повышать уровень своего стресса. Опять же отделяйте свою эмоциональную территорию от эмоциональной территории другого человека.

Если он считает, что ему очень нужно на вас влиять, это его проблема. А ваша проблема – реагировать так, как вам удобно. Когда вы говорите о том, что у вас новая вещь, это не значит, что вы просите ее критиковать и говорить, что все сделано «не так». Вы можете спокойно сказать: «Я вас услышал. Если буду готов, поменяю».

Ничего не обещайте, ничему не противоречьте, ничего не обсуждайте. Тогда вы сэкономите свои силы и нервные клетки.

Очень часто в разговоре можно встретиться с приемом, который используют люди, желающие влиять на что-то и производить впечатление. Они обобщают. Говоря о чем-то конкретном, сообщают об этом так, как будто это касается буквально всего: «Любой приличный человек выберет вот этот вариант».

Подразумевается, что этот вариант должны выбрать вы и что у вас нет альтернативы. Но это подается под видом того, что вы должны сделать это потому, что вы приличный человек, а любой приличный человек делает так. На это вы можете сказать: «Как хорошо, что я не отношу себя к приличным людям».

Другой пример: «Сейчас все финансово грамотные люди хранят свои деньги так-то». И в этом месте вы можете спросить: «А откуда вы знаете, что это делают все? Неужели нет исключений?»

То есть ваши вопросы будут касаться слов, которые несправедливо обобщают частное мнение.

Вот слова, помогающие обобщать: никто, никогда, всегда, говорят, все.

Вы можете самостоятельно продолжить список этих слов.

Они будут для вас сигналом: человек не уверен, что вы примете его точку зрения, не уверен, что он прав, и начинает обобщать, чтобы укрепить свое мнение мнимым мнением других людей.

Вместо того чтобы соответствовать этому давлению, вы просто останавливаете этот поток. Таким образом, вам больше не нужно будет тратить свое время и свои нервы. И тогда ваш стресс начнет снижаться, потому что вы почувствуете способность противостоять несправедливому давлению.

Когда собеседник хочет от вас что-то получить, он часто пытается перескочить через несколько этапов переговоров и сразу добиться результата. Он может очень торопиться, буквально бежать в разговоре.

Если вы видите, что разговор слишком быстро подходит к итогу, вы имеете право остановить этот бег в разговоре:

«Знаете, мы ведь еще с вами не договорились об очень многих моментах. А вы говорите так, как будто все решено уже. Но я думаю по-другому».

Когда вы говорите что-то – это ваш ход. Дальше идет ход другого человека. Он делает его так, как ему удобно, как он может, как умеет, в конце концов. Не надо его дожимать и додавливать, чтобы он ответил так, как вы хотите. Ведь если даже он ответит так, как вы хотите, это еще не значит, что он будет делать так, как сказал.

В этом смысле не так уж важны слова в ответ на ваши предложения.

Поэтому нужно научиться отдавать следующий ход другому, не держаться за него.

Представьте, будто вы играете в теннис. Вы подали мяч,а дальше, вместо того чтобы ждать, когда ваш компаньон в игре бросит его обратно, вы сами бежите за этим мячом и пытаетесь отбить его с другой стороны, потому что не доверяете другому человеку.

Чтобы излишне не стрессовать во время разговора, нужно приучить себя, после того как вы сделали свой ход, просто оставить все как есть. Пусть дальше все произойдет так, как будет.

Когда вы берете контроль только над своим поведением и не пытаетесь контролировать поведение другого, тогда сила стресса становится гораздо слабее, чем могла бы быть. Так вы получаете возможность частично расслабиться.

В разговоре очень важно внимание к изменениям своего состояния.

Ваши эмоции спонтанны и подсказывают вам, что происходит на самом деле и что, может быть, уже произошло, но вы еще не заметили на сознательном уровне.

Если вы будете доверять своим эмоциям, то гораздо больше будете держать под контролем то, что происходит.

Во время разговора стоит ориентироваться на свои эмоции.

Если вы начинаете испытывать интерес или раздражение, стыд, огорчение, ощущение вины или тревоги, может быть, начинаете скучать или чувствовать гнев – все эти эмоции становятся сигналами, которые говорят о какой-то нереализованной вашей потребности. Они подсказывают вам, что вы не реализуете то, чего хотите.

Знаете, что самое интересное в наблюдении за своими эмоциями?

Абсолютно несущественно, какая из эмоций у вас возникает. Важно только то, что она яркая, возникла внезапно. А если вы еще сможете разобраться, по отношению к каким конкретным словам она возникла, тогда вы ответите себе на вопрос о том, что хотели бы изменить во взаимоотношениях с собеседником. Как только вы это поймете – это и есть то, о чем надо говорить.

Опираясь на свои эмоции и проговаривая свои осознанные потребности, вы значительно снижаете уровень своего стресса, потому что следуете за своими потребностями.

Если вы заметили, что разговор вызывает у вас стресс, говорите об этом. Говорите о том, что вам тяжело вести разговор, потому что вы начинаете нервничать. Это никак не выдает вашу слабость. Это показывает вашу открытость и готовность прямо смотреть на неприятные обстоятельства.

Когда неуверенный в себе человек начинает вести себя открыто, он начинает получать поддержку людей, на которую раньше не мог рассчитывать. Дело в том, что люди, склонные поддерживать других, зачастую очень тактичны. Они не влезают в личное пространство другого человека без спроса. Когда же вы говорите о своем стрессе, о том, что вас не устраивает, вы даете возможность лояльному по отношению к вам человеку пойти вам навстречу.

И тогда стресс значительно снижается.